非常开心

可能就是这个缘故吧

林志颖,林志玲,林志炫。好像都有不老的法宝,我仔细想了想,当年的葵花宝典在林家保存过一段时间,可能就是这个缘故吧!

幽默的动物笑段

1、蟑螂有两个大脑,孤单的时候会不会一起想着谁?


2、章鱼有三颗心脏,心痛的时候是不是很疼?


3、长颈鹿的脖子那么长,哽咽的时候是不是很难受?


4、壁虎有一条会断的尾巴,逃跑的时候是在欺骗对方还是在伤害自己?


5、大象的鼻子很长,是不是因为它们从小就经常说慌?


6、鱼没有眼睑,害怕的时候只能眼睁睁看着这一切?


7、哈士奇是一种勇敢无私的汪。遇到危险时它会迅速跳起,挡在你胸前,四脚离地,保护你的胸腔等重要部位不被攻击,同时发出“嗷呜。。。嗷呜”的叫声,提醒你扛着它迅速撤离。。。


8、两个小苍蝇在一块玩耍,突然看到屎壳郎在滚粪球,哥哥就对弟弟说:快去告诉爸爸,有人偷咱家粮食!


9、仓鼠鼓着腮帮子来到医院,龙猫大夫说:“上火了吗?开点药吧。”
“不,不是,我给你送点吃的来。”
有时候就是这样,你对别人的好,在别人眼里像是有病。


10、苍蝇看见屎壳郎滚粪球,硬是上去把屎壳郎狠狠地揍了一顿。
屎壳郎不解,痛苦地问:“你为什么打我?”
苍蝇气愤地说:“好好的屎不吃,硬要在地上滚来滚去,弄的脏兮兮的,你这是糟蹋粮食知道不?揍你那是教育你!”


11、猪、狗、狐狸、流氓,四个由大众投票比试人品。
最终排名狗、猪、狐狸、流氓。
下面发表感慨,猪:唉,我连狗都不如。
狐狸:呜,我竟然猪狗不如。
流氓:没想到,我竟是禽兽不如。

你个三无选手凭什么追求我

女神:你个三无选手凭什么追求我?你没房,没车,没钱,你有什么?屌丝没说话,双手背后做了十个俯卧撑。。。女神:讨厌,你真坏!开好房间等我。

今天吃完午饭看见隔壁妹子蹲在墙角

今天吃完午饭看见隔壁妹子蹲在墙角,眼角挂着泪,此生无恋般看着窗外。我问:“怎么了,谁欺负你了?”只见她转头泪眼婆娑地看着我,哑着嗓子道:“今天……的冒菜……太辣了!”

生活幽默,受不了笑得了

1、弟弟上学的时候追了一个日本女留学生,怕家里不同意说是韩国人,今年2月份结的婚。
由于家里条件不好,买不起房子就跟父母住一块了。
我父母为了方便交流,就报了个韩语培训班。
这不,弟妹知道后,也偷偷报了个韩语班。


2、哥嫂吵架了,嫂子急了眼。我劝不住,急的我两手拍着脸,瞪了我哥一眼。。。
我哥以为我给了他暗示,“心领神会”的啪啪给了自己两个耳光,说:媳妇,我错了。。。


3、表弟相亲,女方问他什么学历?
他深沉的说遗憾当年没考上博士!
女的问他什么原因没考上?
他说原因很多,主要是初中没毕业。。。


4、小李第一次去女友家,女友带着他到附近逛逛。
女友说:“看到山边那块大空地吗?我妈说,只要你娶了我。。。”
小李兴奋地说:“那块地就是我的?”
女友摇摇头说:“你的礼金就拿来给我弟在那起房子。”


5、恋爱时,我爸一直不同意我跟老公的恋情,直到老公第一次进门拜访,脱了鞋子。。。
我爸憋了口气说:小伙子,就冲这个味跟我闺女是一样的,人你领走吧!


6、老妈看我整天在家里愁眉苦脸,过来问我:“儿子,你咋这么忧虑啊?”
我叹了口气,说:“还不是找女朋友的事啊,愁死我了!”
老妈安慰我说:“没事的,看开点吧。”
我摇摇头说:“妈,你不懂,我是不想和我爸一个下场”


7、昨晚我一家子和岳父岳母一起出去吃饭,酒足饭饱,我潇洒手儿一挥,“服务员,埋单!”
正要掏钱付款,岳父大人忙一手把我拦住,“装啥子B!你那几个零花钱还是留着买烟抽吧!”
这时,岳父转过面以命令的口吻对我老婆说:“闺女!这单你买!”
我突然感到眼眶一热,还是男人理解男人,真是中国好岳父啊!
老婆买单后,出到饭店门口,岳父偷偷对我说:“刚才我帮你省多少钱?”
“400多!”
“那好!待会你给我买条好点的烟报答我!不准告诉她们母女俩!”
我。。。


