非常开心

爆笑：小眼就是好




1、适合偷看美女；



2、开会睡觉象沉思 ；



3、用眼药水会比较省；



4、风景名胜：一线天；



5、作弊老师不容易发现；



6、可以天天看宽荧幕电影；



7、不会被人说见钱眼开；



8、节约面部用地，可以转让给鼻子和耳朵占用多余建筑面积；



9、配眼镜的时候节约玻璃，为环保做贡献；



10、下雨不容易进水，下雪不容易进雪，下雹子不易进雹子；



11、聚光，大家看手电小头的光多亮？聚光灯泡的眼睛都很小，这个发明就是受到了小眼睛的启发；



12、每天不用睁眼，也不用闭眼，省事；



13、一般不存在出现大小眼的问题。



周杰伦取了自己的粉丝昆凌

周杰伦取了自己的粉丝昆凌，林志颖取了自己的粉丝陈若仪，欧弟取了自己的粉丝郑云灿，刘德华取了自己的粉丝朱丽倩，王力宏取了自己的粉丝李靓蕾。 段子手们，珍惜自己的粉丝，那是你的春天。

二货学生把老师气的肝疼

1、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？
班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。


2、有个女生的家离学校很近，一天晚自习，这女学生来晚了，众目睽睽之下缓缓走进教室，班主任气愤的指着窗外对她说“在这就能看见你家，你还来晚！”
此女淡定回道“在这还能看见月亮呢。。。”


3、自然课上，老师问同桌：“樱桃在什么时候摘最合适啊？”
同桌脸红了，不好意思地说：“没人的时候！”


4、老师对一个学生说：“你举个文盲的例子。”
“比方说吧，苍蝇如果不是文盲的话，它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落了。”


5、高二时，我们班后面几乎天天缺人，而且都是那几个人。
一次，老师发火了，说一定要严惩不贷，突然老师手机响了，拿出一看，直接扔讲桌上：谁把信息发我手机上了，还“老班”发火了，你们快回来。。。


6、大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个游荡的身影，估计是学生迟到不敢进来。
老师道：外面的同学，进来吧。
那人走进教室，缓缓开口；“请问是谁叫得肯德基？”


7、晚自习时班里一男生偷溜出去打球，班主任知道了，就搞突袭，
发现该男不在便一直等，不一会该男心平气和的走进来投出太息般的眼光，老师：你去哪了？
男依旧淡定：上厕所去了。
老师指着他头上的汗：这是怎么回事？
男憋了一会说道：“老师。。。我便秘。。。”

有个胆特小的女生

有个胆特小的女生，学车，教练教她坡道定点，到点后由于没踩刹车车便往后溜。。。 她竟然直接把方向盘丢了，转身一把抱住教练，教练当场脸就绿了。。

爆笑之后...想揍他们!

1、昨天钓了一天，钓了一个小东东。。。感觉没面子，在菜市场买了两条鱼回家，家人吃得乐呵呵的赞不绝口说，野生的鱼确实比买的好吃！


2、哥们高兴的对我说：哥！以后没人敢欺负咱俩了！
我说：咋了！说说？
他：我精神病证办下来了！。。。


3、在公园和大爷下象棋，有点紧张。走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”
我：“大爷你怎么知道？”
“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。”
我：“不应该让领导先走吗？”


4、今天去体检，做心电图，一哥们刚躺床上，医生说不要动，别紧张，装死就行。
过了会，突然那哥们大喘气，说医生我憋不住了～


5、偶然发现好友手机通讯录里面存我电话名字后面多了三个2，我就问他为什么我名字后面多了三个2？
他嘿嘿一笑说到：“重要的事情说三遍。”


6、A：行医这么多年，经我手治疗的病人，最后都满意而去。
B：你是哪一科的？
A：临终关怀。


7、A：“喂，咱俩是好哥们，你认识那么多女朋友，介绍一个给我吧。”
B：“唉！我很为难呀！”
A：“怎么呢？”
B：“如果介绍一个不好的女朋友给你，我会觉得对不起你！”
A：“那就介绍一个好的给我吧。”
B：“那样的话，我会觉得对不起自己！”

生活多吐槽,搞笑还减压

1、穷不可怕，知道自己有多穷才可怕。


2、中年危机的本质，就是我们再也不能把年轻当成自己一事无成的借口了。


3、其实你不懂啥理论，但你在跟人辩论时，总喜欢用“理论上来说”这种句子。


4、只要脚还在地上，就别把自己看得太轻；只要还活在地球上，就别把自己看得太重。


5、同样的职场，别人任主管、任经理、任总监，你就厉害了，任劳任怨、任务繁重、任人摆布、任人宰割。


6、还是古代好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。


7、以前追星：要是能嫁个这样的多好啊！现在追星：要是能生个这样的多好啊！


8、中年男人的电视机，和小娃娃的摇摇椅一样，有助于睡眠。


10、一个好厨子若是想做出一盘好吃的菜，他当然能做出来。
问题是，当司务长告诉他菜需要体现出厨房的精神、经理告诉他要体现出酒店的风貌、街道主任告诉他要体现出街道的特色、区长告诉他要体现出区里的规划、市长告诉他要体现出市里的发展时，杯具就产生了！！！

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