1、今天下大雨，男友没带伞身上也没湿，我问他怎么做到的？
他来了句：我走的是雨缝儿。。。

2、刚才同事给我讲了个笑话，我正笑的前仰后合的时候，忽然想到什么，赶紧憋住对同事苦笑道：唉，我这么久没业绩的，还敢这么使劲笑！老板听到还不得怼死我？！
就在这时候身后奇异响起老板的声音：按道理来说，一个姑娘家家的，即使你业绩好也不能笑的跟驴喘气似的啊~

3、公司厕所里的蹲厕全关上了，我只好站在门前等待。
听到一个蹲厕里噗通噗通几声响，一个沉沉的声音在里头响起：“我感觉不是把你拉出来，我是把你给生出来的。。。便秘方知亲娘恩呐！”
我。。。

4、某村搞计划生育，成年男子一律结扎。一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎。
工作人员火了：你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆的，你一个人扎啥子？
老光棍也火了，愤愤地说：全村的男人都结扎了，那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖我头上吗？我没那么傻！

5、如何搞清楚当地的大宝剑市场？
先叫一个外卖，送到了给20元小费，然后问他：“大哥，附近哪有漂亮女的！”
一般送外卖的都知道，为啥外卖哥知道？哈哈，你见过哪个干这行的妹纸，自己煮饭的！

6、一个男人打电话给酒店前台：“麻烦过来下，我和女友发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！”
“不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。”
“不，这是你们的问题，因为你们的窗户打不开！”

年轻的时候，妹子们都找长得帅的会玩的做男朋友，等玩腻了，妹子们都找有钱人嫁了，有你好男人什么事!!!

1、老婆现在胖了，每次睡觉的时候，她一转身就能卷起所有的被子。
我终于明白这句话的真正含意：有的人一转身就是一被子。

2、我手机掉地上摔坏了，老婆鄙视的说：“切，你看我这手机摔了多少次了都没事。”
我：“那还不是因为你个子矮！”
老婆%$^&$%$

3、老婆：你觉得以下三个明星哪个最好看？
A.杨幂 B.范冰冰 C.高圆圆
我：这个。。。
她：怎么，很难选择吗？
我：选项中居然没有你！
她：D.我
我：我选C，高圆圆。

4、昨天下午，忽然发现自己长了颈纹。晚饭也没心思吃，就去网上找有没有颈部护理乳霜。。。
老公：饭也不吃就去网购，你又想买啥？？？
我没心思理他，回了句：买抹脖子用的。。。
老公：媳妇，那还用买？咱家菜刀、水果刀什么刀都有。。。

5、老婆对老公大怒：“你这个没有良心的，你给我爸罐酒，我爸酒后驾车，结果被吊销了驾照！”
老公：“这不是好事吗？”
老婆：“好事？”
老公：“他不能再开车了，车归咱们了！”
老婆$%#^&$%

6、我：这几天上班累的我腰疼！
胖子老公：我也腰疼！
我：我腰疼是在外面跑的，你坐着不动也腰疼？
胖子老公：我是，胸大坠的！
啊呸～

7、有个段子是这样的，老公气愤地对老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆一脸懵逼，问：我养谁了？
老公答：马云！
今天突然想起来，回家就跟老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！
老婆弱弱的看着我，说：没有，我和他出去都是他掏钱！

1、我教育儿子说：“以后娶老婆别娶漂亮的，容易出轨。”
儿子满口答应说：“嗯，要娶妈妈这样丑的。”
他妈妈顿时就不淡定了。。。

2、“叔叔这个笔记本多少钱？”
“六元。”
“五元钱卖给我行吗，我只有这么多了。”
“哦，那好吧”
看着小姑娘递来的二十元，我不禁怒道：“你这不是骗我吗？”
“叔叔不是的，剩下的钱我算好了，刚好够买好吃的呢！”

3、晚上侄女儿和儿子聊天，俩熊孩子讨论起了家庭作业，侄女儿说道：还是数学难，每次上数学课，我都要很认真很认真才行！
幼儿园的儿子似懂非懂！
侄女儿又开口道：稍微不注意，我就睡着了。。。

