宿醉刚醒，有点懵，看到坐在床边的女儿问：我在哪？女儿眼圈红了，说：爸爸，你在家呀，你失忆了吗？你还认识我吗？我按了按额头，说：嗯，我认识，你作业写完了没？女儿站起来，一跺脚：你还不如失忆了呢！

记者采访一位139岁的老翁 问其的长寿秘诀是什么 老翁:早餐吃小米粥 午餐小米粥 晚餐小米粥 记者:那你有什么愿望吗 老翁:我想死

1、“120电话号码多少啊？”
“你傻啊？120号码多少你个猪不会打114问啊？”

2、同事去庙里上香，点半天点不着，仔细观察后发觉香的截面形状不佳，便对工作人员（道士）说“你们这香做得不科学”。
那人半天没搭理她，最后慢悠悠来了一句“我们这不讲科学。”

3、记者问一农民工：“你最大的梦想是什么？”
农民工：“我最大的梦想是幸福！”
记者又问：“那你觉得自己幸福吗？”
农民工：“那是我的梦想！”

4、问：我怎么找不到D盘在哪啊？
客服：请您打开“我的电脑”。
问：你的电脑我怎么能打开呢！
客服：请您打开您的电脑。
问：我电脑开着呢啊！
客服：请问您的桌面上都有什么？
答：有手机、水杯、半桶方便面！！

5、我们几个同事在聊天。其中一个说：
“老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。”
我说：“这狗通人性，表明它喜欢你。”
一个二货同事来了句：“那不一定，狗还喜欢舔屎呢！”

6、背着双肩包坐车，车上人挤人，老感觉有人挤我，包有下沉的感觉，因为包里无贵重物品，所以挪挪位置继续无视，结果小偷更得寸进尺了。
我火了一转身对着他“你掏没完了你！来来来你要语数英化物政哪本书我给你掏”
小偷看了下我，说了句让我吐血的话：“看着不像是上学那个年纪的人啊。”

7、同桌是个呆B，有次上着课记笔记，她突然想不起来“耿直”的“耿”怎么写了，就问我， 我说“耳火”。
她突然气得脸通红，然后低头咬着牙小声儿对我说：“你…你特么才二货呢，你们全家都二货。。。”

那天看世界杯，俄罗斯对沙特。
某人说：这两队哪队比较垃圾啊？
我：别，咱们没资格这么说 。

两个男人坐在酒吧里。

其中一个开始侮辱另一个人。

他高声嚷到，“我和你妈睡过１

酒吧里顿时一片寂静，每个人都想听听那个人会怎么反击。

他又一次大喊，“我睡过你妈１

另一个人说：。。。。。

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“你喝醉了，爸。咱回家吧１

1、电脑游戏从小就训练你，把“Boss”当作自己最大的敌人。

2、老师真的很奇怪，一边教育我们“做好事不留名”，另一边又经常问“这是谁干的好事？”。

3、一个残酷现实是，你决定笨鸟先飞，别人后来扑腾两下就把你超了。

4、同事刚才放了个又响又臭的屁，可谓是闻者伤心，听者落泪。

5、老公你姓黄我姓马，为啥生个孩子你让他姓李？老公：黄加马得李。

6、泰坦尼克号沉没，趴在木板上的肉丝对杰克说：“游泳健身了解一下？”

7、我喜欢猫，猫是一种很神奇的动物，不管你贫穷还是富有，健康还是疾病，它都瞧不起你。

8、如果你上秤是100斤，那么在镜子里看自己大概是90斤，在朋友圈自拍里是85斤。在证件照集体照里105斤，朋友抓拍110斤，视频录像120斤。。。外婆眼里是70斤。

9、当发现连男朋友都抱不动你的时候，你就应该好好注意了：你男朋友身体素质太差。

10、老师提醒你：寒假千万条，作业第一条。过节不学习，开学两行泪！

甲：现在女婿与丈母娘的关系真难处，要是能做个没有丈母娘的女婿就好了!乙：而我恰恰相反，我和丈母娘处得很好，却和媳妇处不一块去!甲：那你是咋解决的?乙：我和原妻实在生活不下去了，却又舍不得丈母娘。于是，我和她大女儿离婚后，又娶了她的小女儿!

看到小侄子趴桌上用蜡笔画画，我就跑过去逗他：“你这都画的什么呀？”“你不会看呀，苹果树呀！”“苹果树上长的什么呀？”小侄子抬起头一脸嫌弃：“算了，我不想跟傻笔说话……”

我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中冻成狗子的时候它们一个一个就装作不懂的样子丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。