前几天带着三岁的儿子去幼儿园报道，没想到幼儿园的老师，竟然是我的初恋女友。（以此为背景），一天，和老婆接儿子放学回家的路上，儿子说：今天老师说我了，老婆忙问怎么回事，我中午睡觉的时候要摸mimi，老师就把我臭骂了一顿。老师怎么骂的？ 老师说你们爷俩怎么一个德行，都喜欢玩这一套…………哎！老婆，你听我解释啊！…………

1、A：“最近忙什么呢？”
B：“搞个科研项目。”
A：“高大上啊，说说。”
B：“探索人类日益增长的需求与鱼类的可持续发展的平衡。”
A：“说人话。”
B：“钓鱼。”
A。。。

2、看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句，“你这样跪着吃得消么？”
只见那乞丐回答： “老夫当年是有老婆的人，可练过，跪键盘能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个平地算神马。。。”
我瞬间惊呆了！

3、去医院打针，一个护士妹妹愣是扎了三下都没扎中，
准备扎第四下的时候她犹豫了一下，对我说：“你等下。”
然后走了，
过了一会进来一个护士说：“刚刚那个是实习的。 ”
你当我傻吗？
之前那个戴口罩、齐刘海，现在口罩取了，齐刘海用夹子夹到一边，你以为这样我就不认识你了啊？工作证不还是同一个吗？

4、公司在会所招待客户,不慎遇到扫黄,客户被拘留十五天。
客户老婆收到处罚通知书，打电话到公司大骂。
总监接过电话淡定的说：“大哥那天喝多，我们不让他走，大哥说，嫂子在家等，坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖昌，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊！”
客户老婆最后还谢谢了他。。。

5、大学时很穷，和另外一个穷哥们一起去食堂吃饭，旁边一位白富美似乎在等她的高富帅，点了好几盘各式牛肉片，结果高富帅来了直接跟白富美说要分手然后走人，白富美落泪几分钟也走人了。
我和哥们震惊了好一会儿，我哥们见那几盘牛肉片动都没动过，就厚着脸皮拿过来默默滴和我吃完了。。。

6、在街边等老妈，突然来个瘸子一拐一拐的在兜售报纸，这么个弱女子，真令人心生怜悯。 “帅哥，买份报纸吧！一块钱。”
我从钱包里拿出11块给他。 “啊，买十一份？内容都是一样的。”
“不是，就买一份，你刚才那声帅哥值10块。”
这B装的，自己都觉得装出了水平。

7、大林到火车站接一朋友，在候车大厅碰到一中年男子拉住大林：“伙计，我钱包被偷了，回家的车票钱差点，能否给几个？”
大林一看就知道是职业乞丐，就笑着问：“你准备回哪儿？”
“河南！”
“那车票多少钱？”
“五百！”
“那还差多少啊？”
中年不好意思地说：“不多，差十块钱了！”
大林想了一会说：“既然是这样，那我就学次雷锋！”
那人一听顿时眉开眼笑，伸着脖子等大林掏钱。
大林却嘿嘿地说：“我开车顺路捎着你，来，把那490元拿来，差十块我就不算较了！”
“算你狠！”中年男子转身就走。

漂亮的女生只有好看的男生看她才会害羞，不好看的男生看她，她只会害怕。。。

1、昨天蹲坑时发现厕纸用完了，叫儿子帮我拿纸，儿子把他的暑假作业递给了我。。。

2、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟？
大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。。。

3、儿子英语成绩非常的差，跟他商量：实在不行报个英语学习班吧！也花不了多少钱！
儿子沉默了一会儿说：报了学习班，花了钱，再考不好，不是更没法向你交待了。

4、前两天老婆姐姐家的一条大狼狗丢了，晚上餐桌上，我对女儿说：“你记不记得你大姨家的那条狼狗了？很凶的。”
女儿：“就是你说比妈妈还凶得那条吗？”
老婆不淡定了。。。瞪着我。。。我还是先颠了再说吧！

5、女儿是个小吃货，今天带她上姨奶家玩，刚进门丫头就说：姨奶奶今天我们都是客人，把好吃的都拿出来招待我们。
当时可把我囧的，丫头你是出来刮地皮的吧！

6、带宝宝出门，看见前面有一个光头大哥，儿子大叫：妈妈快看，光头强！
光头大哥刚刚回头，儿子又指着旁边不远处的两大胖子：还有熊大熊二呢。
宝宝，我怎么感觉带你出去很危险呢！！！

7、昨晚儿子被老婆打了一顿，儿子哭着向我走来，对我吼道：你娶这样的老婆，你对得起我吗？

8、听到5岁的小侄女和5岁的儿子的谈话，我hold不住了！
小侄女：“我上个月得了个奖状。”
儿子：“我上个月得了两个。”
小侄女：“每次坐公交，别人都会给我让座！”
儿子冷笑：“我活了五年，坐车从没买过票！”

一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！１

晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。 我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！

1、媳妇这几天放假，天天在家亲自擀面条、蒸馒头、做疙瘩汤给我吃，这说明了啥？这说明我们家的面粉马上要过期了。

2、老婆羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。
老婆对老公说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”
老公依旧低头看着报纸：“哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”

3、老婆买了香水，还特意的在身上多喷了些，老公一下班，她就扑上去，高兴的问：“快闻闻，今天有什么不一样的香味。”
老公闻了半天，说：“哇，一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。”

