上高中那会儿，学习疲惫就不想学了，宿舍一学霸哥们说：你要知道，这个世界上比你牛逼一万倍的人一样在不懈努力的学习！我听了大受启发：对啊，人家比我们牛逼一万倍还在学习，那我们再努力学习，也比不上人家，也是学习屁用都没有！哥们听了若有所思：对啊，那还学个锤子啊，走，撸两把！

买水果，卖水果的老大爷热情的跟我说今天西瓜特别甜，让我买这个。我只付了一半。两个痞子走过来问他：“老头，这西瓜甜吗？”叔叔：这个西瓜不甜，请不要买。两个小淘气鬼骂骂咧咧的走了。叔叔告诉我他在对他们撒谎。回家后，我把西瓜切开吃了，才发现叔叔骗了我。

双十一晚上最大的区别就是：有的人是花钱买女朋友开心，有的人是花钱买女朋友开心。

今天上课，我的女神坐我后面，上课的时候，女神没带书，老师说没带书的站起来，我突然想起了这不和“那些年”里面的情节一样的。于是我把书给了女神我站起来，老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。”大概过了5分钟女神也出来，我说：“你咋出来了？”女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”

“女生发火和恐怖分子有什么区别？”“恐怖分子至少还能谈判。。。”

1、男问：“我们在一起好不好？只能给我一个字的回答！ ”

女答：“孬！ ”

2、一个女的追男的，超可爱，她说： “做我男朋友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。”

3、一天，女神回家后爸爸对她说：在外面不要老是让男人付钱！因为他们买一次单后，不知道接下来要在寝室啃多少方便面！

女神听后觉得非常有道理，于是发到微博。

然后。。。然后把所有点赞的男生都拉黑了。。。

4、未婚先孕，女友考验我，提出了个神级问题：“如果我难产，医生问你保孩子还是保大人，这时你妈跳进水里，逼你保孩子，你怎么选择？”

5、一个朋友去洗浴城玩，一位妹子看到他说：大哥你又来了啊！

他说：你认识我。

妹子说：那么多客人，我对你的印象最深了。

他说：为什么？

妹子说：你的钱挣的又快又省事。

1、办公室里，老板指着窗外：快看，快看，太阳要下山了，多美啊！笑的多灿烂啊！
员工：是啊！太阳都上了一天的班了，累死了，马上就要下班了，能不高兴吗！能不笑的灿烂吗？

2、老去一家餐厅吃饭，每次去了都喊老板里面请。
一直以为是我有钱，昨天才听到餐厅老板开会时说：帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。
天吶。知道真相的我眼泪流下来。。。

3、一男人向朋友吹嘘自己的妻子：“我媳妇特强大！自己洗衣、做饭、逛街、管孩子、赚钱，什么都难不倒她！搞笑的事还怪多。”
对方冷冷滴回他：“像你媳妇儿这样的人，在我们村里那叫寡妇。”

4、一哥们每次我俩去吃饭，结账时候他都说去厕所，然后就我买单，这次吃完饭结账还没等他开口，我急忙抢先去厕所。。。
出来的时候人不见了，服务生拦住我说：“刚才那个人说等会儿你上完厕所，你结账！”

5、一男生追了她三年，前几天终于同意一起逛街。逛到间首饰店，她在试一只手镯的时候给卡住了，怎么也弄不出来。
那男生紧张得要命，又是帮忙出主意又是仔细观察，然后停下来，说：“你知道这是为什么吗？”
她心想是不是要表白了啊这什么命中缘分去不掉了等着我买给你吧之类的。
他说：“因为你胳膊太粗了!”

6、朋友：女神对我说，如果喜欢我就从三楼跳下去，我的前男友都是这么跳的，你说我跳吗？
我：当然得跳啊，那几个前男友不跳的话，还能轮到你。。。

7、一公司聚会，做了个活动。领导在地上一边写了个精英，一边写了垃圾。
就对员工们说，自己认为自己是什么就站在哪边。
结果都站到精英哪边，就一个员工站在垃圾这边。员工们都在笑他，说这人真傻。
领导也很好奇，就问为什么站这？
他回答说：只有垃圾才会挤在一堆，精英只是个别。
领导瞬间提拔了他。

