非常开心

幽默的谈谈婚姻这点事儿

1、男人爱不懂装懂,女人爱懂装不懂。


2、什么叫浪漫?正着看是情调,反着看是调情。


3、婚姻就像打麻将,看见有人打出来就敢紧胡,别总想着自摸。


4、结婚对男人而言,永远都可以等;离婚对女人而言,永远都可以拖。


5、女人一旦结婚就开始重视她的老公;而男人一旦结婚就开始忽略他的老婆。


6、有多少男人打着爱情的名义在外偷欢。有多少女人打着婚姻的名义在垄断存折。


7、女人常以为男人会改变才跟他结婚,男人常以为女人不会变才与她结婚,结果他们都错了。


8、婚姻专家最新的研究成果:女人喜欢的女人,才是男人真正喜欢的女人;男人喜欢的男人,才是女人真正喜欢的男人。


9、女人婚后让男人崩溃的八件事:虚荣世故,盛气凌人,奢侈挥霍,婆媳大战,经济独裁,吃醋多疑,河东狮吼,红杏出墙。


10、女儿如我的肠子,儿子似我的肚子,所以我经常牵肠挂肚;老公是我的盲肠,平时不觉什么,可发作起来会要了我的老命。


11、爱情就像金字塔,男人喜欢俯视爱情,女人喜欢仰视爱情,男人爬得越高可以俯视的女人就越多,女人爬得越高可以仰视的男人就越少。

搞笑夫妻乐事儿多

1、“老公,今天给你妈买个包吧。”
“怎么了这是,突然对我妈这么好?”
“我就是有几个包不想用了,想卖给你。”


2、老婆看中了一个七千块的包,我难以置信:“这包看着和七十块的根本没有差别,居然要七千!你要是买七十块的,都可以买一百个了。”
老婆连忙说:“当然有差别,背上这个七千块的包,走在街上,回头率会特别高。”
我瞪了她一眼:“你背一百个七十块的包,回头率会更高!”


3、老婆:老公,我发现我爱上另一个男人了。
老公:谁?我认识吗?他有我对你好吗?我还不够优秀吗!
老婆:和他比,你连提鞋的资格都没有。
老公:不可能,你叫他出来,我让他知道谁是爷爷谁是孙子!
看着气急败坏的老公,老婆淡定的掏出了一张百元大钞,温柔的一吻。
老公。。。


4、夏天到了,要求老公带我去海边,于是早早买了新款泳衣。
老公总说忙,于是变成去游泳馆。后来他还忙,我气愤的说,再不去,我的泳衣就穿不到了。
他淡然的说:老婆,你穿着泳衣洗澡不就好了


5、最近有点小迷糊,做事总是丢三落四的,刚刚又在家找梳子~
老公:“你这个脑子干啥用的,这么没记性,我来帮你找!”
过了会,老公过来又说:“刚刚,我说要帮你找啥来着?”

成功率会更大些

65岁的富翁正在与一位风华正茂的妙龄女子谈恋爱,而且准备向她求婚,他征求自己的好朋友的意见:“假如我说自己45岁,她是不是会嫁给我?”“假如你说自己今年90岁,”朋友狡黠地回答,“那么成功率会更大些!”

不接电话

不接电话,不回信息,却发朋友圈的人。这种行为应该列入国家刑法,涉嫌故意伤害罪。

一位理科教师被分配到一个偏远的山村学校工作

一位理科教师被分配到一个偏远的山村学校工作。第一堂课,他给学生讲了什么是现代科学以及它如何促进人类的进步。他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等。下课后,他问学生有什么疑问。“老师,”一位学生问道,“我们村什么时候能通公共汽车?”

幽默良言,说的太对了

1、虽然权力是一头固执的熊,可是金子却可以拉着它的鼻子走。


2、真正成熟的人由两部分组成,一半是对美好的追求,一半是对残缺的包容。


3、礼貌和教养不只是干瘪单薄的客套,还有推己及人的周到和体谅。这考验的不止是情商,还有你的善良。


4、很多人说买不起现在的房了,潜台词似乎是以前他就买得起。其实十年前他的收入他也买不起。
他想的是,用现在的收入,去买过去的房。才会说:后悔当时没买。


5、人生的痛苦很多时候是因为四肢不够发达,头脑不够简单。


6、担心太多不会减轻明天的负荷,只会剥夺今日的快乐。


7、这世界,反应慢的会被玩死,能力差的会被闲死,胆子小的会被吓死,酒量小的会被灌死,身体差的会被累死,讲话直的会被整死,能干活的会被累死。所以干任何事情不必太认真,不然人在天堂,钱在银行。


8、现实将你一次次地打倒,你只得一次次地站起来,却不敢有一句怨言。谁让你吃得就像个不倒翁!

