非常开心

较有深度的幽默笑段

1、有些事情,不谈是个结,谈开了是个疤。


2、愤怒出诗人;孤独出思想;热闹出时尚。


3、混社会是个体力活儿,讲究四门功课:闪转腾挪。


4、人生是由小白兔进化成大灰狼再到老狐狸的过程。


5、人人都可拥有的,人人都不拥有;人人都应负责的,人人都不负责。


6、互相吹捧是做官的,互相看不起的是搞艺术的,见面不说实话的就是做生意的。


7、熟悉的地方没有风景;不熟悉的地方有陷阱。熟悉的人只看到缺点;不熟悉的人全是优点。


8、心脏是一间两个卧室的房间,一间住着痛苦,一间住着快乐。人不能笑的太大声,否则就会吵醒隔壁的痛苦。


9、如果真诚是一种伤害,请选择谎言;如果谎言是一种伤害,请选择沉默;如果沉默时候一种伤害,请选择离开。


10、从医学的角度看,所谓幼稚,就是既憋不住尿又憋不住话;所谓不够成熟,就是只能憋得住尿,却憋不住话;所谓成熟,就既憋得住尿,又憋得住话;所谓衰老,就是只憋得住话,却憋不住尿。


11、生活,是用来经营的,而不是用来计较的。感情,是用来维系的,而不是用来考验的。爱人,是用来疼爱的,而不是用来伤害的。金钱,是用来享受的,而不是用来衡量的。谎言,是用来击破的,而不是用来粉饰的。信任,是用来沉淀的,而不是用来挑战的。 

今晚给你写成小说

表姐回家玩,喜欢写字的老公开始担心表姐的恋爱,问道:“姐,你都这么大了,找对象的条件是什么?让我看看有没有给你介绍一个合适的。”表哥开玩笑说:“我的要求并不高:要有演员般的美丽面孔,运动员般的强健体魄,研究员般的知识,花园般的家装,还有一百万元的银行存款。.再说了,他肯定对我很体贴。老公:哦,我真的可以帮你找一个。表哥:“真的吗?”老公:“当然是真的,今晚给你写成小说。”

昨天中午因为一个甜筒和我外甥女展开了一场激烈的战斗

昨天中午因为一个甜筒和我外甥女展开了一场激烈的战斗,因为老姐不让她吃多了冷饮,好不容易老姐不在家想偷吃,结果没抢过我!晚上睡着了没一会儿,热的我浑身冒汗,还以为是空调坏了,准备起来开风扇,掀开被子的那一刻万万没想到被窝里居然躺着个烧好的热水袋!!

二货男女逗你开开心

1、男:“你太漂亮了,每次我看到你,就算是一分钟,我都要醉了!”
女:“对不起,本姑娘不含酒精!”


2、一哥们跟女孩子约会,没算好时间,迟到了,一见到女孩就不停的解释,路上那个堵啊……
女孩问,你咋过来的?
这二B一时嘴快,地铁。。。


3、今天去食堂排队买饭,一姑娘没端好热汤泼了我一腿……
然后这姑娘马上返回餐台,我以为她去给我要点纸,结果她说:师傅,加点汤……


4、A:“为什么我家电视机老是出现男女乱搞的画面?”
B:“你的电视机什么牌子的??我也去买个!!”


5、一次约会完男朋友送我到家门口,跟我说:“口腔溃疡了,嘴很疼。”
我关心地说:“怎么办,用不用买点药。”
结果他嘿嘿一笑把嘴凑过来说:“没事,用你的口水就能治好”。
我羞涩地低下头,大方地对说句:“那你等着,我现在回去给你装一瓶。。。”。


6、昨天去相亲,一坐下妹子就说:看你的面相,应该挺有钱的吧。
我心想:这妹子还挺会说话的。遂回了句:妹子还会看相啊!
谁知道她笑了笑说:非也,我就不信这年头有长的丑,还没钱的敢来相亲的人。


7、一天下雨,恰逢大雨,单身的小王看到一个美女站在一个小超市外避雨,表情忧郁。
小王觉得机会来了,就走进超市买了把雨伞,刚要出门去找那美女,转身一看,美女进来了,对超市老板说:“老公,还不走吗?天都黑了!”
超市老板说:“你在外面再多待一会儿吧,咱家的伞马上就卖完了。。。”


8、“昨个夜里,一下子来了俩空姐!”
“那你爽歪歪啊!”
“她们好热情,一会亲这里一会亲那里,还唱着小曲!”
“怪不得,你今天看起来很疲倦!”
“可不是嘛,为了征服她们,我拉下帐子,从十一点奋战到凌晨一点!”
“牛掰!”
“最后终于把她们给拍死了!”

