我妈问我：“这次初几回去上班啊？”我：“初三就得走。”我妈：“怎么这么急？在家多待几天埃。。”我听着心里一阵莫名感动，老两口肯定是舍不得我走，正在我沉默之际，妈妈接着说：“等年三十的剩菜剩饭吃完再走吧。”

到健身馆游泳，估摸着差不多时间了，打算回家。出来后我懵B了，我拖鞋不见了。没办法，只好赤脚上街，打车回家。
路上司机问我：“咋不穿鞋啊？哈哈，让媳妇给赶出来了吧？”
没等我回答，他又拍拍我大腿说：“别难过，兄弟，我也常被赶出来，只是没你这么惨，鞋都不让穿。”
我。。。

1、看了这么久的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道。

2、“真是烂泥扶不上墙！ ”

烂泥：“我说我要上墙？我求你扶我了？有病！ ”

3、孙悟空打妖怪时不小心把金箍棒弄丢了，于是孙悟空叫来了土地神，问道：“土地老儿，我问你，我的金箍棒在哪？”

土地回答：“大圣，你的金箍，棒就棒在配你的发型。”

孙悟空。。。

4、“孙悟空为什么大闹天宫之前很厉害，最后却连一只普通的妖怪都打不过？”

“你TM账号被封500年试试。”

5、唐僧师徒路过一个村子，村子里有个妖怪，悟空问是什么妖精，村名说：我也不知道，只知道他每次都把村庄洗劫一空。

悟空笑道：原来是洗劫精埃。。

晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去１老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！１

各位同学注意了，如果你喜欢转笔的话，还喜欢用普通笔转的话，千万别拿普通笔转，就算拿普通笔转也把笔芯掏空，不把笔芯掏空，也请你把笔盖盖上，别问我怎么知道的

突然发现我们家就像在演西游记，我是孙悟空，家里的顶梁柱；老婆是猪八戒，长得胖、超爱吃，还爱惹大师兄我生气；老爸是沙僧，只干活不怎么发言；老妈就厉害了，唐僧啊！没事就整几句紧箍咒念念，让我头疼不已啊！！！

1、我对追求已久的女神说：“别总对我爱理不理的，房子我已经买过了，等房子装好，你嫁给我好吗？”
女神：“我有那么势力眼吗？没房子就不嫁了？当然你别多心，你有我也不嫁给你！”

2、本人医生，刚和闺蜜聊调理身体，我问她大便怎么样？
她马上去拉了泡shi然后发了三张照片给我，给我造成了很大的心理阴影。

3、“你说如果有女人关心我缺啥少啥的，是不是对我有意思啊？”
“嗯应该没错！是谁对你有意思啊？”
“我的女神啊！她昨天关切地问我：‘你是不是脑子里缺根筋啊？’”

4、在看一个电视剧，我问女友：“你喜欢这样的男主角吗？”
她摇摇头说：“不喜欢。”
我不解：“长得这么帅，你咋不喜欢呢？”
她冷笑一声说道：“你觉得我能跟你处，喜欢一个人的标准会是长相吗？”

5、女神发给我了一张自拍照，很快又撤回了。
我：“我刚才看见流星了。”
她：“什么意思？”
我：“那是转瞬即逝的美。”
她：“哦，不好意思，我发错人了！”

6、和一女同事关系很好，经常开玩笑，对她很有好感。
今天她跑过来对我说：我喜欢你！
我脸一红，这是我的春天要来了吗？我还没来的急回答，她又说：吃屎的样子。。。

7、最近倡导节约，我去采访女性路人：“您节约吗？”
她：“节约。”
我：“那您母亲节约吗？”
她：“对不起，我从来不约，不仅母亲节不约，什么节都不约。”

8、每天坐公车去上班的时候都会遇到一个心动的妹子，然后就每天盯着她看，当四目相对，两人都微微一笑。
终于有一天，在下车的时候她微笑着跟我说，“你每天都坐这趟公交车吗？”
我激动的说：“是啊，每天都是准时七点钟。”
然后再也没有在公车上遇见过那女孩。
我想，她一定是换了工作没来得及跟我说。

世界上最具反侦查能力的生物便是——丈母娘！随便把闺女一藏，愣是得让你找上几十年！哪怕你是柯南！！！

今天坐车遇到老司机，上车那个司机说如果有女孩对你说1，3，5，7，9你要回答2，4，8，16我知道下车也没想明白，今天上数学课，我懂了……

1、晚上，老婆跟儿子说：“我明天要去姥爷家，你去吗？”

儿子听了高兴地说去。

老婆说：“看把你高兴的，你去的目的还不是想让姥爷买糖果给你吃？”

儿子说：“我才不想吃糖果呢。好久没见姥爷了，我只是想看看他个子长高了没有！ ”

2、早上吃完早饭发现没带钱 之后让我侄女来赎我。

她拿着10块钱帮我结账后，大喊：走吧！败家玩意儿！

3、小时候，我表哥突然鼻青脸肿的来找我：“你以后别老往外跑，你一定要老老实实呆家里好好学习，好不好？！ ”

我不服：“你天天往外跑，还有脸说我？！ ”

表哥摸着肿的老高的脸颊说：“昨天下午你爸到网吧找你，结果把我给逮了，害我被我爸一顿揍。。。”

4、我妹翻我书包，挺认真看我笔记，我一脸老成的说：是不是看不懂？等你过几年就能接触了，妹妹似懂非懂点了点头。

然后乖巧问我：哥，你这笔记能不能借我半天？

我正疑问时，妹妹又说：我老师说我找不到比我写字还丑的人，明天给我老师瞧瞧看她服不服。

5、回家到门口，就听到屋里鬼哭狼嚎的，进门一看，原来是老婆在打儿子，我忙问：“啥事儿啊？打这么狠！ ”

老婆怒道：“带你儿子去饭店吃饭，他把牙签插到人家空位置的沙发上。没一会儿，就把一个去吃饭的女顾客屁股扎伤了。”

我。。。打，使劲打，你一边去，叫我接着打！