1、手机在哪里，手就在哪里！

2、美人卷珠帘，惊起蛙声一片。

3、你并不孤单，有很多困难在等着你。

4、活了20多年，还不如一件毛衣会放电！

5、初墨，多么诗意的名字啊，可她姓熊。。。

6、有些怀念从前车马慢的人，外卖晚到两分钟都要骂娘。

7、“宇宙里没有外星人”就像是捞了一杯海水然后说海里没有鱼。

8、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白。。。

9、最近空气质量下降的很明显，从每天需要抠鼻屎的次数就看出来了。

10、起得太早和睡得太晚是同一件事。。。

11、那里有什么油腻，都是岁月摩擦的包浆！

12、请跟我念
甜食使我长肉
火锅使我长痘
冷饮使我早衰
熬夜使我折寿

两个酒鬼在大街上邂逅，其中一个人背着一只硕大无比的编织袋，里面装满了空酒瓶。酒友问他：“你这是去那里呀？废品收购站吗？”　　“不是，我老婆把我撵出来了，我临走时她仍出一句话：”收拾起你的全部家当，滚出去！”

1、注重养生的女孩，每吃一口雪糕就要喝一口热水，连喝可乐都要放姜片。

2、其实在一段感情中，有车有房真的没那么重要，只要感情到位，哪怕只是有钱也行。

3、不和40度以下城市的人谈朋友，不熟、有代沟、不在一个度数上。。。

4、为什么女厕所的队伍总是排的老长？因为男厕所具有包间和大厅，而女厕所只有包间！

5、女人的耳朵是因为美而长，可以打耳钉可以挂耳环。 男人的耳朵是因为女人而长，就因为拎起来方便。

6、男生约炮千万别洗澡，因为浴罢不能，无浴则刚。

7、现在好看的人太多了，并且都长一个样，你长得好看别人看一眼都记不住。但是长得丑就不一样，别人看一眼，就丑到心坎里去了。

徒弟跟着师父学武多年，终于，小有所成，徒弟要求下山，师父语重心长的说：“徒儿，想要下山，为师要考验你，给你一把斧头，如果你能在3天之内，把三角柴房装满，你就可以下山了！”徒弟高兴，接过斧子去砍柴去了。在一旁的师娘问道：“他爹，你让小虎砍柴，是考验哪方面的功力？”师父慢悠悠的说道：“马上过冬了，我怕这小子下山后，我们没柴烧！”师娘：“……”

1、有次，和一哥们去吃饭，服务员把菜单拿过来就开始点菜，人家服务员拿着点菜机在按你点什么菜，我哥们硬是说了句：我点菜时，你能不能不玩手机。。。

2、那天我一边吃冰淇淋一边骑自行车骑着骑着，突然感觉冰淇淋融化了滴了一滴在手上，哥毫不犹豫的舔了一下。。。尼玛是鸟屎。。。

3、“女神，求求你对我说句晚安好吗？早安、午安都行啊！”
“跪安吧。”

4、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！

5、快要相亲了，女方约我在西餐馆见面，没有吃过西餐的我急忙打电话向好哥儿们求救，我问：“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥？”
好哥儿们想了半天，严肃地回答：“我一般左手拿牛排左边，右手拿牛排右边。”

6、去商场买衣服，导购热情地问我想要买什么样的，我说你看我这样的，穿什么能比现在帅，你就给我拿什么样的。
导购说好的，拿给我一个口罩。。。

7、刚和女友下象棋，她走出令我费解的一步，我问句：“你要保马弃车吗？”
她两眼放光：“要，你给我买吗？”

8、我问哥们：你们在什么时候会被叫帅哥？
A：买东西的时候。
B：吃饭的时候。
C：和你站在一起的时候。
我@#$#@^$%&

9、排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘， 其中一个害羞地笑了笑说：“不好意思啊， 认错人了……”
我回过头去，然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅个屁啊。。。”