我有一哥们男的,在淘宝卖女鞋

我有一哥们男的,在淘宝卖女鞋,生意挺好的,都知道淘宝逗比多,好多女生给我哥们发脚丫子照片,说穿多大码的,哥们就无语的很,立誓明年改卖内衣,你们说我劝不劝

今天吃完午饭看见隔壁妹子蹲在墙角

今天吃完午饭看见隔壁妹子蹲在墙角,眼角挂着泪,此生无恋般看着窗外。我问:“怎么了,谁欺负你了?”只见她转头泪眼婆娑地看着我,哑着嗓子道:“今天……的冒菜……太辣了!”

男女妙段,突破你的想象

1、女人真是一种矛盾的生物:她们不愿与还和妈妈住在一起的男人谈恋爱,却会与和老婆住在一起的男人谈恋爱。


2、“想谈恋爱”是一个人呆着很寂寞、很空虚、很无助才会产生的想法。
我这样每天一个人呆着开心自在地不得了、各种可玩的东西排都排不过来、既不想照顾别人也不想麻烦别人照顾的人,你让我谈恋爱,不是疯了吗。


3、我:最近心情很压抑,感觉很累,昨晚到三点还没有睡着。
女票:你那么晚睡当然容易情绪不好容易累啊 。
结论:把结果当作原因是妹子们常用的熟练技巧。


4、游戏没了可以重开,但是女友没了。。。就可以一直玩游戏了。


5、青年女巨婴特点是每次跟男人分手都跟人说遇到了渣男;中年女巨婴特点是老公没帮自己和婆婆吵架就是遇到了妈宝男。


6、相亲时看到那种朋友圈都是自己满世界游玩的照片,但是拍照者从不露脸的女孩子,一定要提高警惕。


7、发现个小事:如果你很喜欢一个人的长相,那Ta的声音,通常也都能接受。但如果你很喜欢一个人的声音,就得小心了,他的长相可能随时突破你的想象。。。

醉人的男女,笑喷的幽默

1、男A:你家有没有什么遗传病?
男B:穷癌。


2、女:“你怎么长成这个样子,丑死了?!”
男:“这不是第一次当人,没经验嘛!”


3、男:最近和你男朋友关系处的怎么样了?
女:吹了!
男:呦!关系进步挺快嘛!


4、今天路上遇到一美女抱着一个小狗狗,边抚摸边说:“宝宝,你是不是饿了,告诉妈妈。。”
我听后感觉她和狗狗的感情不一般,我就上去问了:“美女,你家狗狗缺爹不?”


5、A:“你喜欢赵又廷吗?”
B:“很喜欢。”
A:“那你喜欢他什么呀!”
B:“我喜欢他老婆。”


6、今天在街上和个妹子相向而行,我往左让,她往右让。我往右让,她就往左让。
来来回回几次,我就对她说:“妹子,咱这是缘分啊,要不留个电话?”
妹子冷笑一声:“谁跟你缘分!我们这是冤家路窄!”


7、吃自助小火锅,一女汉子往自己锅里煮了几个鹌鹑蛋,趁她拿菜时被旁边一吃货搂走了。
女汉子回来一扒拉没鹌鹑蛋了,大叫:“我下的蛋咋没了?”
当时一桌人震惊了,她又来了句:“谁把我的蛋偷走了?”
一桌人彻底疯狂了!


8、一大龄妹子叹气:从来没有男人见到我开心。。
闺蜜:那边不是有个男人看着你笑啊!
妹子:那是整容医生!

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