新婚不久的小两口正在家中亲热。 老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？” 老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！”

　　高中朋友一大老爷们，头发很糙，又粗又卷，有一天我说：“你头发像猪鬃。”　　他不服气，扯下一根问女友：“你看这是啥？”　　女友顿时脸红了：“流氓！”

1、家庭和谐三大原则：1.不干活就嘴甜！2.不是你花钱别管！3.有事好商量！

2、现代人说早上见过Ta，意思是早上在某个群里见过Ta。

3、许多人的手机现在除了打电话什么事儿都干。。。

4、一颗牙齿松动了，就好像一个人已经提出离职申请，但还要再拿几个月工资才走的状态。

5、有些人真是相见恨晚，早的话早就拉黑了。

6、“放屁”换一种说法，就是“拉风”。

7、小人你让着，傻B你哄着，真正对你好的人你欺负着。

8、猝死不是当代青年担忧的问题，脱发才是。

9、人性真的好可怕，一旦跟你熟起来，就肆无忌惮地在你面前放屁。

10、人类四大可遇而不可求的神技能：狂吃不肥，千杯不醉，逛街不累，沾床秒睡。

“老公，你鼻子长痘了”“长痘怎么啦？”“鼻子上长痘是不是叫痘鼻（逗比）啊”

二货女友去ATM机取钱，密码错了三次，卡被吞了，打电话给我说了情况。我很淡定的说：“没事，拿身份证可以取回来。”三分钟后，她哭哭啼啼的打电话给我说：“你个骗子，身份证也被吞了!”

当你觉得生活没有意义的时候，想一想还有人的职业是奥运会游泳比赛的救生员。

已经放寒假了，儿子在家不认真写作业！我批评：“儿子，你这样人在家里心却在外面，怎么能把功课完成呢！”儿子于是小声的问：“老爸，那我可不可以换个说法，心在家里，人在外面呢？”算了，先玩累的再回来写作业吧！

作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹；一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。

最热心的永远是网友，最冷漠的永远是路人。到底是网友不出门，还是路人不上网。

新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。
问到：你手上功夫那么好啊。
她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。
我说：哎哟，你阅男无数啊。
她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。

学弟问我怎么才能要到一个女生的联系方式，我说在食堂打饭的时候向个女生借饭卡，然后对她说支付宝转给她，电话号码，姓名都有了，再通过电话匹配到QQ、微信，学弟说如果她不给我支付宝怎么办，我说：傻啊，这样你就能免费吃到一顿饭！