小明对着镜子祈祷，魔镜魔镜能不能让我成为世界上最幸运的人，魔镜说好成全你，～～50年后，小明回来质问魔镜你不是答应我让我成为最幸运的人吗？怎么还让我经历20次车祸，15次火灾，三次坠机？？_阿尼陀佛，这么多次你都没有死，你不感觉你很幸运吗？

1、“你小时候做什么事被父母打得最厉害？偷钱？还是其他的什么？”
“都不是。”
“那是什么？”
“小时候和我哥吵架，我们两个人互骂CNM。”

2、住对门的小胖考试又考砸了，他爸妈联手来了个混合双打。
他难过的跑到他爷爷那寻求慰藉：道：爷爷，你说我爸妈就不能对我好点吗？
他爷：已经对你够好的了，你都这样了他们都没要二胎。。。

3、老妈喊小侄女起床去幼儿园，小丫头拽住被子说啥都不出来。。。
我拿着熟鸡蛋悄悄塞她被窝里，然后猛的一掀被子惊讶的大喊：“妞妞，你下蛋了！”
她蹭的坐起来看着鸡蛋懵了，过了会儿又躺下抱着鸡蛋，对我说：“姑姑，你跟老师请个假，我这段时间不能上学了，我要在家里孵小鸡。。”
我。。。

4、饭桌上老爸仰头喝了一杯酒，摇头对着我哥说：哎～都说虎父无犬子，你说你都快30的人了，怎么就。。。
我：爸，我哥去年才买的房，前几天才买的车，工作大小是个经理，怎么就犬子了？
老爸：闭嘴吃你的饭，单身狗不是犬是啥？

5、老爸手机掉水里了捡起来吹干，想试试坏了没然后就给我妈打电话，我妈在鱼塘旁边一掏手机，手机光荣掉鱼塘里边了。。。

一个土豪到深圳玩，打个车说师傅把我送到深圳消费最高最快的地方。
师傅一脚油门把土豪送到了深交所。

老师：请同学们用“况且”造句。小明立刻举手站起来说：过年了，村里的戏班响起了“况且、况且”的声音。老师：。。。

1、我：“我不喜欢吃甜食,饭量也一般般,饮食习惯也挺健康的,怎么会血糖高呢?”
对面女同事笑笑说：“是不是因为我们办公室的几个小妹妹长的太甜了？”
我&^*^&(

2、今天在公交上听见两个女的聊天，女A：“哎，你养的泰迪什么时候下崽啊，给我一个呗！”
女B：“哼，老娘还没找到对象呢，哪轮得到它！”

3、生孩子那天，闺蜜不远万里来陪我待产。感动之余暗下决心，绝对不会忘记她的这份友情～
进产房之前我疼的哇哇大叫。闺蜜心疼的给我擦额角渗出的汗水，握紧我的手。
然后。。。默默的掏出手机，拍了几张我呲牙咧嘴的面部照片，发了朋友圈。。。

4、“你愿意做我女朋友吗?”
“看心情，心情好就愿意。”
“那你现在心情好吗？”
“被你这种人表白，怎么可能心情好？”

5、网吧上网，网管突然递我一支烟，让我很是受宠若惊，又有些犹豫，平白无故得为啥要给我烟？是套路我？还是看我有成功人士的范儿，想和我做朋友？
心里正百转千肠间，网管一脸祈求得跟我说：“兄弟，求你了，你把鞋穿上吧。”

6、天有多冷呢？
我一个同事说他前几天相亲，吃完饭出来，姑娘走在前面冷的打哆嗦。
他立刻把风衣脱下来追过去，结果快赶上的时候，同事又把衣服潇洒的穿上了。
后来他想想，不后悔。。。

1、今天，老爸送给我一辆单车，他说：“自己要保管好，不要让别人扫码骑走了。”

2、吃雪糕，弟弟和我的不同口味。
突然，弟弟神秘兮兮的跑过来：“姐姐，你的雪糕好不好吃啊？让我尝尝呗？”
我把雪糕递给他，他尝了一口，眼睛突然亮了，对我说：“姐姐，你不要全吃了哦，晚上吃冰的对胃不好。。。”

