昨天下午领导看到女同事说，你一天不好好上班，换三次衣服。。。那女同事瞬间接道：你一天不好好上班老看我换衣服干嘛！

老师：“物体通常有三种形态，气体、液体、固体？小明，请你分别举一个例子。”
小明：“屁，尿，屎。”
老师。。。

A说:“如果你和猪赛跑，你能不能跑赢猪?”
B说:“当然跑不赢，猪跑的那么快。”
A说:“连猪都跑不赢，你和猪有什么区别?”
B说:“那你能跑赢吗？”
A说:“我肯定跑的赢。”
B说:“那你和猪有啥子区别?”

　　今天在地铁遇到两情吵架！那女的指着男的头说：你脑袋装的都是屎吗？　　男的委屈的说：我的脑袋装的都是你啊！　　那女的才开心起来，可我老是感觉哪里不对劲？

今天和哥们在饭店吃饭，席间言语不合厮打起来。从饭店打到外面，然后拉着手蹦蹦跳跳地走了。

1、失眠，在群里问：“这无眠夜到底还有多少人和我一样睡不着？”
片刻，有人回复道：“你发个红包到群里就知道了。”

2、女：“你闭上眼睛，我数到10你再睁开，有礼物送给你哦。”
男：“你TM不要命了，没看我开车的吗？”

3、女神说：“昨晚做梦梦到你了。”
我惊喜的问：“梦到我什么了？”
“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”

4、过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写的不错，就改了个名字群发了。
结果他回复我：“靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点！”
我#$%#$@^

5、美女同事向我走了过来，说道：“嗨！周末晚上约不约？附近有家咖啡厅不错哦！”
我淡淡地回道：“我已经结婚了。”
她：“这我知道啊！”
我顿时生气了：“你知道还约我，既然都有了老婆，还哪来的钱呀！”

6、今天在卫生间，忽然传来一个女人的声音：“现在人真没素质，上完厕所都不冲”
我吓坏了，完了，进女厕了。
可忽然又传来一男人的声音：将就着上吧。
哎吗，我究竟在哪？？？！！！

7、甲：今晚加班吗？
乙：不加！
甲：那去搓两把？
乙：好啊！你老婆会同意吗？
甲：没事的！
乙：没事？会不会又来掀桌子啊？
甲：保证不会！
乙：肯定？
甲：当然！
乙：不怕老婆了？
甲：怕她过屁！TMD回娘家了...
乙：会不会电话查岗？
甲：查就差呗，你们别哼声就是！
乙：会不会突然回家？
甲：放心吧，下午才走！
乙：要是她没回娘家，故意设的套呢？
甲：妈的，这个倒是没考虑...那咱还是别打了吧.......

8、一个游手好闲的懒汉村民经常偷村里的鸡，然后杀吃了。
事情败露后，村治安主任责问道：“你偷了人家这么多的的鸡吃，就没有一点点恐惧吗？”
窃贼闻听，如实回答道：“是有点恐惧，我一直担心这些鸡是不是有害禽流感！”

父亲：你每次打电话都要打几个小时，这次怎么就讲了半个钟头，是谁打来的电话？女儿：没谁，有人拨错号了。

1、彩票站是成年人的迪士尼乐园。

2、今天的雨跟依萍找她爸要钱那天一样大！

3、人的皮到底是真皮还是人造革呢？

4、世界还是很公平的，一方面给予的偏少，就会在其他方面做补偿。
比如说虽然头发变少了，但是身上的肥肉变多了啊。

5、洒水车洒一车水成本200元，大概弄脏4000-5000辆小汽车，大概3000辆车选择洗车，洗车费30就是近10万，也就是说200可以拉动近10万GDP。
这就是现在所谓的金融杠杆！

6、余额宝提现额度下调不可怕，可怕的是对于我这种穷人来说竟然没有什么影响。

7、移动：谨防电信诈骗
电信：小心移动支付陷阱

8、生活明明是一场组队游戏，但人们都把它玩成了排位赛。

9、在大学你是很幸福的，你可以玩，你可以吃，你可以找女朋友，你甚至还可以学习。

10、滴滴事件后好多女孩都各种害怕，其实大可不必，人家出事的是空姐，空姐懂吗？！
你们一个个长得跟空袭似的，也出不了什么事，放心踏实的坐你的！

1、今天在公厕蹲坑，门是坏的，怕别人来推，我就用手撑着。。。谁料想TM被人一脚踹开，连我也踹坐在坑里了。。%￥#%#……，叫我哭会儿。。。

2、和男友从宾馆出来，男友知道我身上没钱，刚出门就给我掏出一百打车用。
我当时就急了说：尼妹，能不能别在宾馆门口给我钱。。。

3、公车上坐我前排的俩美女，一个说：“我还是觉得男生应该腿长一点才好。”
另一个说：“我也觉得。被堵在巷子里时，可以从他胯下逃走。。。”

