话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。 　　他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。　　他说：“小姐，你叫什么？”　　那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”

　　一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语，男摊主又说：你的咪咪好白呀！　　少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！

叫我媳妇为“大富婆”已经有一段时间了，每次她都欣然答应。今日，她不解的问我：“你没钱又没财，为什么要叫我富婆啊？”我弱弱的回答道：“叫你‘大腹婆’总比‘大肚婆’要好听多了吧？”

一女子半夜身体不适，于是去门诊看病。门诊医生叫女子脱掉上衣，进行听诊，结果医生听诊听了半个多小时，女子不耐烦的问道：医生，你听完了吗？医生颤抖的把听诊器放下，在病例本上写下了几个字：奶罩太厚，听不到心跳。

我们家有位亲戚生病了，我父母让我和我哥去探望一下，在病房里跟病人了聊会感觉搭不上话，我们哥俩决定出去抽烟，正要出去时病人说了句：“假如我那天真的走了，不知道那边的日子好过吗”，我哥这个嘴欠的张口就一句：“放心去吧那边的日子绝对好过，因为去世这么多人也没见谁跑回来过。

楼主有一好友，女汉子，178大高个儿，短发，微黑的皮肤，剑眉，大眼睛，高鼻梁，一马平川的胸。

很久不见，有次说要来我家，我晚上从乐宝袋下班了就赶紧回家。在做饭的时候，她来了，一身帅气的牛仔装，上来就是个大拥抱，在我脸上啪叽亲一大口！

刚好我老公也在场，脸一下子绿了。

要不是这姐妹的声音还比较女性化，估计我老公能当场跟我离婚！

两女坐公园椅子上聊天，一说：看，都用两个疗程祛斑霜了，我这脸上还是有几颗黑痣祛不掉！另一回：你这那是几颗吗？明明就是一个大白馒头上撒了一把黑芝麻！

1、我问小侄儿：21点是几点？
侄儿说晚上9点啊。
我又问21点21分呢？
她想了想，语气很肯定的说9点9分！

2、儿子爱喝饮料，这天又要饮料喝，他爷爷对他说：不要总是喝饮料，对身体不好，要多喝水。
儿子反驳道：你还说我，你怎么天天喝酒。
老头一拍桌子：酒比饮料好喝!
儿子也一拍桌子：饮料比水好喝!

3、厕所里碰到两个小朋友蹲坑，大约1、2年级的样子。
其中一个说：“我知道为什么屎拉出来都冒热气？因为我们吃饭的时候都是趁热吃，所以拉出来就是热的。如果你吃根冰棍，拉出来就是凉的了。”
另一个还一脸崇拜的点着头。。。

4、小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来，然后笑嘻嘻的跑掉了。
小明跑到班主任办公室告状，小明：王老师，小强把我裤子扒拉下来了。。。
班主任：额，有话慢慢说，你先把裤子提上。。。

5、剁肉馅，八岁闺女非常懂事的说：妈妈，你休息一会儿去，我剁！
我怕她伤手就想边上看着，女儿让我放心并把我往厨房外推！
边走边感叹女儿真是长大了时，就听到女儿一边剁肉一边嘟囔：放假留这么多作业，李老师剁烂你，张老师，还有赵老师……当、当、当，那个用力！………

6、爸爸感叹：“现在的孩子啊，真是屎壳郎掉进粪坑里----有吃有喝，贪图安逸，没有进取心！”
儿子：“爸爸，你那时候的粪坑没粪吗？”
爸爸。。。

7、今天网吧好多未成年，突然旁边小孩家长过来了，一把拎住自己家孩子，大骂：你要在敢来网吧我就打死你。
小孩也有脾气：打呀，打死我呀！只要水晶塔在，60秒我就可以满血复活！

妇人去买海鲜，问点老板：“这虾新鲜不新鲜？”
海鲜老板是个老头，回答到：“新鲜的！你看，这不是都活着么？” 妇人瞄了一眼老头，弱弱的说：“你也活着...”

