非常开心

成龙的段子:爸!你打张默干什么

成龙的段子:爸!你打张默干什么?成龙大哥到了拘留室里,看到了自己儿子,二话不说上去啪啪啪就是一顿打。 大哥的功夫你知道的,几个警察愣是没拦住,话都插不上,打了头十分钟,最后一脚踹到角落里,嚯!!!!!!好家伙!足足踹飞5米远,功夫真是不减当年! 这时,另一个角落里传来一声:“爸!你打张默干什么?”

偶尔也会有沟通

网络社交的本质不是沟通,而是炫耀,包括但不限于地位,财富,学识,智商,容貌,品味等,偶尔也会有沟通,但沟通也是为了令对方更深刻理解炫耀的内容。

网名变成三长三短了

 今天在空间看到一个网名叫三长两短的妹子,很好奇就加了好友聊了起来,几天后觉得很和得来,于是愉快的约炮成功,第二天妹子网名变成三长三短了,三短了,,,,

爆冷,脑回路不是一般的清奇!

1、政知面貌:吃瓜。专业技能:吃土。


2、程序员就是未来人工智能统治人类时的带路党。


3、悬梁刺股的故事告诉我们:治疗失眠最有效的方法是看书。


4、今天在路边看见有卖加密蚊帐的,不知道用的什么算法?!


5、小王刚把蜡烛吹灭还没来得及许愿就被赶出了灵堂。。。


6、你买得起充电5分钟的手机又怎么样?你找的到通话两小时的人吗?


7、打仗时,发现一门炮发射后的炮弹呈S形飞行,经调查,这是一门娘炮。


8、奈何桥上,我接过孟婆汤一饮而尽,孟婆又盛了一碗:“东北来的?挺能喝啊!”


9、男人有多重要呢?这么说吧,如果不是嫁给居里,这个世界上就不会有居里夫人。


10、为什么蚊子飞来飞去时嗡嗡响,叮你时却默不作声?因为妈妈告诉它,吃饭别说话。


11、劫匪冲进银行,举着手枪对所有人大叫:“都给我举起手来,让我看到你们的热情!”


12、刚刚建好的桥塌了,农民兄弟表示十分愤慨,这样的豆腐渣工程,不知道浪费了他们多少黄豆。。。

爆逗,都是名副其实的小可爱




1、嫂子人长得美,就是性格有点霸道,在家里说一不二,哥哥言听计从。


晚上,小侄子不好好写作业,嫂子就教育他:你看你爸,长得磕碜,还没钱,妈为啥嫁给他呢?就是觉得他有文化,有本事。你好好念书,长本事,将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇!


小侄子惊恐地看着嫂子,一咬牙,把书扔到一边:不念了!省得将来受气!



2、晚饭时跟老婆说:“每月就那点钱,我快烟都抽不起了。”


儿子默默放下碗筷走进房间,出来时手里捧着个盒子,里面是他攒的钱,有一块的、有五块的……


我老泪纵横啊,然后听他说:“妈妈,还是你来保管安全点。”



3、小时候有一次把爸爸给我买的玩具拆了。


爸爸正要揍我,妈妈悄悄说:别打击孩子,听说发明家小时候都这样。


之后我每次拆了玩具爸爸不但不骂我还会夸我。


直到有一次,他看到我在门口用砖头砸他的手表,还一脸委屈的说:拆不开。。。


一顿暴揍之后,从此一个未来的发明家就这样夭折了。。。



4、已经是晚上九点了,女儿却毫无睡意。我对女儿说:“睡觉了,不睡觉长不大长不高的哦! ”


女儿笑嘻嘻地对我说:“妈妈,你已经长这么大这么高了,还睡觉干嘛! ”


我。。。



5、跟老婆吵架,不理我。。。于是想让4岁的儿子去哄下他妈,结果这小家伙直接来了句:“你都不敢去,还让我去啊!她打我怎么办呀! ”


我。。。



爆囧,这一波爸妈都是反面教材

1、围观枪毙,我问爸爸:“为什么犯人被枪毙后,都是趴在地上?”
爸爸说:“反面教材。”


2、前两天老妈查老爸的私房钱,老爸就用私房钱给我买了个大衣。
今天他跟我说:“闺女,衣服就当你问我分期买的,每个月要分期给我钱啊,还得加上利息。”
我。。。


3、闺蜜生日刚好在大年三十,我说她:“好巧啊!又过年又庆生真喜庆。”
她幽幽道:“这不是巧合,是人为的,本来我妈预产期还差几天,她非让医生把我剖了出来,说赶上年三十生日可以省一挂鞭炮。。。”


4、我妈总是要求我手洗一切衣物,被她发现我偷偷使用了洗衣机她还会生气,到底这是为什么?
会不会洗衣机才是她的亲生女儿,而我才是真正的洗衣机呢?


5、最近很火的一个小测试
发给妈妈一种空钱包的图片,看妈妈or爸爸会如何回复你?



