非常开心

昨天闺蜜来找我哭诉,她说:我男朋友劈腿了

昨天闺蜜来找我哭诉,她说:我男朋友劈腿了,我该怎么办啊? 我说:当初你们在一起的时候我就说过,他不是一个好东西,你要当心他,你就是不听! 她说:还是你眼毒! 我淡淡地一笑说:不是我眼毒,是你瞎!

扎心笑段,扎的是恋爱小青年的心

1、男人的自信有三分是自己的错觉,有七分是女人骗他的。


2、“如何形容一个女人有很多包?”“你已经被包围了!”


3、现在的女孩子,没结婚都住婆家,跟结了婚似的,结了婚以后都住娘家,跟离了婚似的!


4、本世界最伤狗的一句话:当你老了,你的自拍可能就是你的全家福。


5、现在的女生太现实,我都这么丑了,她们对我的第一印象还是穷!


6、年轻的时候,妹子们都找长得帅的会玩的做男朋友,等玩腻了,妹子们都找有钱人嫁了,有你好男人什么事!!!


7、谈恋爱还没几个月就想过一辈子,交个朋友稍微对你好点就想来往一生,难怪你的怨气那么重、悲伤那么多,这都是天真的代价。


8、男的明知道跟女孩吵架注定会输,为什么还要吵?为了让她赢。毕竟爱一个人就是给她想要的。


9、一般思想很污的女生都很漂亮,因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。


10、老天是公平的,既然你可以让自助餐的老板哭,你一定也可以让整容医院的院长笑。


11、名词解释:暖男,昵称:云备胎,常含贬义。是指明明感觉哪里都不错,但是对于女人来说却没有致命吸引力的男人。常游离在女神身边充当备胎,却在女吊面前装男神,常指代男人中的“绿茶婊”。必备技能是用哄女朋友的口吻对所有女人说话。

昨晚去吃烧烤,看到一对母子坐在角落

昨晚去吃烧烤,看到一对母子坐在角落,两人都穿着简陋朴素。我瞥了一眼,母子俩的桌上总共放着四串烤串。孩子说妈妈,你吃肉吧。母亲说好孩子你吃吧,妈妈不能吃肉,妈妈是个和尚……孩子笑道:男的才是和尚……

二货男女的爆笑损段

1、车上听个妹子电话和人吵架:你说说我干嘛要给你机会?照片是P的,学历是假的,又满口谎话,就连胖都只是虚胖。。。你还有那一点能让人相信。


2、男生拉着女生沮丧着脸说,再给我一次机会,求求你!说好不提分手的!
女生甩开男孩的手说:你现在在我心里就是个菩萨,除了拜拜我什么都不想做。


3、女神跟我说:“我想谈恋爱了,你有喜欢的人没有。”
“有,她正在跟我聊天。”
“哦。。。。。。那你们聊我先下了。”


4、我对着坐在一旁的女同事嘲笑个不停!
女同事奇怪的问:“笑什么呢?”
我指着她的半边脸,说道:“你这边脸上起了个大豆豆!”
她不屑的说:“没办法,这半边脸天天对着你,风水不太好”
尼妹!!!


5、男:“亲爱的,我希望我们以后不要吵架了,你知道,两个人吵架,就像拔河。”
女:“一边放手,另一边就会受伤?”
男:“没那么深刻啦,我只是想说总是胖的那边赢,没意思。”


6、女问:你们男人为什么喜欢苗条的?
男答:因为孔融让梨的故事告诉我们,大的要让给别人,这是中华民族的传统美德!!!


7、今天女神坐在我旁边,好激动啊。
正吃饭着呢,女神突然问我:你怎么理解女神?
我一激动想都没想就脱口而出:女神?不就是屌丝把你放心上,而土豪把你放床上咯。
瞬间女神脸黑了,起身就走了。。。

这地方竞争太激烈了

我家在一楼,窗户外的防盗网三年了,油漆都掉了,本打算雇人重刷一遍油漆,一问才知道,要八张毛爷爷,而且油漆还得自备。本着自己动手丰衣足食的原则,我决定自己来,正当我刷的热火朝天时,一个小摩托停我家楼下,问:“你这活多少钱?”我低头一看,这不就是那个要八百的吗,我冷笑一声:“50。”然后这哥们打着电话走了,远远的传来一句:“老板,咱们赶快走吧,这地方竞争太激烈了!”

晚上十点,客厅的门被轻轻推开

晚上十点,客厅的门被轻轻推开,一眼看到疲惫不堪的老公,我连忙起身上前帮他脱下厚重的外套。忽然,我一眼瞥见他脖子上,一个刺眼的口红印,鲜艳的口红深深扎进了我的心,我很难控制自己的情绪,可是身为女人,这种情况谁能控制的住呢!我终于忍无可忍失控尖叫道:这个口红色号也太特么好看了吧!!!

巨搞的穿越版冷笑话

话说李世民穿越到清朝,见到了林黛玉。惊呼:众里寻你千百度,蓦然回首,你却在清朝贾府村里祝黛玉说:还上什么百度,现在都微博了。

你是丑的一B

好友说:“酷是帅得严肃,傲是俊得孤独,靓是美得端正,骚是浪得妖邪,憨是傻得可爱,萌是蠢得认真。”我问:“那我是。。。?”好友:“你是丑的一B。”玛淡,友尽!

你是玩它还是玩我

  一天一对貌似20出头的小情侣来开房,男的上来就问:有没有电脑房?  本人摇头说:没有。  那男的一听就要走,女的不乐意了对那男的吼道:你他妈的都换几个宾馆了,没电脑怎么了,你是玩它还是玩我。

以后用右边嚼

婆婆炖好排骨后出去买馒头,我下班饿了,就从锅里拿了一块,啃的正香,就听有人敲玻璃,我一抬眼,老公在窗外正瞪着我!老爱给吼道:“放下!你快放下!”我吓了一跳,赶紧放下手中的排骨,正委屈,就听老公说:“我盯你半天了!你总用左边嚼,脸不对称就不漂亮了。记住,以后用右边嚼!”

我是她老公

老公洗澡去了,他手机上一个女性朋友发信息来:在干嘛呢?我一时兴起,就回:正在想你呢。对方说:真的吗?我觉得无趣,就回复过去:刚才的信息是我发的,我是他老婆。对方秒回:太好了!我奇怪了:嗯?什么太好了?对方说:趁他们都不在,我俩聊一会吧?我是她老公!
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