哈哈,不是逗B就是蠢

1、女同事的家里可能比较简陋,那天我说想去她家看看,她当时就说道:“没门儿。”


2、在酒吧和人起了冲突,对方恶狠狠地说:“信不信我揍你?” 我说我信。
他当时就给了我一拳,我开心地问:“猜对了有奖励吗?”


3、七夕那天,女友给他提醒今天是七月七。
他说:“七月七怎么了?”
女友再给他提醒有座桥,他才恍然大悟说了句:“原来今天是七七卢沟桥事变啊!”


4、上午去一个大公司面试,人事经理问我:“你为什么离开上一家公司?”
我说:“因为办公室恋情。”
“哦?是在公司被老板发现吧。”
“不是,是在老板家。”


5、看了苹果发布会之后,我准备把我的iPhone送给我女朋友,然后再买个iPhone最新款,跟朋友商量买哪个好。
朋友说:“首先你没有iPhone,第二,你没有女朋友,第三,你没钱,最后你赶紧滚回去躺好了,一会该吃药了,不要放弃治疗!”


6、我俩逗B哥们看动物世界来着,说到大马哈鱼为了产卵,最后付出了生命,河滩上漂着好多死鱼,这时A说:“这么多死鱼你进去捡两条回来煮呗。”
B:“怎么进去?”
A:“把电视砸了不就可以了。”
当时我那哥们就急了:“你TM当我傻B啊!我要是把电视砸了,那一河的水流出来还不把我家淹了啊!”


7、一对夫妻去探险,不料迷路,随身带的东西吃光了,又喝又饿。这时,他们看到了一条河,不一会儿,夫就在河里捉到一条大鱼,高兴的对老婆说:“看,我们有炸鱼吃了!”
“没有油啊。”
“那就煮!”
“没锅。”
“烤鱼!”
“没火。”
“淹死了生吃”说着就把鱼仍河里了。。。

被炸伤的化学老师汉森被送进了医院

被炸伤的化学老师汉森被送进了医院,经过抢救转危为安。护士把他送进病房安顿好。  “是汽车撞伤的吗?”病友关心地问。  “不是。唉!全怪化学教科书上元素符号印错了。”

爆囧,家里弥漫着战斗的气息

1、老婆煮了羊肉让我看火,她去做头发。
后来小姨子来串门,非我要带她打游戏,打着打着闻到一股糊味,跑去关火也来不及了。
我着急的说:“你姐煮这个捣腾了好久,回来肯定发飙,我们怎么办?”
小姨子说:“什么我们怎么办,我都没来过。”然后走了。


2、周末回家,和爸妈一起看电视。老爸盯着我意味深长的说:“我咋看着我闺女长得不像我呢?一点也不像。”
然后我妈开口道:“闺女都21了,长得不像也别追根究底了,装个傻起码还有老婆,有闺女,万一发现点什么,老婆也跑了,闺女也没了。。。”
我。。。


3、我姐酿了葡萄酒,她提了一壶给外公,说让他少喝点高度酒,平时喝点葡萄酒,能降血压,对身体好。
今天去外公家,问葡萄酒好喝不。
外公说,好喝是好喝,就是太少了,早晨一斤,中午一斤,晚上来个两斤,两天就没了!


4、冬天刚开始的时候,我说要买件羽绒服,老妈没同意,说我有好几件都不穿,在床底下放着。。。
然后老妈就把我压箱底的羽绒服都给找了出来!我穿上后感觉还行。。。
但老爸却觉得都过时了,让老妈给我买新的,因为这事他俩差点打起来。。。
最后还是机智的我,趁老妈不注意的时候,偷偷把羽绒服兜里的钱,塞给了老爸,才化解了这场争端。。。


5、小时候,哥哥总是让我替他去买烟,每次给我五毛钱跑腿费。
我一直乐此不疲,直到有次买烟回家,被老爸抓个现行,我说是替哥哥买的,哥哥不承认,说:爸爸,咱们一起去小卖部问问,我有没有去买过烟!
震惊的我一顿暴揍之后,人生中第一次懂得了“人心险恶”。。。


6、早上带侄子去吃饭,旁边是一对高中的小情侣,女生问:“老公!早餐吃什么呀?”
男生捏了捏她的脸蛋:咱们吃两笼蒸饺吧,女生害羞着说好。
我跟侄子说:你看看人家!你们同样上高中,你得加倍努力!不能让人比下去!
侄子若有所思的点了点头:“老板!我们要四笼蒸饺!”

冷人冷料逗的很

大家一看这位藏友的藏品:首先这个包浆颜色厚重,历经寒暑非常完好,实属不易。但不得不提的还有这个包浆之下,还有致密的牛扎糖和焦糖,错落有致的分布着花生,戏剧性的提升了作品的口感。纵观整体,花生牛奶和巧克力大胆而又巧妙的结合在一起。可以说这位藏友,如果不是过期了,肯定能上本期珍宝台。
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