4、小侄子上了画画课。。。
回来拿黑色彩笔涂了一团乌漆麻黑的东西，问他这是什么？
他说是星星。
一脸懵B的问他：星星长这样？
他怒气冲冲、义正严辞地告诉我：这是被乌云遮住的星星，懂不懂！！！
我。。。

5、妈妈：“你这么不听话，妈妈不要你了，看你怎么办？!”
儿子：“你不要试试，我会让你受到法律的制裁！”
妈妈。。。

酒精是一种非常厉害的溶剂。它能溶解你的青春、婚姻、家庭和事业。

1、女神写了这样的说说：好伤心，下午不小心走光啦！！！！
一追求者评论道：你还郁闷？？？我没看见，我才郁闷呢！

2、前几天一异性朋友问我借了一千块钱，之后就经常给我打电话，发信息。
昨天忽然说喜欢我，好害怕，她是不是不想还钱了啊！！！

3、女孩对屌丝说：我不想做处女了！怎么办？
屌丝：星座这个东西是没办法改变的，认命吧！

4、在公交车站搭公交车，正好下雨，一美女没带伞，我热心的和她一起撑。
她往我怀里挤了挤，我又朝她挤了挤，她又挤了过来。。。
于是我火了，大声的朝他喊：“要不要脸啊，老子的伞你挤毛挤啊！”

5、深夜，男生和女生一起相约在酒店。
女生说：一个人住害怕。
男生说：那你记得晚上锁好门。
女生又说：房间好冷啊！
男生说：那我们换下房间。
女生。。。

6、今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗？”
十分钟后女神回道：“在拉，有事吗？”
天哪！女神居然回复我了！还是这么私密的话题。。。
我按耐住激动的心情回复：那你慢慢拉，拉完再聊。”
一个小时过去了，女神怎么还没拉完？

7、昨晚在酒吧，一位美女过来问我是一个人吗？我立马就火了，我不是一个人难道是一头驴啊？
然后她就问我要电话，我果断拒绝了，好几千块钱的电话能给你？
她说跟我要电话号码，我说我这号码都用好多年了也不能给你啊！然后他就走了。
我发现她真是有病啊，就差抢了是不是？
见面就喊我，要电话不给完了还要电话号码，我号码里面还有话费呢！气死我了！快过年了，什么样的骗子都有，大家都要当心点啊！！！

上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊! ”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了!

1、晚上吃饭，我有剩饭，老爸很生气的教育去：从小就不把碗里吃干净，长大了怎么要饭？

2、和老妈上街，我说：我想买个钱包。
结果老妈说：姑娘，你有多少钱放不下，存妈这儿！

3、妹妹喜欢到处瞎说，老妈骂她：“一个女人要管住自己的嘴，到处瞎说会惹人嫌的。”
转头又对我说：“你也是，好好管住自己的嘴。”
我连忙争辩：“我可没到处瞎说。”
老妈白了我一眼：“管住你的嘴，再吃你都成猪了。”

4、爸爸和妈妈的区别：
“爸，那孩子是谁啊？”
“小明。”
“妈，那孩子是谁啊？”
“就是你二姨的那个邻居王阿姨的二儿子的孩子啊，叫小明，今年3岁了。人家很聪明的呢，还会算术，还会背诗。。。”

5、老妈问我：“周末你怎么不去约会？”
我说：“又没女的喜欢我。”
老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”
我不假思索：“任何事。”
老妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？”
唉，真的是防不胜防……

6、今天帮老妈摘豆角，要把豆角的丝都摘出来。老妈跟我说比较嫩的就不用摘丝了。
说着老妈拿起一个豆角给我做示范：“你看这个豆角很嫩吧，这样的就没丝！”
然后她一瞬间拉出了长长的一串豆角丝。
老妈愣了愣，说：“它装嫩。。。”

