非常开心

一位大哥发微信真诚地劝大家不要再吃转基因食品了

一位大哥发微信真诚地劝大家不要再吃转基因食品了!对孩子伤害很大!他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配,就是因为孩子吃转基因食品把基因吃改变了。这些知识都是他老婆告诉他的。

有点小讽刺的爆冷囧事

1、去银行打个收支流水帐,等了老半天,终于轮到我了,我问柜台的银行职员:你们银行的柜台都是人在工作,效率不高,什么时候能变成全自动机器人为客户服务?
他想了想说:大概要等客户也变成机器人的时候吧。
我。。。


2、去女友家玩,发现茶几上有个笔记本,就拿起来看了看。
只见第1页上写着“吃了个蛋糕”,第2页上写着“吃了个冰激凌”,第3页上写着“吃了个汉堡”。。。
看到这里,我忍不住对夸道:“你还把吃的什么都记下来?日子过的真是细心呀!”
话音刚落,我翻到了第5页,只见上面写着:“上午就吃这么多。”


3、和朋友一起去银行取钱遭遇持枪抢劫,我和其他顾客赶紧蹲下,看朋友也要往下蹲,我忙说:“你不用蹲了。”
“为什么?”
“反正你是处女座,躺着都中枪,蹲着又有什么用。”


4、律师对老婆说:“客户说他没钱了,我也没法继续帮他上诉了。”
过了几天,律师告诉他老婆:“我发现了一些新东西,所以要帮客户再次上诉。”
老婆:“发现了一些新证据吗?”
律师:“不,我发现客户的银行账户还有五万元。”


5、“你为啥没女朋友?”
“我丁丁太大,找不着合适的。”
“这么巧,我也是。”
“你也那么大?”
“不,我也是吹起牛B就不要脸了。”

爸妈的搞笑威力很强大

1、下午在哼歌,正自我感觉良好呢,老妈在旁边来了句:你这在外面打工几年,回来学猪叫都有点不像本地猪叫的了。。。


2、在家族群里抢红包,手气不错,抢了几个大的,正向老妈炫耀呢。。。
老妈一脸嫌弃:别人都是两口子带孩子抢三份的,就你抢个单份的还得瑟啥啊?


3、和老妈逛街,看中一条裙子,一问价:3600,打完折2800
老妈淡定的说:算了吧,我闺女从来不穿打折的衣服。
过了会儿来到另外一家店“这裙子打折吗?”
“不打”
“行,买了!”老妈从容的掏出50块钱。


4、我一米八,找个女朋友一米七左右,今天带去家给老妈看。
送走女朋友回家后老妈跟我说:分了吧。
我一脸惊恐:为啥啊?
老妈一句话瞬间把我惊爆了。
老妈说:长的那么高,以后婆媳关系不好我揍不过她。。。


5、昨天第一次去女朋友家吃饭,她爸妈都在家,有点紧张,我吃着吃着噎到了。。。
女朋友看到赶紧给我盛了碗汤,我大口大口的喝着,突然女友她爸和蔼的说:孩子,慢点喝,别搞的跟冲厕所一样!
我。。。

云彩承受不了你的重量

老婆:形容一下我!老公:你是天上的仙女落入人间。老婆:离谱了吧?老公:一点不离谱!老婆:那为啥是天上仙女落入人间?老公:因为天上的云彩承受不了你的重量!老婆。。。

我能跑这么快吗

儿子在校运会得了百米冠军,老婆非常高兴连声称赞!儿子瞟了老婆一眼低头小声说:“不是你每天拿棍子撵我写作业我能跑这么快吗。。。?”

爆逗,家里都要笑炸窝啦!




1、突然想起我爸前几天从我这借走两千块钱,然后给我爸打电话:爸,我那两千块钱 你什么时候还给我呀?


我爸:你谁呀?叫谁爸呢?


然后电话挂断了……



2、老婆去上班,儿子把床上弄得乱七八糟的。


老婆下班回来,一看这个乱相就发了飙,正想冲我发火,我忙指着儿子解释说:“不 关我的事,都是这小兔崽子鼓捣的。”


老婆随即转向儿子,正待发火,只听儿子弱弱地说:“妈妈,真的不怪爸爸,那个阿姨走的时候,这床就是这样了。”



3、哥们儿有一6岁的女儿,午睡的时间在房间里玩,哥们儿进去了,她就装睡,哥们 儿说:“好奇怪哦!人睡着了手和脚都是悬在空中的,宝贝怎么平着睡”?


然后就看见他女儿的手和脚慢慢的伸向了空中……



4、我家小区有个门的人脸识别总是有时候认得出我,有时候认不出,我后来发现,我穿运动鞋就认不出,穿高跟鞋就认得出,所以其实是,我太矮了。不穿高跟鞋摄像头看不见我。



5、上当了,贪便宜花一百五买了条蚕丝被。


回家一看,除了拉锁的地方有点蚕丝外,其余都是不明纤维。


郁闷中,有开门声,媳妇回来了,我赶紧把被塞到床下。


听见媳妇兴奋地说:老公!我花二百块钱买了条蚕丝被……



爆点家糗大家乐乐




1、老妈手气不好,输了两百多。


晚上吃饭,看着桌上就两个素菜,我问老妈:咋没买肉啊?


老妈剜了我和老爸一眼:没钱!!!


我。。。



2、我坐在客厅玩电脑,我妈捧着一杯红茶一直盯着我的脸。


我问你看什么。她说:“我在欣赏我的作品,的确很不错。”



3、周末在家无所事事,就喜欢睡懒觉,老爸看不下去了,过来叫我:“该起床了! ”


然后听到老妈幽幽的说道:“你叫她干什么,叫醒了还得给她做饭吃! ”



4、小时候,有次感冒了咳嗽,妈妈带我去村里诊所看医生,买了一瓶枇杷糖浆喝,味道那叫一个好喝,才喝了半瓶咳嗽就痊愈了!


一瓶喝完后嘴馋怎么办?心生一计——装病!


然后我妈又带着我去诊所,我蹦蹦跳跳地进去准备迎接我的枇杷糖浆饮料,医生看到我问道:喝了糖浆还没好啊?


我装模作样地点点头然后再故意咳嗽两声。


医生见状,来了句:那打一针吧。。。



5、老爸跟老妈为点小事吵架,老妈不理他了。


下雨了,老爸给买菜的老妈送伞,老妈乖乖的偎着老爸回来了,脸上还有笑,到家后又冷着脸不理老爸。。。


我问老爸:我妈刚才不是好了吗?还生气呐?


老爸指着电视悠悠地说:刚才是广告,广告播完了继续电视剧呗。



结婚的时候有个节目,就是把卧室门关上

结婚的时候有个节目,就是把卧室门关上,让我猜哪个卧室里的是我媳妇。要求是不管我进到哪个房间,即使里面的不是我媳妇,我也要亲她一口。
我听完之后还挺高兴,小声的跟司仪说了句:“这玩的也太刺激了吧?”
结果司仪笑了笑:“你别高兴的太早,我提醒你一点,一定要慎重选择,因为除了你媳妇以外,剩下的两个卧室里都是男的。”
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