非常开心

爆逗,能把悲剧侃成喜剧!

1、精神分裂的好处就是遇到事情有个人商量。


2、养金鱼真的挺方便的,第一天养,第二天就都死光了,饲料都不用喂。


3、年纪大了最显著的特征是,八卦讲到一半,姐妹说上次已经讲过了。


4、突然明白小时候,爸妈给你弄个房间说是锻炼你独立什么的,现在看来都是骗人的。。。


5、调查发现:蹲便器相比于马桶,可以减少85%的如厕时间,并明显提升手机的续航时间。


6、睡眠欠缺真的会暴躁易怒。战争时军人通常夜间急行,除了考虑到夜色掩护,也有利于第二天烦躁得想杀人。。。


7、外卖小哥来了,帮我修改了四处错误,优化了两个算法,整理了数据库表关系,临走前对我说:好好干,以后跟我一起送外卖。


8、我有一种特别厉害的能力,总能在人们丢东西前找到它们。但是警察却坚持说我这叫偷窃。


9、爱情上,涝的涝死,旱的旱死;职场上,闲的闲死,忙的忙死;银行卡上,富的富死,穷的穷死;可恶的是,人家都是前者,你是后者。


10、近年来,母女手挽手一同去电影院的现象越来越普遍了,她们中有很多看起来就像姐妹一样。
这证明了,随着时代的发展,社会的进步,科技的发达,大龄单身女青年越来越多。

前言不搭后语的冷幽默




1、我问舍友:“暑假在家干嘛了”,她说:“没什么事,就在我家机场帮帮忙”。


我心里暗暗想,哇,土豪吧!还建有机场!


接着他说:“就给鸡喂喂饲料,扫扫鸡粪”....



2、昨晚上打车,上了辆烧天然气的出租,我就问司机:“你一升汽(一生气)能跑多远?”


司机瞟了我一眼:“我一生气就拒载,一米都不跑。”



3、哥哥从外地来探望,晚上我俩在宿舍的床上挤挤睡下。


聊至深夜,我问:哥,你说咱这辈子还有啥遗憾没?


哥迷迷糊糊,回答:我觉得这被子太薄啦…



4、我在广告公司找了份新工作,晚上在朋友圈写道:明天开始新工作,加油!


第二天起来看到朋友回复:加油站上班注意安全。



5、十一回老家和二货兄弟喝酒。喝了不少我们俩人就去宾馆开房睡觉,到房间后躺下准备睡觉,二货一脸惆怅的说道:我们谈谈心吧。


我说:行


二货说:你先谈我先谈?


我说:你先吧,结果这货在我胸口当当当,弹了三下,说“我弹完了该你弹了”说完就呼噜噜的就睡着了。。



二货呀二货,你可笑死了我!

1、男友抱着我,说:“好想尝尝你唇膏的味道。”
我从包里拿出我的唇膏,说:“你尝尝。”


2、女:你那么喜欢我,说说我的优点吧。
男:这个嘛。。。爱一个人是不需要理由的。
女:那我有啥缺点?
男:懒笨馋凶矮胖圆。。。


3、和女友外出就餐。  
“啊!你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢?!”她质问我。
“呃,你怎么知道我抹了。”
“这张是玻璃桌。。。”


4、和哥们去花鸟市场买仓鼠,我和老板说,老板我要买一头仓鼠,老板说:买两只吧,给它一个女朋友也有一个伴。
我朋友急了,大骂:“老子都没女朋友,畜生要什么女朋友。。。”


5、屌丝是这样要女神手机号码的。
屌丝:你好,这是你点的外卖。
女神:我没有叫过外卖啊??
屌丝:哦!请你告诉我一下手机号,我查看一下是不是下错单了。。。


6、准备逗女友开开心,那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。
然后我遗憾的告诉她小狗送人了。
接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。
我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说:骗你的,狗在锅里呢,趁热吃吧。


7、“你戒酒是她要求的?”
“是的。”
“你戒烟也是她的意思?”
“正是。”
“戒赌也都是为了她?”
“对!”
“那么,这些你都做到了,为何还不娶她?”
 “嗯,我认为,既然我已经是如此好的人了,理应另找一个更好的女人了。”

脑回路清奇的幽默妙段串串烧

1、孙悟空太善变,所以注定会单身。


2、胖子的心里,要有多难瘦就有多难受。


3、失眠,是白昼的追求,还是黑夜的不挽留?


4、说别人铁公鸡,多半是你想拔人家毛没拔着!


5、墨菲定理就是我国的一句俗语:关键时刻掉链子。


6、金属探测仪不仅仅是用于安检的,有人拿它来捡垃圾。


7、喝醉,从来就不是酒精的罪过,而是感情的度数太高。


8、抽烟的男人有味道?还是喝酒的男人有味道?不洗澡的男人最有味道!!!


