男：这么晚还没有睡觉呀？女：还没呢。男：我在XX酒店，你有男朋友吗？女：我男朋友在我身上趴着看我和你聊天呢。

女儿：妈，我想买那个自拍神器，用那个自拍特别好看。妈妈：得多少钱啊？女儿：好的得8000多块吧。妈妈：咱去整容也要不了这么多钱吧。

一时髦女子轻盈走上公交车,看一空座,掏出餐巾纸猛擦一阵后才坐下,不料放了个屁,旁一男子笑曰:"我靠,真干净,擦完还吹吹!"

如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是丑得自暴自弃。

“情怀”其实是一种糟糕的东西。我们喜欢一样乐器，没有坚持到专业地步，又不舍得放弃，就变成了一种情怀；我们留恋家乡，又抛弃了它，变成一种情怀；我们喜欢一个人，但不能彻底拥抱，于是也变成了一种情怀。拿不起却又放不下，虚掩的门，踮起的脚，够不着的葡萄，未曾解渴的梅，都变成了一种情怀。

1、结婚这么多年，老婆说过最让我感动的一句话是双11那天：今天就先买到这里吧。

2、老婆：如果将来我老年痴呆了，什么都不记得了怎么办？
老公：那我就领回来一个年轻的女的，告诉你她是你妹妹，我是你妹夫。。。

3、一对夫妻在餐厅庆祝结婚纪念日。在浪漫的气氛下，老婆甜蜜地对老公说：“老公，下辈子你还愿意跟我结婚吗？”
老公感动的边流泪边回答：“老婆，今生遇到你，我很幸福！不过，幸福一次就够了！下辈子我想把机会让给别人，让别人也能幸福。”

4、老婆最近不但懒床，而且饭也不做，家务全都交给我？我问她为什么？
她说她是属蛇的，要冬眠了，浑身没力气！

5、媳妇乐滋滋的跑过来：“老公你看，我赤手空拳抓到一只蚊子~”
老公正看电视，敷衍道：“厉害厉害，吃了吧，再小也是肉，高蛋白呢！”
老婆放嘴边佯装要吃，老公对她吹了口气，结果就掉进去了。。。

6、跟老婆逛街，看到路边有摆摊卖脸盆，洗衣粉，搓衣板等生活用品的！
老婆拿起一块搓衣板看了一下，老板幽默的说了句“喜欢可以试一下！”
然后我老婆跟我说“老公，来跪一下，感觉合不合适！”

7、晚上在床上，我向一直醉心厨艺的老婆抱怨：你说咱夫妻俩，也没整点啥情趣用品的。
老婆说：我们有啊!说完去厨房拿来一个打蛋器！

8、最近看新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的，特感动，就夸了他：“老公，有你真好。”
老公说：“那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了，说出去多丢脸。”

顺口溜《三只手》哪里乱作一团粥，见机行事显身手。不怕紧捂衣袋口，但怕惊天一声吼。好在大多紧闭口，视而不见一旁瞅。该出手时就出手，本币外汇都要有。泡美妞，买洋楼，世界名胜随意游。问我何故壮志酬，我有聚财三只手！

1、上一辈分手大多是八字不合，现在年轻人分手大多是一言不合。

2、爱的最高境界就是，你长成包子样，你对象还害怕你被狗叼走了。

3、中年男人不是活在女人的折磨之下，就是活在没有女人的痛苦之中！

4、男人在一起只能聊游戏和女人，具体是这么聊的：我女朋友不让我打游戏。。。

5、女人的三大人生难题：我从哪里来？我到哪里去？我哪点比不上那个贱人？

6、有烟味的女人有过去，有香味的女人有未来，女人身上不带香，就像战士打仗不带枪。

7、异地恋就像是热水袋，随着时间的流逝会慢慢冷却，而你能做的，就是让她多喝点热水。

8、“女生发火和恐怖分子有什么区别？”
“恐怖分子至少还能谈判。。。”

9、当一个男人不爱你的时候，你撒娇就是作，你吃醋就是小心眼，你想念就是打扰，你关心就是闲的慌。

10、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？

11、找对象就像找厕所，当你走到第一间的时候，发现里面有屎~于是走到第二间，发现里面没纸~便又走到第三间，发现里面既有屎又没纸，再回头看的时候，前面两间已经被人占了。。。