4、两个女人闲聊。
“昨天，我老公总算自己洗了一次袜子。”
“他怎么突然变得勤快了？”
“他进浴缸的时候忘记脱袜子了。”

5、几个邻里里妇女到老王家串门，看到老王媳妇打扫屋子时把家具搬来搬去，弄得腰酸背痛。
一女问：“你家老王呢，杂不等他回来再搬？”
老王媳妇气呼呼的道：“他回来躺在沙发上，我还能搬得动吗？”

6、有些日子，一吃过晚饭，老婆就坐到电视机前看模特大赛的直播。
我刚往跟前一凑，却被老婆推开，让我回书房玩电脑上网去：“我怕你看花了眼，女模大赛，你一个大老爷们儿看什么看?”
过了几天，男模大赛开始了，我想这下总可以看看我们男人的比赛了吧，哪知老婆还是不让：“你看看人家的身材，再看看你自己！我不让你看，是怕你自卑……”

7、刘姐新烫了个头发，大波浪，很洋气。
我问她：“花了多少钱？”
刘姐说：“六百多，心疼。”
我笑道：“可年轻了很多啊，还是挺划算的。”
刘姐叹道：“我老公说，本来可以更划算。”
“怎么个划算法？”我问。
“他说，六百多块买肉，吃下去长身上的肉能把鱼尾纹撑开，最少能年轻十岁！他和儿子也能跟着解解馋，骨头还能让我家小狗啃上好几顿。”

1、吃小龙虾时被暗恋的女生看到了，她说：“啥家庭啊，顿顿吃小龙虾？“
我脸一红：“目前还没有组建家庭。”

2、手臂上拍死个蚊子，边挠痒边问男友：你说为啥被蚊子叮后会起个大包呢？
男友侧头思考了下，然后说：“因为蚊子吸你血的同时，把一些病毒也吐进去了，然后你身体里的细胞们发现了这些外来物种，都好奇地过来看个新鲜，看稀奇的越围越多，然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包！等它们都看够了散了，包也就消了......”
唉。。。都是看热闹的不嫌事儿大！！！

3、我一哥们喜欢一护士姑娘，为了见她他故意搞病痛去治疗，让她照顾。
后来日久生情两人经常坐一起聊心里话。
这天，哥们觉得时机成熟了勇敢跟她表白，但是，护士姑娘拒绝了，她说：你这天天生病，赚的钱还不够吃药的还想成家？？？！！！

4、一哥们儿成功戒烟，于是向他取经。
他：“唉，以前戒过几回，没几天又抽上了，这回你嫂子一句话，哥是再不敢抽了。。。”
我：“嫂子说啥了，这么大威力？”
他：“她说，抽吧抽吧，你要是戒了，哪天在我身上嗅出烟味来，我还没法解释了！”

5、姐姐来电抱怨：“朋友来做客，我把家里一个毛绒娃娃送给了她女儿。结果你姐夫下班回来发脾气，说那个毛绒娃娃是他送给我的礼物，倾注了感情不该乱送人。现在好啦，我厚着脸皮讨回来了。”
我开玩笑说：“哈哈，也许他把私房钱藏娃娃里了。”
过了一会儿，居然收到老姐两百块的红包，留言里写着：小妹好样的！

6、女：“你为什么喜欢我？”
男：“我就想找个普普通通的姑娘过一辈子。”
女：“你才普普通通，你全家都普普通通！！”
男。。。

7、闺蜜要减肥，却又控制不住爱吃零食，于是她想了个办法，玩游戏，转移注意力！
我问：那效果如何？
她：还别说，现在真没时间拿零食吃了，我都是一边游戏，一边让男友喂我吃。。
我勒个去。。。这恩爱秀的！！！

1、作业已经放在窗口了，窗户也开着，风你自己看着办。

2、大家有没有发现。上课玩手机时候表情是这样的 →_→ ←_← ↓_↓。

3、我们班上有八个女孩，大家都叫七龙珠。。。七个恐龙一个猪！

4、上课同桌睡觉，老师走到他面前，弯下腰，闻了闻，轻声说“他睡得真香啊”。。。

5、有人告诉我，世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本模拟电路书摔在他脸上。

6、四级成绩又可以查了，查完发现又没过。唉！三级看了那么多，四级怎么还不给过啊！

7、学渣的一周：周一一一一一一，周二二二二二二，周三三三三三三，周四四四四四四，周五五五五五五，周昗。

8、问：崇祯皇帝如此勤政，为什么明朝还是亡国了？
答：你有没有过考试前通宵复习，但最终还是挂科了的经历？

9、“26个英文字母，怎么出了xy这俩败类。”
“谁说只有这俩啊？方程系数ab，常数c，直径d，电子e，函数fg，高度h，虚数i，焦耳j，开氏度k，长度l，质量m，物质的量n，圆心o，动点pq，半径r，面积s，时间t，电压u，速度v，功w，未知数xyz”

10、为什么谈笑的两人突然写起了作业？为什么玩手机的他突然放下手机拿出课本？为什么喧闹的班级突然鸦雀无声？是巧合还是有不可告人的秘密？
敬请期待今日说法：后门玻璃窗外的一张脸。

11、才过了教师节又要放中秋，中秋放完了又要放国庆，我们交钱来学校念书，就是为了放假的么。。。
我们每天早上六点多起床，晚上十一二点才睡，学校一天到晚就知道放假，对于这种情况我只能说：“请继续保持！”

有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好说：“老师早”。老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来说：“老师，早”！