一个用头搞表演的朋友，可以头碎砖块，破西瓜，开核桃……　　但前几天他出意外了，原因是：路过学校，被厨房的包子砸中头部……

1、那天听见老婆跟她闺蜜说：老公一个人出差倒不可怕，怕的是和男同事一起出差，既怕他们搞基，又怕他们搞鸡。

2、话说夫妻间真正的心有灵犀是什么呢？
就是，老婆故作撒娇的依偎着老公嗲嗲的说：“老公~。。。！”
老公想都没想就说：“不买。”

3、刚才哥们打电话给我诉苦，昨晚他又被媳妇给揍了，我连忙问他严重吗？
他说严重不严重不知道，反正刚才在公司打卡时，打脸考勤机已经不认识他了。。。

4、我老婆是个细心人，不像别的女人，懒的连油瓶倒了都不扶，我老婆是事事都替我想的非常周到，这不，到月底了，老婆怕我把刚发的工资弄丢了，她干脆让我直接全部上交，她真是为我操碎了心。

5、老婆无理取闹，和我打闹一场，明明是她错了也不认错，我是个认死理的人，丈母娘知道后来劝闺女。
丈母娘：“闺女，你对象就这脾气，你这么干，他咽不下这口气！”
媳妇：“想咽气，好，我去掐死他！”

6、今天对媳妇说，你不给我洗衣服，我已经找好洗衣服的人了！你还认识这个人。
媳妇当时就怒了，非要和我拼个鱼死网破。问我是谁？
我说。。。还能有谁，就是我自己。我找自己洗。。

7、把盐袋口子剪大了，这两天做饭老是放多。今天又做的特别咸。。。
媳妇看我一眼玩电脑去了。
我路过的时候看见她在搜百度，上面写着：做饭越来越咸是不是偷情的表现？

8、老公：“老婆，一个好消息一个坏消息你想先听哪个。"
老婆：“你先给我说坏的。”
老公：“我把钱包弄丢了。。。。。。”
老婆：“哈哈！多亏老娘英明，每周只给你十块零花钱。那好消息是什么？”
老公：“拖了两个月的工资，今天一下子全发了。。。”
老婆$%^#%^&

女：我感冒了。男：你多喝点热水。女：我胃疼。男：你多喝点热水。女：我肚子疼。男：你多喝点热水。女：我们分手吧。男：不要，我会伤心的。女：那你TM就多喝点热水啊！。。。。。。

1、和暗恋的男生一起放学出校门。他回头问我：“你有纸巾吗?”
“有!”急忙从包里拿出来给他。
结果他摆摆手说：“我不要,你把你鼻涕擦擦吧。”

2、一个小伙子刚刚向他心爱的女孩求婚了，但是遭到了女孩的拒绝。
他威胁道：“如果你不立刻和我结婚，我就到湖边去，在冰面上凿一个洞，跳进去，把自己淹死”。
“哎呀，现在可是五月呀。还要再过八个月才能冰封湖面呢。”
“没关系，我可以等。”

3、和一姐妹逛街，讨论起前男友。
妹妹说：“也不知道他现在怎么样了？跟那女人分了没有？”
姐淡然地说：“我怎么可能忍心看他们分手呢？我要看着他们结婚，吵架，冷战，小三，家庭暴力，不孕不育。。。”

4、早起上班，路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。招呼他：“干嘛呢？”
答曰：“遛狗呢。”
不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。问他：“怎么了？”
哥们儿淡定地说：“忘带狗了。”

5、一女子欲改变性别，医生：目前只有男变女，不能女变男。
女问：为什么？
医生答：挖坑容易，栽树难，栽上了能活更难。

6、本人女。今天会上，领导说：“我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。”
我弱弱地问了一句：“那我呢？”
领导：“你是因为长得比较强壮，可以当男人用！”

7、跟闺密聊天。
她右手食指竖在头顶跟我说：“你瘦了。”
我那个乐啊，减肥一年终于见效啦。
我问她手指举那么高干什么。
她说：“在头上装个避雷针，说谎话是要被雷劈的。”

　　????昨天去骑马，带老婆和她闺蜜。　　跑了不到两圈，老婆闺蜜掉下来了，瘫倒在地上。　　当时大家都吓坏了，过去看了还好没事。　　问她：“怎么掉下来的。”　　她说：“不知道。”　　晚上老婆笑着和我说：“她高潮了，夹不住了。”　　我：“……”????