1、妈妈来了句,钱包不错!
2、妈妈说,你只有妈妈,没爸爸吗?
3、爸爸说,你只有爸爸,没妈妈?
4、儿啊,妈妈最近手头有点紧,红中.....
5、你等我先向你母后申请下啊
6、没钱,滚...
7、你见过红色的感叹号吗?然后我消息发不出去了

早被打死了

过去,有个塾师,根据塾馆周围环境,编了一首诗:“一溜3间房,四面4堵墙,门前3棵柳,屋后5棵杨。”他认为是首好诗,便让学生背诵。有一天,县官路经塾馆,听到学生在大声背诵,弄不清这是哪一部书,便传来塾师细问,听后,大怒说:“你不好好教学生念书,却把几句顺口溜当成诗让学生念,成何体统!来人呀,给我打!”衙役问:“打多少?”县官说:“让他念顺口溜。”塾师只得念道:“一溜3间房。”县官说:“打3下。”塾师又念:“四面4堵墙。”县官说:“打4下。”塾师又念:“门前3棵柳。”县官说:“打3下。”塾师又念:“屋后5棵杨。”县官说:“重打5下。”塾师回家后,邻人问他:“听说你为作诗挨了打,真有此事?”塾师说:“便宜了,便宜了!”邻人不解,又问:“怎么挨了打还便宜了呢?”塾师回答:“学堂东面还有一片芦苇我没编上,若编上,早被打死了!

雷!!侄子的卷子...

今天老妈去参加我侄子的家长会,带回了2套侄子的考试试卷,我很好奇,拿过来看了现在小学生的试卷后,我震惊了!这是什么狗屁教育?这样的教育有希望吗????

下面给大家详细说说我看到了什么!

侄子在河西某著名小学读书,有这么几道题:

一个春天的夜晚,一个久别家乡的人,望着皎洁的月光不禁思念起了故乡,于是吟起了一首诗:(),()

我看到侄子答的是:举头望明月,低头思故乡。但后面是一把大大的x,我就奇怪了,我也是想到的这2句。好奇的问侄子,这个不对??那答案是什么?

侄子说标准答案是:春风又绿江南岸,明月何时照我还。

哎~这就奇怪了,因为是个春天的夜晚,就要是这句有春风的???要这个思念故乡的人不是江南的,是不可能说出春风又绿江南岸这句话的!!举头望明月,低头思故乡应该更准确。再扯远点,思念故乡,一千个人可以吟一千句不一样的诗,这个也可以有标准答案的么?

接下来是默写,题目是:我们学过《桂林山水》一文,请将下面句子默写下来,然后就是整段的要默写,这有什么用?死记硬背别人的文字有什么用?

还有个题目:《匆匆》这篇课文,是现代著名作家朱自清先生写的,同学们都很喜欢这篇散文,你能把自己最喜欢,印象最深刻的一句写下来吗?

我侄子写的是:我的日子滴在时间的流里,没有声音,也没有影子。后面一把好大的x。

上网一查,侄子这句话是匆匆里的,一问,他说标准答案是:但是,聪明的,你告诉我,我们的日子为什么一去不复返呢?

这就更奇怪了,一篇文章,你可以喜欢这句,我可以喜欢那句,难道最喜欢的一句话也要统一么?为什么“我的日子滴在时间的流里,没有声音,也没有影子。”这句不能喜欢?就一定要喜欢“但是,聪明的,你告诉我,我们的日子为什么一去不复返呢?”这句???对比这2句,我也喜欢“我的日子滴在时间的流里,没有声音,也没有影子。”这句话!!我觉得这个题目应该是“你能把老师最喜欢,印象最深刻的一句写下来吗?”才对

再看别的试卷,更莫名其妙了,比如“请说出阿拉伯数字的来历,是哪个国家创造的”,侄子不知道,问我,我也不知道。我只好上baidu去搜一下,才知道是古印度人发明的。莫非我吃块猪肉,还一定得知道它是哪个养猪场养出来的?

最后有个题目让我彻底崩溃了:请用一句话说明“π”的含义。侄子回答的是:π的含义是圆周率。竟然打的是把x,这就奇怪了,正好我老婆大学是数学系的,我马上问她,π是什么意思,她说圆周率埃两个人狂汗,问了侄子半天,他也没说明白,大概的意思是,标准答案是:π是一个在数学及物理学领域普遍存在的数学常数。我kao。。。

情感的笑段会有点冷

1、我:“你这么漂亮,这么聪明,身材这么好,又体贴照顾人,将来一定会找到一个好男人的。”
闺蜜:“不会的,没有男人配得上我。”
我。。。


2、在街上遇见初恋女友,带着七岁的女儿,看见我就问:“你还单身呢?”
我尴尬的挠挠头:“不急,不急!”
为了缓解尴尬,我:“咳~咳~你女儿可真好看!真像你!”
她赶紧把孩子挡在身后:“你休想打我闺女的主意!”
我。。


3、福尔摩斯对华生说:“如果一个女生的朋友圈里全是各种帅哥的图片,那么这个女生一定不好看,而且绝对是单身。”
华生不解的问:“为什么这么说?”
福尔摩斯抽了抽烟斗笑着说道:“因为首先好看的女生都发自己的照片,其次不好看还眼光高,注定孤独终身。”


4、对面走来一个人,撞上了叫做爱情;对面开来一辆车,撞上了叫车祸。
可惜车与车总是撞,人与人总是让。


5、如果你经常为猜不透女生的真实想法而苦恼?教你个办法,说话时去掉吧字就可以了。
将我陪你去吧,我给你买吧,我帮你弄吧,改成我陪你去,我给你买,我帮你弄,这时如果她还是拒绝就是真的拒绝。
当然如果她拒绝的时候也带吧字,比如不太好吧,不要了吧,还是算了吧,那她就没有拒绝!不谢。

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