1、一个侏儒问图书管理员：“这里有关于歧视侏儒的书籍吗？”
“有，”管理员说。“在书架最上格。”

2、我：喂，110吗？我要报案！
Pol.ice：你好！什么情况？
我：人不见了！
Pol.ice：谁？
我：前几天那些说考虑考虑的客户，现在都过去好几天了！都没见到人、估计失踪了。
Pol.ice：!$#$$%#$^

3、“有多少情侣是因为家人不同意，而被拆散？”
“我和我嫂子就是其中一对。”

4、粟裕将军夫人楚青曾经是有名的名媛望族。
解放上海后，粟裕和他夫人在街上走着，粟裕忽然大声说，这家咖啡厅一定不错。
楚青很是惊奇，以为粟裕将军很懂情调，问他为什么这么说啊？
粟裕说，如果在这个咖啡厅上架几架机枪，可以封锁整个街道。。。

5、我问医生：“我扭扭脖子有声响，是不是有颈椎病？”
医生看了看说：“不是，是你脖子上的大金链子碰撞发出的声音。”

6、朋友圈：现在的奸商怎么这么多呢，上个星期有个卖鞋的来我们单位推销，我和同事小王每人买了一双，穿了一天挺合脚的，第二天出差，新鞋没舍得穿，等我回来以后，这双鞋竟然缩水了，根本穿不上了，而同事小王的鞋竟然大了，根本不合脚，奸商，真是奸商！
回帖：兄弟，不是鞋厂是奸商，是你老婆和小王有奸情！

7、晚上有个姑娘打车，上车就说：“师傅我刚看新闻说又有女孩子晚上打车出事的，你不是坏人吧？”
我瞅了一眼她，说：“一般只有长得好看的女孩子才会有这种危险的，你别怕。”
刚说完就意识到气氛不对，姑娘气哄哄说要下车投诉我。。。

8、森林里有两只小兔子
一只小兔子勤劳能干，每天去野外采集，家里面储存了很多食物。
另一只小兔子好吃懒做，总是采多少吃多少，家里什么食物都没储存。
后来森林里发生了一场大火，两只小兔子都死了。

昨天从乐宝袋下班，看到儿子的成绩单，于是把儿子打了。

今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧。

我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。。。

每个人都会有一段异常艰难的时光，生活的窘迫，工作的失意，爱的惶惶不可终日。。。挺过来的，人生就会豁然开朗；挺不过来的，时间也会教会你怎么与它们握手言和。。。

昨天在洗脚城，叫了两个公主，没想到居然是我的初中女神。她看到我就破口大骂“还好当初和你分手了，没想到你竟然出来找小姐，你真贱”我……

苹果公司确实做到了别的公司做不到的事情：那就是买的时候排队，修的时候，哼！你也得排队。

今天削水果让刀片割破手了，一地血啊，大喊我爸，我爸下楼一看地板，默默地去拿抹布来擦地上的血，我真无语了，你真是我亲爹，不用管我吗，，晚上妈妈回来了，我妈看看厕所抹布说怎么弄的，我说手破了，我妈看看我，看看抹布，说，怎么擦完抹布不洗洗！我……

1、今天中午，办公室里，公司业务部的荔枝姑娘正对着镜子化妆。。。
妆快化完的时候，悠悠的来了句：“今天下午出去，哪个客户要不同意签合同，我洗洗脸吓死他！”

2、今天同事们都在讨论开放二胎到底是要生男孩还是女孩。
我刚想开口，一同事大妈拍了拍我的肩膀道：“小李，你还不敢快找个女朋友。”

3、为了赶一个单子，公司上下这些天没日没夜地加班了好几天，老板对我们说：“看大家这么辛苦，晚上给你们搞点刺激的东西，让你们兴奋一下！”
大家听完像打了鸡血一样嗷叫着投入工作。
深夜，每人桌子上放着一包浓咖啡和一瓶老干妈。

4、公司两个女人，最近迷上了公司楼下的麻辣鸭脖。
几乎天天都要吃。吃了又长痘，不吃又馋，
两个女人商量后决定打315吧，就告他放了大烟壳。

5、招聘会，我跟同学去应聘。面试官问他：英语四级考过没？
他回答：考过。
面试官：为啥没带证书来？
他说：没考过。
面试官：到底考过没？
室友觉悟了：考过，但没考过。

6、大公司招聘面试，竞争激烈，最后剩下两位女士。
两人都非常优秀，面试官犹豫就叫她们第二天再来面试。
临走之前，善于面试的一位捡起了地上的碎纸屑。
所以说，细节决定成败，正是这一不经意的弯腰，恰巧被路过的CEO看在眼里，CEO透过衣领，发现她的胸特别小，当机立断录取了另一个女的。

7、二货同事最近要生孩子了。我：当初不是信誓旦旦的说不要孩子吗？？
她：我看周围的人都有孩子了。
我：所以你也动心啦？
她：实话给你说了吧，我是眼红那几个月的产假。

纯粹的吃货生病了只看中医，因为西药一口就没了，中药可以多喝两口。

1、让小女儿给我倒半杯牛奶，倒多了，只见她拿起杯子喝了起来，刚好喝到半杯，就给我端过来了。。。
女儿真是听话啊。。

2、我和老婆领了五岁的儿子上菜市场，上公厕，我和儿子先出来，老婆来电：没带纸，命儿速送来！
我叫儿子拿纸送去，熊孩子到了门口又跑回来了，说：爸，还是你去吧，我不好意思进女厕所！

3、爸爸与叔叔下棋，小明问爸爸我：“你们下棋谁赢了？”
爸爸说：“我和叔叔下棋不是为了输赢，是为了高兴。”
小明接着问：“那你们谁更高兴呢？”

4、吃晚饭，七岁的儿子不听话，和我狡辩，我一怒，站起来说：“我是你老子，你得听我的。”
儿子也站起来慢慢的说道：“你有证据吗？”
我。。。

5、问一个小姑娘路，她说：“沿着这条路一直走一直走一直走一直走一直走就到了。。。”
我问她为什么说那么多遍“一直走”？
她回我说：“因为很远啊！”

6、儿子4岁多，总说我胡子扎他！今天，让小家伙拿电须刀给我刮胡子！并许诺，刮干净了晚上吃麦当劳！还别说，小子刮得蛮舒服！不知不觉躺在沙发上睡着了。。。
刚醒来照镜子，还真干净！就是哪儿不对劲。。。我眉毛呢？

7、今天去姐姐家，一天发现5岁的外甥女在自己洗小内裤，我就好奇的问她：你怎么自己洗啊，没人帮你洗啊？
她很无奈地看了我一眼说：我还小，没老公，只能自己洗。
我笑了好久。。。

8、五岁的孙女让爷爷奶奶在沙发上坐好，自己开始扮演老师，一本正经地给他们上课。
老人开始很配合，过了不久，爷爷举手说：“老师，我要上厕所。”
孙女立刻瞪眼说：“憋着，下课再去。”爷爷被训话之后，只好坐下。
这时，奶奶举手了：“给你买酸奶了，在冰箱里。”
孙女一听，马上说：“我宣布，下课。”

如梦《学校食堂》常记饭后散步，误入食堂内部。顿时惊呆二目！左看蜘蛛跳舞；右望蟑螂漫步。呕吐！呕吐！。惊起苍蝇无数！

男朋友上课传给我了个纸包，打开一看是一只粉红色的小兔子。回纸条：捏的好可爱，哪买的橡皮泥？他：刚吃完的泡泡糖。

蛀书虫：书中自有颜如玉，书中自有黄金屋，做学问，得沉得下来，钻的进去。