非常开心

醉人的段子能当酒喝

1、千万不要跟家里人说你过得有多不好,因为他们不但不会安慰你,还会各种嫌弃你,所以,过年回家就尽管吹牛逼吧,吹的越高越好。


2、南方的冷,是缠丝劲,一点点裹上身让你无处遁逃。
北方的冷,像铁锤,敢伸出手就是狠狠一锤。


3、你在睡觉前花在手机上的时间越少,第二天工作时你就不得不花更多的时间玩回来。


4、一天很长,长到你的每一分精力都被榨干才会结束;一天又很短,短到被榨干的你还没有恢复过来,新的一天就又开始了。


5、“大熊,大熊,你为什么伤心?”海豹拍着北极熊的肩膀问。
北极熊哭泣道:“全球变暖,海平面上升,要出事了……”
海豹若有所思:“你是担心冰川减少?阳光辐射?还是鱼类深游,饭不够吃?”
北极熊抹着眼泪说:“都不是,今天媳妇突然问我,冰川化了的话,我和你妈同时掉水里,你先救谁?”


6、致前任
我前任走了,走的很痛苦,火化的时候还诈尸,一直喊没有死,最后还是用铁链绑着烧完的,火很养旺,烧的嘎嘣嘎嘣响,烧了3天3夜,追悼会播放着C哩C哩,家属很坚强,一个哭的都没有,那天风很大,运骨灰盒的时候还翻了车,骨灰盒摔碎了,刚要捧起骨灰盒的时候,来了一辆洒水车。


7、中国文化真是博大精深。
“对了”这个词单看后面应该接着一些无关痛痒的闲话,但事实上它后面跟着的很可能是对话的核心部分。
比如,对了,你欠我的钱,什么时候能还?


8、手机干掉了谁?干掉了座机,干掉了照相机,干掉了电视机,干掉了电脑,干掉了收音机,干掉了手电筒,干掉了镜子,干掉了报纸,干掉了iPad,干掉了游戏机,干掉了钱包,干掉了身份证,未来还会干掉什么?
还会干掉眼睛和颈椎,干掉婚姻和家庭,干掉下一代。。。
手机好吓人啊!吓得我赶紧又看看手机压压惊!

最近加班,下班都很晚累的要死

最近加班,下班都很晚累的要死,都没有时间和老婆亲热亲热。好不容易可以休息两天,吃完饭,洗好澡一切准备就绪之后。 “老婆,感觉你下面好松了啊!” “放屁,就你说我松,人家都说紧!”

爆逗,老师也是一群可爱滴人儿

1、上课的时候,飞进来一只蜜蜂。
老师说:“来吧,检验你们到底是不是祖国的花朵的时刻到了。”


2、物理老师说我们上她的课就好像在谈恋爱一样。
我们都问为什么啊!
老师抬了抬她的眼镜,道:因为恋爱的人智商为零啊!
说完转身在黑板上写字!!


3、历史老师问我们瓦特发明了什么,我们班一男生说:“蒸汽机吧?”
结果我们历史老师说:“说机不带吧,文明你我他。”


4、“老师,如何判断沉淀是否洗干净了?”
“向沉淀的清洗液中加入鉴定剂,看是否存在杂质离子。比如加硝酸银看是否有氯离子。”
“判断沉淀是否洗干净为什么不看沉淀而看清洗液呢?”
“你解完大便判断屁股是否擦干净是看屁股还是纸?”


5、我的写作水平终于获得了语文老师的认可。三年前,他对我的评语是“无病呻吟”。
三年后,我又把新写的作品拿给他,看完后他关切地对我说:“你有病吧。”



6、民俗课上,老师说起有个地方流传着一种奇怪的民俗:晚上,女人在门口放一只鞋,就表示男人可以进去。
老师一说完,全班男生都七嘴八舌议论纷纷,课堂里一时吵闹起来。
老师拍拍桌子,说道:“安静,安静!你们不好好上课,我就不告诉你们那种颜色的鞋子代表什么年纪的女人。”


7、今天早上想睡个懒觉没去上课,迷迷糊糊正在睡觉,突然间班主任打来电话,果断挂掉,等两分钟再打过去:“老师我刚在上课,现在出来给您回个电话,有什么事吗?”
“哦,没事,就是刚才查宿舍看你睡得正香出来给你打个电话告诉你该起床了。”
我%^&$%^&


8、要画辅助线,老师:用什么颜色的粉笔啊?
下面一片寂静。
老师:黄色吧,我知道你们最喜欢黄色了。
我们。。

很多父母都被孩子“我是从哪里来的?”

很多父母都被孩子“我是从哪里来的?”这个问题所困扰。  发一个商场里神一样的爸爸的版本,孩子问:“妈妈我是从哪里来的?”  妈妈很为难,“爸爸我是从哪里来的?”  N遍后,爸爸不耐烦的吼道:“购物满200送的!”
回到顶部