3、刚刚不小心把一个珍贵的瓷杯给打烂了，我顿时一阵胆战心惊，少不了被我妈一阵臭骂。
然后我灵机一动，给我妈发微信说：“妈，刚才一只老鼠乱窜把那只黄色的杯子给撞倒了，摔烂了。”
结果没过多久我妈回信息：“那只老鼠是不是长1米7，体重110 斤，长得贼眉鼠眼很欠打的样子？”

4、大侄子考上了大学，我们都去祝贺，吃饭时发现大哥一脸的不高兴，问其原因，大哥道：听人说，上大学是一年土，二年洋，三年不认爹和娘，孩子到时候不认我怎么办。
这时旁边一直没说话的婶子道：这还不好办，你只让他读到大二不就得了！

5、蹲坑的时候，手机只剩6%的电了，我寻思用完所有电就擦屁股走人。
看了一会这坨，老爸好像内急敲门：儿子好了没有啊。
我不假思索地回了句：马上，还有2%。
老爸嘟嚷着：球孩子，读了点书，拉个屎还能精确百分比了。

6、初一时背着家里逃了一星期课，吃饭时老爹问：“最近学习怎么样？”
我：“就那样呗。”
老爹上来一脚踹我开3米远，“老师电话都打家里来了，说你一星期没上课了。”
老妈在一旁劝：“别踹坏了孩子。”
我心想还是亲妈心疼我，后来她又接了一句，“还是拿皮带抽吧。”

　　老公：报告陛下，末将已引领10万精兵君临城下，是否攻城只需你一声令下。　　老婆：不可轻举妄动，我夜观天象不祥，近日城内必有血光之灾，且城门外已挂满白巾，此时不宜功城，待7日之后方可行动。　　老公：可10万精兵已磨刀霍霍蓄势待发，此时不攻城，你如何说服他们。　　老婆：莫慌，看我三寸不烂之舌

1、晚上加班回到家，看到儿子居然剩饭！我当时就发火了，怎么不剩点菜！

2、很不幸，我辞职以后，还得每天去原来单位报道，因为我原来在失业登记处工作。

3、有个人做梦说我永远也不想长大，长大压力好大噢。。。后来。。后来成了一名侏儒。

4、我老婆对我最好了！每次吃东西总是忘不了我：“老公，这个真难吃，给你吃吧！老公，这个吃不完了，给你吃吧。老公，这东西好像不能吃了，你给尝尝吧。。。”

5、在外地，准备偷偷回去给老婆一个惊喜，就没告诉老婆自己买机票飞回去，到家已经半夜，开了房门借着昏暗的床头灯，发现老婆抱着一个男的在睡觉。

我看了看，默默的走过去，扒下他的裤子，然后给他换了个尿片。

6、我的月收入大概在2万左右，加上我老婆，我们总共的月收入大概是每个月三千多！！

7、“把你最值钱的东西交出来！ ”面对劫匪的恐吓，男友二话不说，把我给推了出去。一时间我竟不知应该感动还是生气。

8、平常都是在街头，今天心血来潮去了火车站，想着那里的人流量大些，居然碰到了多年前的老同学，没想到他现在混的这么差！竟然也在这要饭！ 而且最让我不能直视的是，他的碗比我的大，比我的好！！！

1、文明礼貌月里的某一天 地点：公共汽车上，由于急刹车，甲不小心踩了乙一脚， 乙：谢谢！ 甲：不用谢，这是我应该做的。

2、某日，我出差回来坐老板的宝马，提前打电话给她时无意炫耀了一下。回家之后，她盯着我审视了一番，又围着我转了两圈，最后伸手摸了摸我的PP，放在鼻子前闻了闻，一本正经的说："恩，没错，是宝马味！"

3、路上两车不幸追尾，前面车的青年问后面车的青年：“哥们儿，不好意思，请问你是姓药么？”“不是。”“那你爸姓李？”“不姓。”“哦，你家人有做公务员的么？”“没。”“直系亲属呢？”“也没有。”“哦，那你会弹钢琴吗？”“不会”“既然这样儿……你丫赔我钱吧，这可是爷刚买的新车……

4、公务员考试异常火爆，千人争一岗位。记者采访了一个刚从考场出来的考生，哥们淡定地说：“还是古代好混，把下面一割，就成公务员了!”

5、在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝，用涂改液在杯子上写了“别喝”，水还是不断减少。 

某天吃完药，剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了，第二天早晨来刚坐下，听见后方某男生低沉的声音幽怨地说：“够狠的啊，下药了！！！ ”