9、上班的时侯,千万不要天天板着脸,不然:新来的员工认为你是老板,老板认你是在和他叫板。


10、最好的安慰并不是告诉对方:“一切都会好起来的!”而是苦着脸说:“哭个屁,你看,我比你还惨!!”


11、年幼时每次向母亲要钱,母亲总是说:“你以为我像什么,像银行?”
其实,对一个未成年的孩子来说,父母本来就是银行。
要是真的自己去银行向人家要钱,出纳准会说:“你以为我像什么,像你妈?”

爆逗男女,都不是一般的幽默

1、理发店老板叫的外卖,打开饭盒后就嚷嚷了起来:你们的炒青菜还能吃吗?你自己看看,原本绿油油的菜叶全都变黄变蔫了。   
送饭服务员:它们只是将头发烫染了一下而已。


2、夏季乘凉,俩人抬杠,A说有些事情不用亲眼看到就能推测出真假。
B说没见过的都不是真的!
A慢悠悠的问:你祖宗你见过几个?


3、女同事买了辆车,我问她:“你买的是什么车?”
她:“汽车呀。”
我:“我是问你什么牌子!”
她:“牌子还没上呢!”


4、“你找我干嘛。”女惊喜。
“我,咱们去人少点的地方,这里我不好意思说。”男害羞。
“说,不说我可走了哦。”女欣喜。
“好,给我一分钟,我提下勇气。”男作扭捏态。
“嗯。”女娇羞低头,满脸期待。
“好了。”男下定决心。
“嗯。”女面色通红,心跳加速。
“借我点钱。”男含情脉脉。
“滚!”女面色铁青,挥泪而去。


5、他要她在她的微博上每天留言一句“我爱你”,只要连续不断的坚持一百天,她就愿意嫁给他。
眼看已经坚持了九十九天了,今天满怀欣喜的打开微博一看,尼玛,禁评了。


6、大学时,女友要我每天给她买一个煎饼果子吃。
大学门口有两家卖,一家卖三块,一家卖三块五。
但是女友只吃三块五的,原先以为女友觉得三块五的好吃。
后来我才知道:卖三块五的那家是他们家开的。


7、公园里,一对男女在相亲。
男问女:“你今年多大岁数?”
女:“20多。”
男:“能不能说得具体一些?”
女:“30岁左右。”


8、一美一丑两女深夜出门,途中遇到歹徒,歹徒放走了丑的,强暴了美的。问:是美女痛苦还是丑女痛苦?

回家削丫的

晚上同事聚会,打电话给二货老公请示。“臭老头子,奴家今晚同事聚会,你自己吃饭哈。”“嗯,不许喝酒,晚上不安全!”“哎哟,担心我啊!嘿嘿……”“滚犊子,我是担心别人!你别伤着别人!”不聚了,回家削丫的!

天真烂漫的小盆友最好笑

1、我女儿真是越来越聪明了。 今天在外面吃饭,我端着两块奶油蛋糕往回走,路上不小心掉了一块。
女儿看到后立刻大叫:爸爸,你那块掉了!


2、教3岁女儿下象棋,先认识棋盘,楚河、汉界教了N多遍,女儿讲已经知道了,老婆过来验证,讲“楚河然后什么?”
女儿不加思索回答“日当午”。。。


3、三岁多的儿子见妈妈买了个温度计挂在墙上,好奇地问:“妈妈,你挂在墙上的东西是什么呀?”
妈妈回答说:“是温度计,测温度的。”
儿子问:“妈妈,房子也发烧了吗?”


4、爸爸醒来,发现几岁大的孩子,正在摸他的咪咪。
爸爸气道:“去摸你妈妈的去!”
孩子哇哇哭了:“没有奶不说,摸一下都不行。你的咪咪长着有啥用?!”


5、3岁半的女儿和我父母住乡下老家,晚上睡觉的时候听到楼上有动静。
我父母说是不是有小偷啊。
此时我女儿大叫一声:会不会偷我的奶瓶啊?!


6、我告诉宝宝,过几天外婆外公就要来了,问她开心吗?
宝宝答“开心,外公、外婆来了,我要带他们出去玩。”
“宝宝真孝顺哦,去哪玩啊?”
“去动物园看狮子老虎和猴子,到公园玩星球大战、摇摇马、小火车。。。”
“嗯 ,妈妈知道你的孝心了!”


7、今天看到一个女人在教育她的女儿:宝贝,妈妈跟你说的记住了吗?
小女孩说:记住了,一是不要给陌生人开门,
二:不要拿陌生人的东西,
三:不要吃陌生人的食物。
妈妈:宝贝真乖,
小女孩:妈妈,谁是陌生人啊?

怎样减肥才能成功

怎样减肥才能成功呢?你要知道,厨师都是在用他擦屁股的手给你炒菜,还要用抠鼻屎的手给你端上来。。。。
回到顶部