4、今天跟女朋友吵架，我义正言辞地说：“我已经忍你两年了。”
她也不甘示弱，厉声问道：“你想怎样？”
我：“。。。我还想再忍个几十年。”

5、下班回家吃饭，进门看到饭菜已在桌子上，女友说：“尝尝怎么样，换了一家外卖。”
我一吃：“真TM难吃，哪家的？”
女友哭着说：“我做的，以后永远也不给你做饭了。”
生活处处都是坑呀。。。

6、女友和对门撞衫了，心里不高兴。
我安慰她说：别郁闷了，多好呀，抱你时，我都有了抱别人老婆的感觉。。。
女友“啪”给了我一巴掌：看把你美的，人家对门男的还把我当他老婆呢?！
我。。。

7、新公司上班，中午在饭堂吃饭，一个大姐凑过来问：“大妹子，你以前是不是田径队的？”
我看了看自己的大长腿，心想她真有眼光。
但作为新人我只是低调的说了声：“是的。”
大姐：“我就说嘛！他们还不信，一看你就是跑步的料，胸这么平。”
我%^&$%^*

8、我在追求一个女生，每天短信无数，可那女生从来都不回复他。
好友知道后就对我说：“女人的天性是好奇，就你这样还想追女生呢，看我的！”
于是他用我手机给那女生发了一条短信：“你是我们学校的三大美女之一，但我只喜欢你。”
半分钟后，女生回了短信：“另外两个是谁？你为什么只喜欢我？”

1、我：“招聘要求里的‘热爱生活’怎么理解？”
猎头：“不要在职期间自杀给公司添麻烦！”

2、面对投石问路，做技术的人往往会说：我先做个方案给你看看，可以的话我们再谈价钱；
做销售的人通常会说：没问题，我们先把合同签了。

3、其实从手机电量就可以看出员工的工作状态，那些手机电量很快变低的，肯定玩手机比较多。而那些手机电量没什么变化的，肯定还有一个专门用来玩的手机。

4、和老板闲聊，说着他突然伤感地说：“有时候觉得你们挺不容易的，你们一个月累死累活还不够我一顿饭钱。”
我。。。

5、今天上班，一同事请假没来，因为她的座位靠近空调，所以我坐到了他的座位上办公。
结果经理路过看到我说：“小李啊，你今天怎么又没来上班？这个月全勤奖没了！”
说完人就转身离开了，容我冷静一下。。。

6、女同事对我说：“我这人脾气倔，你说什么我都想反驳你！”
我灵机一动回答：“我认为你不可能会喜欢我。”
女同事悠悠地说：“我这倔脾气也该改改了。”

7、初中同学毕业后就去茶叶店当学徒，与老板娘有染，当时笑称自己：吃老板的，睡老板娘的，赚了大便宜。
现在他25了再回忆起这件事，叹道：肉体被老板一家子双重剥削！

8、听到前女友结婚消息的时候，我的世界瞬间崩塌，无精打采的做完今天的工作，回家路上正好碰到老板。
看着老板的玛莎拉蒂，我叹了口气：老板，明天我要请假！
老板：怎么出什么事儿了？
我：我去参加前女友的婚礼。
老板一愣：可我们没有邀请你啊！

我和爸妈一起看电视，我本来想说后天我过生日。结果电视里正好一女对一男说：“我们结婚吧”于是我脱口而出：“妈，我后天结婚！”（那时我上高中）

上微信遇到一妹子。距离我很近。我：约吗？妹子：？我：完事送你一个iphone6。妹子：我不约。但是姐夫、你要是送我一个iphone6、我就不把这事告诉我姐。我：…………………

上个月花了3500块钱去学拉丁舞,发现被骗了
求帮助啊…练了一个月发现丁丁根本没变化，这个也不好意思报警，我该怎么办呢？