同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。男：赘肉？女的摇摇头。男：泳圈？女的摇摇头。男：三环？女的还是摇摇头。另一同事实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：粗。那个女的上来就是一巴掌：你TM说个腰能死吗？？？！！！

1、快期末考试了，上课的时候，化学老师在黑板上写了几个公式，并说：“期末考试肯定会考这几个公式，如果不考，你们都可以砸我家玻璃！！！”
接着，她喝了口水继续说：“砸完，看我怎么收拾你们！！！

2、监考老师刚看一女学生死琢磨一个选择题快半小时了，就说考试遇到不会做的往后做。
于是好了配合的把凳子往后挪了挪。。。

3、暗恋一个女同学，昨天初中毕业同学聚会，喝完酒晕晕乎乎就去问她：我初中追你三年，你凭什么不喜欢我？
她惊讶的瞪着我说：你偷偷放我自行车气，往我课桌里藏假蛇，下课在我课本上洒水，还在我凳子上放图钉。。。你TM就是这样追了我三年？？？
我。。。

4、上学的时候老师总爱拖堂，有一次下课铃响了，其余的班级都放学了，就我们还在上课。。。
教室里就慢慢的吵起来了，终于把老师的声音都盖过去了，老师一脸嫌弃：说，什么时候安静下来，就什么时候放学，看谁的时间多。
后排飘来了一句，我今年，15岁。。。

5、同学在公园看见美女放风筝，果断买个风筝放了，不一会儿两个风筝成功缠一起转了好多圈挂在树梢上。。。
美女非常生气，同学赔风筝钱用微信支付得到了她微信号，俩人聊的火热。。。
现在同学成功被她带入传销，老惨了。。。

6、同桌人很机灵，老师经常让他跑腿拿东西。
昨天上课，老师让他去办公室拿圆规，他去了，没找到。他一想拿圆规是为了画圆，能画圆就行，不一定要圆规。
于是就把老师家锅盖拿来了。

7、跟一同学聊天。我问：“你觉得哪个老师最漂亮？”
他：“当然是咱语文老师啦”
正巧这时候语文老师从后面路过，听到这话笑的像花一样，不料那货竟然毫无觉察的又来了句：“我想睡她已经很久了！”
。。。

8、大学上的理工科，男生多，女生少。
大三那年我生日，来一起庆贺的全是男生。
我：悲哀！身边连个女生也没有！
哥们儿：不要悲观嘛！没有女生还有男生嘛，就算连男生也没有了，你还有来生嘛！

骑自行车肯定影响生育能力：首先路况不好时震得蛋疼，其次骑自行车的男人很难娶到老婆。

妈妈带儿子放孔明灯，儿子问：“我们放上天的孔明灯多少钱一个？” 妈妈回答说：“50块。” 儿子赶紧说：“50块就买个灯，这也太贵了吧？还不如把钱给我呢！” 妈妈看了儿子一眼，说：“给你50块，你倒是能上天啊！”儿子。。。

1、为什么要努力？为了你在夹菜时，别人不敢转桌子。

2、有些人你别看她胖，其实她很灵活，不信你看她用筷子在火锅里夹丸子的动作。

3、提醒下各位：本月有520和母亲节，女友和妈妈都不是好惹的！

4、买了瓶农药，买一送一，本来觉得很划算，但是一想到没机会喝第二瓶，又觉得不划算了。

5、劝那些纠结于停车费汽油费过路费的人，还是把车卖了吧，那超出你的消费能力了，你看我什么时候考虑过电瓶车充电费了？

6、立志奋斗最好的时机，是在一年之初，其次是明年年初。再次是每月之初。

7、你们的手机，无论是国行还是水货，山寨还是二手，我可以明确的告诉你，拿到我这里可以换一个不锈钢脸盆。

8、现在所有的愤怒，基本上都源自于没钱；所有的励志，基本上目标都是挣钱；所有的幸福，基本上状态都是有钱。

辛苦了一天晚上到家躺在床上休息，四岁女儿跑过来：爸爸，爸爸，我给你讲故事。不到五分钟，我睡着了。。。然后脸实实在在的挨了一巴掌：让你认真听讲，又睡觉！我#％#&％＊&

1、和弟弟抬一箱水，住四楼，在楼下，他说：“你搬两层，我搬两层。”
一想，很公平嘛，就先搬了两层，一抬头，到三楼了。。。

2、我身高170，弟弟183，有一次俺俩一起走在路上看到地上有一块钱的硬币，我说你看硬币，快捡起来。
他说：你捡，你离地近。

3、姐买了新衣服试穿，请弟弟评价，弟弟：丑！
姐怒。
弟弟：但是丑的很特别。
姐微嗔。
弟弟：所以就是特别丑！

4、弟弟：“我发现了一个秘密。”
姐姐：“都被你发现了，还叫秘密？”
弟弟$%^#$%&

5、终于要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：“以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮，甚至有点不懂事。。。”
“啪！” 准岳母上去就是一巴掌：“谁允许你说我女儿坏话的？！”

6、老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了顺手递给我一支，我刚点上烟老爸突然拍照发微博：儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。
然后对我说：：“你妈快下班了，家里烟味一时半刻散不去，你快跑吧。”

7、“儿子，你怎么也跪着？”
“我尿床了，你呢？”
“原来是你小子，劳资藏在你床下的钱被你妈洗床单时发现了！”

8、回家没事逗狗玩，老爸看见了说：我像你这么大都在逗你玩，而你现在只能逗狗玩！