非常开心

哈哈哈,弟弟你这手艺不行啊,当不成园林师了!

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让老婆哭笑不得的爆逗老公

1、老婆:“什么是通货膨胀?”
老公:“以前你的三围是36-24-36,现在变成了48-40-48,虽然你所拥有数字比以前更大了,但你的价值却比以前低了,这就是通货膨胀!”


2、老公色盲,红绿不分。
一天晚上,我拿着报纸念给他听:“据调查研究表明,69%的男人拥有红颜知己……”
念到这,老公笑了,说:“这纯属胡扯!”
我开玩笑说:“老实交待,你有没有红颜知己啊?”
老公笑嘻嘻地说:“即使有‘红’颜知己,我也看不出来啊!”


3、一天,老公对未来经济状况颇为惆怅。
我安慰道,算命的说我命中有车有房,衣食无忧,放心吧。
老公呆滞几秒后,点了支烟,很有压力的问:那他没说你结几次婚吗?


4、老婆:老公,你觉得我漂亮吗?
老公:呃。。。
老婆:觉得美呢,可以夸漂亮;觉得不漂亮,也可以夸有气质;觉得没气质,至少也得夸很可爱!
老公:你很善良。


5、昨天晚上我们这里下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。
我就喊他:“别擦了,现在谁的车都一样脏。”
那二货老公说:“不行,必须擦干净,这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”


6、老婆说肚子饿想吃东西,我说都已经21点多了, 就不要吃东西了。
然后她说:“是不是想饿死我,然后找另一个?“
昨晚,老婆又说肚子饿,想吃东西,二话不说,我订了外卖夜宵回来。
她吃完躺床上玩了一会手机,说道:“你有什么企图?是不是想养肥我后把我甩了另找一个?”


7、老公愁眉不展,老婆关心,老公叹道:你知道,满园春色关不住,一枝红杏出墙来。这句诗吗?
老婆说:不知道!你是说我是那春色?
老公道:不是!
老婆说:那就是红杏了?
老公道:更不是?
老婆吼道:到底是什么!
老公说:你是墙!现在我连门都迈不出去!

幽默社会,尬笑不停




1、一个土豪到深圳玩,打个车说师傅把我送到深圳消费最高最快的地方。


师傅一脚油门把土豪送到了深交所。



2、有个职员向老板提出涨工资,老板对他说:“我们公司虽小,但人才济济,你看见传达室那个老头了吧,他有个资产上千万的儿子,还在我这干,工资只有900元,刚才那个拖地的保洁大妈,儿子开的是奔驰,她工资也是900元,这位打字员,她家有3套房子,工资也才1200,我给你开1500,不算低了,干得好,可以再涨嘛! ”


过了一个月,职员才知道老板没说假话,传达室那个老头是老板父亲,保洁大妈是她母亲,那个打字员是他老婆。



3、去剪刘海,跟理发师说:“给我剪个漂亮点的刘海,你要是剪的不好看,我可不给钱! ”


理发师:“妹子,不想给钱你就直说。”


我。。。



4、老板刚开会,你们这些研究生,不能签完工作就不干活了啊,心还是要放到科研上,不是有个词“不忘初心”吗。你们说说你们读研的初心是什么?


“找个好工作。”


老板:“这工作还不好?你们说说啥样儿的才算好工作?”


下面鸦雀无声,和我挨着的二货对我嘟囔道:“钱多活少的才叫好工作呗。”


我。。。



5、董事长的千金被绑架了,绑匪拍下千金的照片,准备发给董事长要赎金。


正要发送的那一刹那,这位千金不知道哪来的力气,挣脱了捆绑她的绳索,抢下了绑匪的手机。。。


面对惊慌失措的绑匪,董事长千金打开相册修完图之后把手机还给绑匪,说道:要发发这张。



来波幽默喷段解解闷儿

1、时间是个自称包治百病的庸医。


2、朋友圈,国内最大的商品展销中心和拍照P图技术交流平台。


3、东北有两大工业:重工业烧烤,轻工业直播!


4、酒精是一种很强力的溶剂,它能溶解婚姻、家庭和事业。


5、为了不看手表,人们在手机上设置时间;现在人们为了不看手机,开始在手表上添加打电话的功能了。


6、我们要人你要钱,那就来看看,我们不跟你谈理想,我们知道你的理想是不上班。——某招聘广告


7、你说猫不吃腥,你用鱼试试?你说女人爱你,你穷一下试试?你说男人爱你,你谈钱试试?你说老板看重你,你谈条件试试?你说你有好朋友,你借钱试试?这社会,不要去试探别人,试探了,你就知道什么叫全剧终。


8、还在上学的真的好好珍惜时光吧,不要觉得上班能赚钱很自由。进入社会后你会遇见比学校里10倍奇葩的人,20倍不讲理的傻逼,受30倍的委屈,背上100倍的压力,累死你的不是工作,往往是工作中遇到的人,结果那些傻B你还不能打他,因为你是有素质的人。


9、功能饮料总是宣传说有开车抗疲劳、运动后体能恢复、熬夜加班提神的功效,但我觉得这些全是扯淡,还不如找个美女坐副驾驶座、站篮球场边上、穿着黑丝坐办公桌上来得有效。


