最热心的永远是网友，最冷漠的永远是路人。到底是网友不出门，还是路人不上网。

一个富人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产都给他。大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。没过一会儿磨好了，拿着刀进屋对老爸说：快把钱都拿出来！

我很喜欢刷段子，特别是蹲马桶的时候

1、我在工地的围蔽墙上写安全标语，两个小姐姐经过。
一个说：“人不可貌相哈。”
另一个说：“是啊，人长这样字竟然能写这么好看。”
我。。。

2、A：“太可怕了，最近每天掉一大把头发”。
B：“知足吧，我一共都没有一大把。”

3、爷爷奶奶青梅竹马一直被人羡慕，不幸的是前几天爷爷摔了一跤昏迷不醒，奶奶已哭的声音沙哑，还是亲力亲为的照顾。。。
爷爷醒来后视力大不如从前，隔了两天他握住奶奶的手神秘的说：咱俩的事可别让我们家那个老太婆知道。

4、昨天去买鱼，抱着鱼缸的时候发现鞋带开了，于是喊男朋友帮我系上。。。
老板娘看我男朋友娴熟的蹲下给我系，感慨的对我说：想当年我老公给我系了一次鞋带，把我感动的要命，就答应他了，结果到现在，尼玛老娘走路上就是裤子掉了他都不带管的！！！

5、朋友让我去他公司上班，照顾照顾我，半年过去了，我发现我和正常应聘的员工完全一样，我就问：说好的照顾照顾我呢。
朋友：你刚来的那天，我请你坐公交你都忘了？
我。。。

有天晚上，节目组开全组大会。突然停电了。会又很重要，怎么办？买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，主编好像想起什么，就问了一句：“今天，有谁过生日吗？”小胖一听，赶紧举手：“主编，我过生日，我过生日。”主编说：“好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭。”

1、我也想跟老婆探讨一些文学，艺术，电影什么的，但是不知道为什么谈着谈着就谈到买房上去了！

2、一只蚊子落我脸上了，我啪叽给了自己一巴掌，老公很可惜的说：叫我来打就好了。

3、收拾衣柜的时候，突然发现二货老公偷偷存私房钱，气的我冒烟了。
想看看他存钱干嘛，一直没有说穿，但是每次偷偷从里面拿几张出来。
然后偷偷看他数钱，他嘴里还嘀咕“难道我记错了？？？”
哈哈。。。

4、最近早上起床，看到枕头上有不少头发，于是上网查一下怎样治脱发。
老婆看到了说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。”
我：“打呼噜和脱发有关系？”
她：“你不打呼噜吵着我，我揪你头发干嘛？”
我。。。

5、最近减肥，感觉瘦了1公斤，想想不久的将来我瘦瘦靓靓的模样，不禁一阵心喜，冲着儿子开心滴说：“儿子，你马上就要有个漂亮妈妈喽！哈哈哈。”
一旁的老公大喜道：“你是说我可以二婚啦？”
尼玛！

6、老婆买了袋牛肉干，很贵，量也少，为了让老公吃的珍惜点，老婆提醒到：“你可悠着点吃，这一小袋25块呢！”
正嚼得不亦乐乎的老公一听，瞪大眼睛：“啥？这么一小袋要25，这也太TM黑了，我放屁崩噶屎都比这多！”

7、老婆从厕所出来说：真痛快，拉出来得有二斤！不行，我得称一下。
我特么真是服了，说：你怎么能干这么恶心的事？我就没见过谁把大便放秤上称的！
抬眼望去，老婆站在电子秤上一脸杀气地看着我。。。

1、语文老师：“同学们，冬天来了你们醒来的第一件事是什么啊！”
A：“我起来的第一件事是穿衣服”
B：“我是睁开眼睛”
C：“刷牙”
D：“我起床的第一件事就是想睡觉”

2、语文老师看完一个学生的作文后，对他说：“看着你的作文，怎么老让人打瞌睡呢？”
他眨巴着眼睛说：“那是我一边打着哈欠，一边写的呀！”

3、计算机上机考试，有操作问题可以问老师。
开考前老师提醒我们：待会你们有什么问题要喊老师不许叫网管！

4、上课全班都在睡觉，老师想逗我们一下 ： “有一个怪兽，它把你们都吃了，就是不吃我，你们知道为什么吗？”
后排角落幽幽的传来一个声音：“因为这怪兽是回民。”

5、“老师被我气死了。”
“你干嘛了？”
“老师问我心里有没有‘学习’两个字，我说有的，不仅有这两个字，还有‘不想’两个字。”

6、老师：西印度群岛出产哪些产品？
我同学：我不知道。
老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？
同学：邻居家借的。

7、老师：这段话用了什么表达方式？
学生A：议论。
学生B：说明。
学生C：吐槽！
老师：吐槽什么时候变成表达方式了。

8、有一次我同学闯祸了，老师说叫家长。。。
第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔，回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！

现在这些软件怎么回事啊，下载的时候拉帮结派一个连带四五个兄弟，我删软件的时候怎么没见你把你兄弟们带上啊，有福可以同享，有难不能同当？垃圾！

在街头盯着一个女生看了很久，女生说：“看什么看？忘吃药了吧你！”我掏出一盒酵母片，吃了两片。“谢谢你，让我相信在这个世界上有人关心我。”

自来水公司负责人说：“先生，这个月的水费是150万元。”
“行，钱放我桌上就可以了。”萧敬腾说。

好不容易把男神约出来吃饭了，刚想趁机表白，不料男神却先开口了：“你是个好女孩，可我和我女朋友都要结.....”话还没说完，服务员过来了：“门口那辆宾利是谁的，麻烦下去挪下车。”我站起来对男神说道：“对不起，我出去一下。”男神看我的眼神瞬间温柔了起来，然后....我就去厕所补了个妆。。。