1、孔子在路上遇见段誉，孔子曰：你好，我是孔子。
段誉说：你好，我是段子。
孔子：不好笑。

2、唐僧：“悟空，你走路的时候能不能不要上蹦下跳的像个猴子一样？”
八戒：“师傅，难道大师兄不是猴子吗？”
唐僧：“废话当然是了，能不能不要老问我这些白痴的问题，笨的给头猪似的！”
八戒$#&$^&%$^

3、小龙女：“过儿，寒冰床化了，怎么办？快让神雕驮我们找个清凉地去吧。”
杨过：“没用了，神雕热得把羽毛都脱了，咋还飞得了啊？”

4、皇后问魔镜：“魔镜，魔镜，告诉我，谁是世界上最漂亮的女人！”
魔镜回答：“白雪公主！”
魔镜被砸出一道裂纹，白雪公主昏迷不醒。。。
皇后再次问魔镜：“魔镜，魔镜，告诉我，谁是世界上最漂亮的女人！”
魔镜回答：“当然是皇后您啦！”
砰。。。魔镜破裂
雷神：“你只怕皇后，不怕雷劈吗？”

5、从前有对夫妻，女的叫你妈男的叫欠打。
有一天，你妈在厕所里晕倒了。欠打马上拨打120说：“喂，医生吗？你妈在厕所里晕倒了。”
医生顿了一下说。：“你TMD是不是欠打啊！”
欠打说：“对啊，我就是欠打怎么了。”
。。。

6、变色龙爱上了美丽的花蝴蝶。
变色龙：嫁给我吧！
花蝴蝶：你有什么本事？
变色龙：我会变颜色，变的和你一样漂亮。
花蝴蝶：会变颜色有什么用，会变钱还差不多！

7、花仙子去相亲。
她问对方：你是做什么工作的？
对方道：我主要是管轮回的！
花仙子心想，想必他不是凡间的人啊！于是道：能带我到你工作的地方参观么？
对方欣然答应，带她来了一茅坑。
花仙子：你不是管轮回的吗，不去地狱来这里干吗？
对方讪讪道：我是管五谷轮回的！
花仙子：你妹。。。

8、一男子到寺庙：“大师，我人生还有意义吗？”
大师：“施主，你是做什么的？”
男子：“我是个浪子，每天开着车，从南到北，从东到西，终日徘徊在别墅、小区之间，疲惫地浪荡于众多女子之间！偶尔累了，想躲开女人休息一下，而她们就像疯了一样打电话给我！非要逼我马上见面…我该怎么办？”
大师长叹一声，道：“老衲曾经阅风云人物无数，唯有遇到你一个送快递的，能把自己说得这么牛逼。”

1、和女友过夜，她有点小感冒，若有所思的问我：“你怕不怕感冒啊？”
我激动的说：“不怕不怕，当然不怕了！那晚上我们。。。”
话说一半，女友来句：“你不怕感冒的话你睡地上。”
我。。。

2、给女友的表妹介绍了一男朋友，表妹问我这人怎么样？
我回道：“这是我一好哥们，人帅家里挺有钱，最重要的他还是一个典型的暖男，洗衣做饭样样精通以后绝对能照顾好你！”
表妹很是满意，结果等她离开后我发现女友好像有点不开心，于是问道：“亲爱的，怎么了？”
女友怒道：“怎么了？有这么好的男生不给我留着，还好意思整天腆着脸说爱我？”
我#$%*#$%

3、和两个闺蜜瞎侃，闺蜜A说：“办公室里别人天天夸我瘦。”
闺蜜B说：“你看，别人都不夸你长得好看吧，只夸你瘦。”
我去，还能不能做朋友啦。。。

4、今天用微信和女神表白，什么排比、比喻各种修辞，可谓字字经典，句句动情，引经据典，声情并茂。
最后，在我强烈的感情攻势下，女神终于回了一句：“你谁啊？”

5、昨天闺蜜八卦的说：她的一位同事大姐，刚刚离婚，被第三者插足！
那大姐的老公同事们都见过，老实巴交的，平时工资都上交，看着不像那种人。
我问到：那怎么还有小三了呢？
闺蜜说：嗯，那个大姐对她老公太苛刻了。那个第三者给她老公买了条烟就给勾搭走了！！！
我沉默了。。。唉！不知道我男友零花钱够花不够？!

6、中午和女友爬山累了就对她说：找个地方坐一下吧？
她看了看四周：这荒郊野外应该没人吧？做一下就做一下。。。
我。。。

7、生病吃药，嫌苦，男友买来蛋小糕，把药夹蛋糕里让我吞。。。
果不其然，一点也不苦，表扬他：“你怎么那么聪明，想出这么好的办法！”
他：“以前在老家下老鼠药就是这样下的！ ”
我。。。