7、老妈：“你哥把你刚刷好的白板鞋穿走了。”
我：“他找死啊！”
老妈：“生气吗？”
我：“生气！”
老妈：“想杀人吗？”
我：“想！”
老妈：“去厨房把肉馅剁了。”

8、我爸要出去打麻将刚要出门，我妈在屋里喊他：别去了，在家呆着吧！
我爸：啥？
我妈：别去了！
我爸：你说啥？
我妈：我说你别出去了！
我爸：你说啥，我听不懂？
沉默了片刻我妈喊：快滚吧！
我爸：啊，走了啊！！！

1、我跟老婆是青梅竹马，小时候村上几个丫头赛跑，说谁跑输了就做我的老婆，她那天跑的太凶脚崴了。。。

2、婚前，跟老婆谈恋爱时，每次早上我都会轻轻的把她吻醒，而她也会很甜蜜对我说：以后要天天这样。。。
现在，一早上我亲了她一下，结果媳妇一巴掌拍过来，嘴里说道：滚！大早上没刷牙就亲我！”
我。。。

3、老公一起看电影《超完美谋杀案》，看到一半时他对我说：“我有点害怕。”
我问：“我都不怕，你个大男人还怕？”
他犹豫地说：“那倒不是，你别记笔记了，好吗。。。”

4、老婆怀孕八个月了，马上要生个猴宝宝。。
今天老婆说：“你看你孩儿要出生了，你要送她什么礼物呢？要不送个金猴项链吧。”
我说送项链他那么小也带不了啊。
这货来了句：“她妈替她带。。。”
老婆你好机智啊！！

5、发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球，我知道该收手了。。。

6、我：“你脸上怎么有两道伤口？”
朋友：“最近上火。”
我：“不像上火造成的啊。”
朋友：“不是我上火，是我老婆上火！！！”
我。。。

7、饭后，老婆悉心的帮我剪起了指甲，剪完后又一一打磨和擦拭。她捧起我的手，在灯下端详，就像在欣赏自己创作的不世出杰作，那种认真专注之中流露的柔情，让我从心底暗暗发誓，一定要加倍的疼爱眼前这个女人！
正当我心潮起伏时，老婆拍了拍我的手：“乖，指甲也剪好了，赶紧洗衣服去，这样就不会挂纱了！”

8、老婆在家试穿一件新衣服，问我和儿子漂不漂亮。
我回：“嗯，衣服蛮漂亮的。”
老婆扭头问儿子：“妈妈漂亮？还是衣服漂亮。”
儿子回她：“妈妈漂亮！”
老婆撇嘴感叹：“别人生的和自己生的就是不一样！”

1、二手网站上。
卖家：“被女友甩了，礼物送不出去了，就此转卖。”
买家：“求详情。”
卖家：“情人节突然发信息把我甩了，我给她打电话她也不接了……”
买家：“不是问你被甩了的详情，链子是18K还是铂金？”
卖家：“镀金的。”
买家：“尼玛，活该被甩。”

2、哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。 他女友抹抹眼泪看着窗外：“要不是双11还有几个快递在路上，我真想死了算了。”
哥们这时候没过脑子说道：“快递我可以帮你收！”
他女友：“合着你个SB就希望我早点死是吧？”
结果因为这真的分手了！

3、一位双子座的同事说：“双子座忘性大？怎么可能？”
接着他手伸进口袋说：“我拿手机搜下百科给你看，肯定不可能！”
只见他从口袋里掏出了电视遥控器。。。

4、昨晚男友加班回来，一身疲惫，看他这么辛苦，主动要求让他躺我腿上，给他按摩按摩。
没两分钟腿被压麻了，赶紧让他起来给揉揉。
男友一边揉一边小声嘀咕：套路啊！！！
我。。。

5、一男的用女友微信发两人亲密合照，说断了别人的念头。
女友：你最多断了别人爱我的念头，断不了别人想上我的念头。

建议哈雷车主都把自己的整段排气改一下，声音小一些，要不然你一出门，整个小区都知道你老婆一个人在家。