10、每次吼完孩子,都很后悔,觉得应该做个温柔耐心的妈妈。。。
每次吼完老公,也很后悔,总觉得哪里没发挥好。。。


11、青年喷前辈:待在本地就说他不敢闯,到外地发展就说他瞎晃悠;早婚就说欠缺事业冲劲,晚婚就说不爱负责任;做生意就说他们太嫩太冲动水太深你们不懂,凑点小钱开咖啡馆选物店就说他们沉溺小确幸;年轻人不想理你们,说他们没狼性,年轻人理你们说几句,就说他们道德沦丧不懂敬老尊贤。


12、演技精湛吴亦凡,一米八零黄晓明,从未整容是杨颖,冰清玉洁钟欣桐,男儿本色是鹿晗,摇滚教父是汪峰,用情专一章子怡,不近女色曾志伟,从一而终郭富城,不靠老子王思聪,爱国艺人杜海涛,清纯美女白百合,阖家欢乐王宝强,不用替身是杨洋,坚持原创郭小四,从不吸毒柯震东,百花影帝李易峰,铁血硬汉黄子韬,贤妻良母是马蓉。

孩子,你该退学了

老师让同学用天、日造句。小明造好交给老师,老师一看,一天一日真快乐!老师板着脸让小明重造。小明造好又交给老师,一日一天太累了。老师大吼,再造!小明只好再造了一个给老师,老师一看写的是,天天日天!老师这次没发火,只是轻轻地合上作业本交还给小明说,孩子,你该退学了!

各种行业人士的冷笑话




1、护士给患者打针,好奇的问了一句:“您是做什么工作的?”


患者回答说:‘和你一样。”


护士感到十分惊喜:“噢,那么说咱们是同行了。”


患者:“也不算是同行,我是钉鞋的。”



2、一位歌唱家对一位画家说:“你是小人,我是君子。”


画家生气地问:“为什么这样说?”


歌唱家说:“你画画用手,我唱歌用口,君子动口不动手嘛! ”



3、哥们诉苦:“我的女朋友是列车员,可把我给折腾苦了!我整夜得给她摇床,床一停止摇晃,她就立马起来,把厕所锁上! ”



4、一个人继承了他父亲的银行,他叫来看门人,给他一本相册,里面有他所有亲戚的照片。交代说:“他们之中的任何一个人来,我都不见。”



5、拍卖会上,一位阔佬对大家宣布:他不慎将自己的钱包丢在了会场,内有现金10000元,谁能将钱包送还给他,他将出酬金100元。 


这个人的话音刚落,马上就有人大喊道:“我出150元! ”



爆笑夫妻,看到Ta们就想笑

1、没结婚前,老公经常把我吃剩的面包、饮料、甚至碗里的饭菜都包干,以为这就是恩爱和不嫌弃,尼玛,现在才发现,这货是真抠门。。。


2、陪老婆去买唇膏,她一直让我帮她挑选。我说:唇膏抹在你的嘴上,要什么样的,你自己决定呗!
老婆却说:唇膏一开始是抹在我的嘴上,到后来不都跑你嘴上去了吗?
我竟无言以对,售货员小妹已笑弯了腰。


3、媳妇刚拿了驾照。第一次开车上班,回来时,发现她额头上有块青紫。我大吃一惊,赶紧问她:咋回事?撞车了?
媳妇扭捏半天才弱弱道:那啥,下桥过三米限高时,我一低头,磕方向盘上了。。。


4、被老婆赶到沙发上睡觉,在沙发垫子下发现了一百块钱,所有的郁闷顿时云消雾散,计划着这笔巨款如何花销。。。
第二天早上,老婆对我说:高兴高兴就得了,把钱拿过来吧。。。


5、一家人在客厅看电视,老婆问我:你说男人是不是都觉得老婆是别人的好?
我没有直接回答,转头问儿子:家里那么多玩具,为什么你还要玩隔壁王小明的玩具?
儿子回答:只要是我没玩过的,我都觉得好玩!
我回过头对老婆说:这答案没毛病!


6、这几天四岁的儿子不好好吃饭,只好哄着他。
跟他石头剪刀布,输了就吃一口,很快一碗饭就愉快的吃完了。
今天公司有点事,我回家晚了点。
刚进家门,二货老婆就把碗递给我:“老公你喂吧,我实在吃不下了。”
哈哈,老婆这智商也没谁了。


7、和老公逛街看到个美女,老公问我这个美女怎么样?
我不服的说了句:卸了妆还不是像个鬼。
老公说:就是啊,哪像你,化不化妆都像个鬼。
尼玛是不是不想活了!


8、老婆来电,说:“老公,对不起。”
“。。。”
“其实一直以来,在爱你的同时,我还深爱另一个男人,他陪我的时间比你还多,我逛街都带着他,他每次都能满足我的欲望,但是这次不行了。”
“看上什么了,差多少你直说,别拿你爸说事儿。”

怎么干革命呢

县文化馆李馆长请某主管局长去审查一台节目,当演到小歌剧《兄妹开荒》时,局长气冲冲走到后台,把馆长训了一顿:“现在都在干社会主义,你怎么公然在舞台上宣传开荒,扩大自留地呢?你的政策水平到哪里去了?”李馆长愕然,解释说:“这是延安……”“不管哪里!”局长打断他的话说:“全国的政策都一样,都不准开荒扩大自留地。连这点基本的政策观念都没有,怎么干革命呢?”
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