非常开心

离咱家房子远点儿

老公:老婆,我发誓再也不抽烟,如果再抽就让雷劈死我!老婆:TM么你以后离咱家房子远点儿。。。 

地理老师气死在厕所

地理老师问:“河水往哪里流啊?”

一学生猛站起来唱到:“大河向东流啊! ”

老师没理会他接着说:“天上有多少颗星星阿?”

那学生又唱到:“天上的星星参北斗阿! ”

老师气急:“你给我滚出去! ”

学生:“说走咱就走阿! ”

老师无奈:“你有病吧?”

学生:“你有我有全都有阿! ”

老师:滚

你昨晚没洗头发

和老公买菜回来,经过一个垃圾箱,一阵阵恶臭飘来,我直犯恶心。旁边有对小夫妻也是,那男的忙捞起女的一缕头发,放在鼻子旁边嗅,笑着对女的说:你头发好香啊!成功阻止了难闻气味的摄入!女的娇嗔:别闹,我昨晚没洗头发!我看了后,忙抓起自己一缕头发,递过去给老公闻:快闻闻,闻闻发香,就闻不到臭味了!老公用手捂着鼻子:别闹,你昨晚没洗头发!

一波幽默的校园小段儿

1、做英语听力,发现我听力挺好的,能听到耳机里面有声音。


2、考试,在手背上抄了两个记不住的公式。然后趴下睡了一会,醒来发现印脸上了!


3、老师们总说教室不是睡觉的地方,但要按这个逻辑,家里还不是学习的地方呢。


4、暗恋的女生遗失一本书,我找到后归还她:“亲,你的遗书。”


5、老外汉语考试,据说有这样的听力:“你的牙真好看!”“哦,那是假的。”“啊,真的假的?”“真的。”
问:牙是真的还是假的?


6、语文课上,老师突然一句话:“有个同学是不是睡着了?!”
然后全班抬头,老师补了一句:“我不会具体点名,这样效果比较好,想睡觉的人都以为是自己!”


7、今天晚自习,我:“同桌,陪我去外面吹吹风吧~”
同桌:“我不想动!”
我:“陪我出去吧!我下辈子当牛做马。。。”
同桌:“我下辈子都不知道是不是人。。。万一我要是根草呢?!你当牛做马!?”
我。。。

只怪我领悟得太晚啊

终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱,就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走。不说了,现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊!!!

我还差九十九就一百了

小学四年级时,同学都节约零钱,要捐助灾区。有次老师在班上问我们攒了多少。小明说;我攒了五元。小亮说:我攒了十元。最后到我,我说:我还差九十九就一百了!

果然不一样啊

老板说:“我从国外带来了咖啡,你尝尝吧。”喝完后老板问:“怎么样?”我说:“果然不一样啊,神清气爽。”老板说:“既然不困了,那今晚就加班吧!”

老公解释道:“是因为晚上单位加班才回来晚,而手机没电关机了才没接到你打的电话。”

老公解释道:“是因为晚上单位加班才回来晚,而手机没电关机了才没接到你打的电话。”
听完这一系列牵强的理由后,我笑着说道:“看似天衣无缝,但你在和我对话的过程中,你三次拿起水杯喝水的动作已经暴露了你很紧张,你在说谎!”
老公平静的说道:“厉害,厉害,就凭我三次拿起水杯喝水的动作,就能判定我在说谎,佩服!”
我淡定的说道:“不是因为你三次拿起水杯喝水我才怀疑你,是因为杯里根本就没有水,你拿起来往嘴里倒什么玩意儿?”

瞬间把孩子雷晕的爆冷家长

前些天老爸生日的时候送他一部手机,昨天玩他手机发现他开始玩微信了,于是冒充陌生人加上了他,然后。。。今天他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。。。

冷的很幽默,笑的很出色

1、A:你这个二货干嘛一直跟着我。
B:货不单行。


2、“这面包都这样儿了,还留着?别吃了,喂鸟吧!”
“喂鸟也只能喂啄木鸟了。”


3、Police来到案发现场,一个说:他的死法有些蹊跷。
另一个问:怎么蹊跷?
那个Police答到:不知道,狄仁杰老这么说。


4、一个人拍了拍我肩膀说:“哥们,你钱包是不是丢了?”
我一摸,惊出一身冷汗:“真丢了!谢谢你提醒我。”
那人自言自语的走开:“难怪我掏了半天都没掏到。”


5、有一个吸血奇人,拿嘴吸手、吸胳膊都能吸出一嘴血来。
后来甚至发展到吸桌子也能吸出血。
结果调查来调查去,终于发现这个人牙龈炎。。。


6、一个探险者在森林里迷路了,在里面瞎转了两天,终于遇到一个人,他高兴的说:“谢天谢地,我迷路了两天,今天终于遇到人了。”
那人道:“这有什么可高兴的,我已经迷路七天了。”


7、我:“老板,把这个三折的钱包多少钱?”
老板:“1000。”
我:“这么贵,不是打三折吗?”
老板:“这款不打折的。”
我:“这标牌上写的三折啊。”
老板:“哦,那标牌说的是钱包的结构。”


8、“您好,请问有什么可以帮您?”
“你们是不是价钱比京东高就赔啊?”
“是的。”
“我看中你们一个洗衣机,标价比京东高。”
“没有吧。。。”
“你看,京东的价标在图片底部,你们的价标在图片顶部,标得比京东高,你们得赔。”
客服@#$!@#$%

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