1、领导谈到我们办公室有人上班吃零食，生气的说：说句不好吃的。。。

2、晚上跟男友出去散步，看见一家门店霓虹灯闪烁，就念出来了：“干柴阁。”跟他说：“你看这家店名字，咋不叫干柴烈火阁呢？”
男友看了一眼闪烁的字，慢慢靠近我，双手捧着我的脸，深情的望着我，就在我以为他要吻我的时候，这货对我说：“你瞎呀，人家那是千紫阁！”

3、刚上厕所，女友发信息来了，问：“亲爱的，你在干嘛呀？”
我如实回答：“上厕所。”
女友：“发个照片来看看，我不相信你在上厕所。”
我。。。

4、在宾馆大堂听到一个女的对难说：你干嘛不娶我？
男：已经偷吃别人的饭了，你还要我连锅端吗？
哥们儿，你这可真是业界良心啊！

5、和几个好友去KTV，一哥们那天喝的有点多，想抽烟没有卖，然后叫来服务员眼神迷离的问：“兄弟你有时间吗？”
然后服务生惊恐的说道：“大哥对不起我不出台。”
我们。。。

正上班，公司的清洁阿姨一脸黑线、骂骂咧咧：“谁那么变T，吃剩的鸡骨头乱扔！”我纠正她：“这是没素质，不能说变T。”她：“我是在厕所里看到的！”我。。。阿姨，也许是拉出来的呢？

一个哥们干保险的，一次他敲开了一位婆婆的门。说：阿婆，我是xx保险公司的。阿婆说你等会……随即叫来孙子，说：你以后记得见到这样的人千万别开门。跟着关门了，留下哥们在汗颜。。。

有一天我牵着我家阿旺去散步，迎面走来一个牵着哈士奇的美女。当我与他擦肩而过的时候，我家阿旺突然赖地上不走了，还不停的做抽搐状。美女被好一惊，赶忙问我：“狗怎么了？”我也被吓了一跳，急忙扶着阿旺。那一瞬间我突然发现我家阿旺不断的对我挤眼睛。我瞬间反应过来了，我的好阿旺！没白养你！

记得有次做梦梦见被追杀，我跑呀跑，跑的我实在累的不行的时候，突然想起来我这是在梦里，这特么是我的地盘。于是我转身一个大招就把妖怪给秒了，最后我是被自己笑醒的。

1、每次考完试你都假装很高冷 ，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候 ，你却想不通为什么自己选的C。

2、新生入学有什么需要注意的：军训中会表演唱歌、弹吉他、跳舞的男生，姑娘们离远一点，不然下一个背着家里打胎的就是你。

3、上学哪些年收到最感人的小纸条就是：BABDD CACDA DABDB CDDBD √√XX√ 大题等一会

4、“眼看就要考试了，这么多答案，都抄到腿上，抄得下吗？”
“打肿就能抄下了！”

5、考完高数，一学渣对我说：“今天学霸给我的答案，我看她把8给写得躺倒了，我写的时候扶正了！”
扶你妹啊扶，人家那是无穷大啊！！！

6、学霸：“你阅读面太窄了。”
学渣：“可我腰围宽啊！”
学霸：“我脸还大呢。”
学渣：“那咱两半斤八两，谁也别说谁。”
学霸&$%^*&*^()

7、学生A：你被老师请出来了，为啥还要把我也告了？
学生B：咱们是好朋友吗？
学生A：尼玛，好朋友你还连累我？
学生B：这不还有两支烟呢！
学生A：哥就是哥，快点快点到厕所。。。

8、刚要睡觉，一室友说：“有没有想去喝酒的？现在！”
我果断说：“我！”
“哦。。。想去你就去，年轻人趁年轻就要做自己想做的事儿，我先睡了，晚安。”
我。。。泥妹！

9、老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。
小明：哦知道了。
二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。