8、堂弟去武校回来,二伯叫他在屋外给大家表演一段,堂弟拿起大刀,又是翻跟斗,又是劈叉,身手敏捷,刀刀生风。。。
大家一片喝彩,堂弟抱拳:“大家以后有啥事,直接找我!”
邻居大爷:“小伙子,你此话可当真?”
堂弟傲然的仰头说:“哈哈,一言既出驷马难追!”
第二天堂弟帮大爷去竹林砍了半天竹子,手里血泡都磨出来了。。。

一个白脸一个黑脸真是配合默契

儿子还在看电视,我怒道:“再不去写作业我就不客气了。”老公在旁边说:“别着急,让孩子看完这一段,他就去写作业。”儿子幽幽说道:“真不愧是夫妻,一个白脸一个黑脸真是配合默契。”

上高中那会儿,学习疲惫就不想学了

上高中那会儿,学习疲惫就不想学了,宿舍一学霸哥们说:你要知道,这个世界上比你牛逼一万倍的人一样在不懈努力的学习!我听了大受启发:对啊,人家比我们牛逼一万倍还在学习,那我们再努力学习,也比不上人家,也是学习屁用都没有!哥们听了若有所思:对啊,那还学个锤子啊,走,撸两把!

亲我脚一下行不行

宿舍里,我正拖鞋,突然我想到一个问题,就问到:“你们说脚干净还是脸干净!”有个室友说:“我感觉脚干净!脚都在里面不在外面!脸一直在外面。”另一逗B室友说:“那我亲你脸一下,你亲我脚一下行不行!”

别人躲我躲的好

老婆下班回家,高兴的说:“老公我发现我开车的技术越来越好了。”老公???过几天,老婆下班又说:“老公我发现了,不是我的开车技术好,是别人躲我躲的好。。。”老公!!!

绷的是肚子上的

今天穿的衬衫。。。工作累了伸个懒腰放松一下,双臂打开向后伸~抬头~挺胸~。。。对,你们没有猜错!凭姐的身材~,那扣子是咔咔绷掉两颗啊!但是!你确定你真的猜对了吗?绷的不是胸前的扣子。。。尼玛!绷的是肚子上的!!!

医患幽默,哭笑不得

1、心理医生:“你有严重的受迫害妄想症。”
病人冷笑一声:“哼,我就知道,到底还是有人处心积虑地害我得上了这种怪病。”


2、本人实习医生一枚,有次随主任查房,问站在旁边的师兄:昨天你答辩怎么样?
此时一旁的病人抢答到:大便啊,我大便一直挺好的,只是昨天有点干。。。


3、吃感冒药,感冒药说明上说:吃药后有操作机械和驾驶障碍。
我问医生什么意思,医生说:就是打瞌睡。


4、孩子胳膊脱臼了,带村里私人诊所去瞅瞅,大夫是个花白胡子老头,老头拿了块巧克力放小孩头上说:我喊一二三,咱两谁抢到归谁!
一二三孩子一抬手抢到了,胳膊接好了。。。。次奥!!这样也行!!


5、牙科医生对我说:“镶两颗牙要你2000块一点都不多,你算下这牙最少用10年,一年365天,一天3顿饭,这么算下来,你才花多点钱啊。”
我想想也是,便宜的狠啊!!!


6、晚上发烧,量体温,39°7,跑到卫生室找卫生员拿药,敲敲门。
卫生员:“干啥的?”
我:“发烧了,拿点退烧药。”
卫生员:“别敲了,四十度以下我无能为力,四十度以上我无力回天,该上哪上哪去!”


7、前两天去医院打针,旁边两个大夫聊天。
一个大夫说:“我们医院的器材太都该换了,连刀子都钝的没法用,那天有个男生来割包皮,结果都给人家弄成花边的了。”


8、夫妻二人经过一段时间的磨合之后,妻子肚子越来越大,去看妇产科。
医生检查完后说:“你身体里面肯定住着两个小人!”
“是双胞胎吗?”
“不,他们分别叫‘不能再吃了’和‘再吃一点没关系’”
你去死。。


9、患者:“医生,我男人说过要当我一辈子的暖男,现在对我日渐冰冷,这是不是渐冻人的早期症状?”
医生。。。


10、昨天去体检办健康证,医生给我一个塑料试管和绵棒,让我去厕所取点翔。
我说没有怎么办,医生说没关系把棉棒插进去,取出来就可以了,结果插进去了。。。取出来,尼玛,棉花呢!
卧槽,棉花去哪里了。。。

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