我不会做饭，家里也没有厨房用品。昨天闺蜜给我送了一锅汤过来，喝完了，想给她洗洗，但是没有洗洁精，我就整了些洗衣液把锅洗的蹭亮。闺蜜刚刚给我发了条语音：你是不是用我的锅洗衣服了？我晚上煮的汤一股蓝月亮味！

1、早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”
中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！”

2、去一个小区找朋友，有点迷路，就上前问一小朋友：“小美女，知道某某号楼是那一栋吗？”
小女孩开心的对身边的小男孩道：“瞧，有人喊我美女，你还说我丑？”
小男孩看了我一眼：“她当然叫你美女，因为她比你更丑。”
我。。。

3、昨天，难得下班早，在家吃完饭，和上幼儿园儿子去广场上玩，他开始四处寻找新买的水晶积木，嚷嚷着非带不可。
我就纳闷了：“带玩具干嘛？”
臭小子白了我一眼：“不带玩具，哪个女孩子愿意陪我玩？！”

3、刚刚爸爸气冲冲的拉着弟弟回来，一进门就让弟弟站墙角面壁思过。
趁着爸爸走了，我赶紧上前问弟弟怎么回事？
弟弟一脸委屈：老师说我最近上课走神，最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置，提醒自己，于是我就贴了！
我问：那你贴哪儿了？
弟弟：老师背上！！！

4、家庭聚餐，又是老生常谈，关心我找对象的事，我笑笑不敢接话，姐姐问我：“想找个什么样子的？”
我放下筷子说：“找个帅的，对我好的，有车有房有存款的，还得孝顺父母的。。。”
这时侯小外甥插话说：“小姨，你这是看上我爸爸了吗？”

5、我和儿子有个共同的心愿，出国旅游。昨天儿子考试得了全班第一，我跟媳妇合计着带他出国见见世面，吃晚饭的时候。。。
我：“儿子，你的心愿是什么？”
儿子：“吃汉堡包”
我：“往大了说。”
儿子：“变形金刚”
我：“今天你爹说了算，想想，咱俩共同的心愿。”
儿子怯生生的瞅了媳妇一眼说：“换个妈？”

一个人边溜狗，边剥桔子，不料没拿稳，一瓣掉在了地上。后面一人责怪道：这狗也忒不文明了，怎么能当街拉屎！

1、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。

2、眼镜盒不是新眼镜的家，是旧眼镜的棺材。

3、劫匪：想活命的话把钱交出来！！！
路人：你犯了二个错误：1.你凭什么认为我还想活命？！2.你凭什么认为我有钱？！

4、冬天，一个农民发现一条褐色的蛇冻僵了，于是他把放到自己怀里暖着。
第二天，农民立了一块板子，上面写“不准随地大小便”。

5、为博女友欢心，一男子盗卖其父240万股票后挥霍，买豪车送钻戒花天酒地。。。
他手中的钱所剩无几时，女友还是离他而去。。。
然而令他惊奇的是，他能用手中所剩无几的钱买回其父原来份额的股票，一切又归于正常，像什么都没发生过一样。。。

6、最讨厌明星专家们在电视上宣传环保节能了，他们住着有30个人房间的房子，没有人也开着空调。
有热水澡池，没人在也放着热水。
开着耗油的悍马满世界到处车震。
杀死几十条蛇就是为了做一个像农民工一样真蛇皮袋。
他们驱车几十公里到高级健身中心在跑步机上跑的满头大汗，就是这样的人拿了环保节能的大奖，然后指责你用废纸擦自行车坐垫是不环保的行为。

7、KTV公主和wifi的共同点：能蹭一下就蹭一下，免费的最好。
敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对天朝的房价。
山不在高，有仙则明，水不在深，无污染就行。

8、一条冷知识：橙子是橘子和柚子杂交来的，
柚子和橙子又杂交成了青柠，
橘子和橙子杂交了芦柑，
橙子和柚子杂交了西柚，
橙子和青柠杂交了柠檬。
橙子这货够乱的！