早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。

1、单位又有一批人跳槽了，平时大家相处得都不错，他们临走时，大家都互赠礼物留念。
一同事送我一猪脸靠垫，说：“这个送你了，以后你就睹物思人吧。。。”

2、上班的时候，公司一妹子出去办事，回来的时候带了几袋原味瓜子，到了办公室就分给大家一起吃。
我说我喜欢奶香味的，不吃这种。
然后妹子说：“这好办，放我胸前捂一下就行了。”

3、一个病人对医生说他总爱说梦话。
医生：“你结婚了吗？”
病人：“没有”
医生：“那没关系的，又不妨碍别人。”
病人：“怎么不妨碍，我总是在办公室里说。”

4、同事酒量有限，所以见到饭局就打怵。
快下班的时候，经理过来说：“晚上有个饭局，和我一起去。”
同事赶紧说：“我老婆今天值夜班，孩子自己在家，能不能换别人？”
经理皱着眉头说：“上次你好像也是这样的理由。”
同事脱口而出：“这次我保证是真的。”

5、老板感冒，嗓子疼。
一早上大家都默默的对着电脑工作，办公室很安静。
谁知他突然来了句：“哎呀，今天真是不舒服，我估计我是前列腺肿大了。。。”
大家巨汗，全停下来看了一眼老板。两秒钟后他说：“哦，不是，甲状腺肿大。”
亲，那是扁桃体！！！怀疑这老板是怎么当上的。

6、那天晚上，在酒桌上，几个老同事聊起婚姻与围城的关系。
老许说：“这婚姻就是围城，我就是那城墙，天天围着老婆转。”
小刘说：“别看我刚结婚两年，但自打进了这围城，我就感觉像是找到了根据地，老婆把旗帜在城楼上这么一竖，我的思想顿时就跟着老婆走了。”
话音刚落，老梁站起身来，披上外套，我们劝他再坐会儿，老梁却摇了摇头说：“我得赶紧撤了，我家城规十点准时宵禁。”

7、同事A：“你要是买彩票中了奖有什么打算？”
同事B：“我要是能中20万，就在咱单位附近租个地儿，开个饭店。”
A：“要是中了500万呢？”
B：“那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在单位附近租个地儿，开个饭店。”
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8、同事A：下班一起去吃火锅，怎么样？
同事B：你请客？今天太阳打西边出来了！
同事A：唉，我们办公室新来的小姑娘，天天把自己弄得香喷喷的，弄得我身上都一股子香水味，这要是回家被老婆发现了还了得？我寻思半天，只能吃火锅去去味了。

年轻人走到算命摊前说：“你这个骗子，你不是说我昨天晚上会死吗？！”算命先生不解：“不会啊，我算命从来没有不准过。对了，你昨天晚上吃了什么？”年轻人：“芝士蛋糕”算命先生一拍大腿：“那就对了，芝士改变命运！”

1、数学课老师一直拖堂，同学也没人敢吱声，这是我的同桌大声对我吼道：老师都知道下课了，你还催什么催！

2、初一班里，一个女生向一个男生表白，说：我喜欢你。
那男生说：你再喜欢我我找人打你！

3、民俗课上，老师说起有个地方流传着一种奇怪的民俗：晚上，女人在门口放一只鞋，就表示男人可以进去。
老师一说完，全班男生都七嘴八舌议论纷纷，课堂里一时吵闹起来。
老师拍拍桌子，说道：“安静，安静！你们不好好上课，我就不告诉你们那种颜色的鞋子代表什么年纪的女人。”

4、室友是个吃货。暑假我和他勤工俭学，去一家餐厅当服务员，才上了半天班他就被开了。
原因是因为他给客人上菜时，被顾客发现口水滴到菜里了。。。

5、高考，语文考试结束时间已到，一生生作文还没开始写，他忽然灵机一动，在试卷上写了四句打油诗：
未曾提笔泪涟涟；苦读寒窗十几年。
学校若不把我取；回家一命赴黄泉。
阅卷老师看到这首打油诗，顿时大笑。接着，他在考生的每句诗后面加了两个字，将整首诗改成了：“未曾提笔泪涟涟--不必，苦读寒窗十几年--未必，学校若不把我取--势必，回家一命赴黄泉--何必。”