今天感冒了，刚去药店买药，营业员是个美女，有个帅哥要买东西，对着美女营业员眨巴眼，只见营业员哦了一声，拿了一盒杜蕾斯给他，轮到我时，我也对美女眨眼，结果她给我拿了瓶眼药水!
顿时在心里问候无数遍:你妹...

1、你口口声声说放不下一个人，等你真的见到了那个人，你却放不下手机。

2、这年头，只要性感就叫女神，上过综艺节目就叫艺人，参加个歌唱比賽就叫歌手！那我今天钉钉子扎到手，是不是也可以自称为耶穌？

3、女友在生气时放出的狠话，大多数都是假的。可男生却基本上都信以为真，心惊肉跳。
女孩在撒娇时提出的要求基本都是真的，可男生基本上都觉得是个玩笑，这就行为就叫做找抽。

4、如果一个女生对你总吐露心声而且无话不谈，那么恭喜你。。。第一你在她心中是个值得信任的人，第二没把你当男人。。。

5、女人出轨总会有空虚、寂寞、报复等各种理由，而男人出轨不需要理由，只要给个机会，他就出轨了。。。。

6、女：女孩子找男朋友不一定要找长得帅的，但是一定要找自己喜欢的。
男：那你喜欢什么样的？
女：我喜欢长得帅的。

7、问：男女结婚以后生活上会有什么变化？
男答：处对象那会，她放个屁从来偷偷摸摸的，结婚以后，恨不得每个屁都崩你脸上！
女答：处对象那会，生活中处处都怕惹你生气，结婚以后，恨不得分分钟气死你！

8、女生性格的多样性从开车能窥见一斑，比如说吧，平时温婉柔和，彬彬有礼，一开上车，妈呀！完全变了个人，满嘴脏话骂其他司机骂行人骂红灯动不动就飙起。
另一种恰恰相反，平时豪放粗旷，开上车胆子小的像小猫一样。
还有一种最难理解，她们一边开车，一边和导航聊天。

9、女孩真是太随便了，我听过不止一个女孩说“感觉对了就可以约”，对待感情真的是非常不严肃。
反观男人就特别真诚，有没有感觉都可以约。

10、这位同志，“婚姻状况”这一栏里应该写“已婚”而不是“累”。

1、爱情就是一场考试，而你连准考证都没有。

2、男生一般都鼓励女生去做美甲，这样轻易不舍得挠他！

3、女孩承认错误也没有想象得那么难，比如“我错在不该认识你！”很容易就能说出口。

4、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

5、原单，形容你原来就是单身。尾单，意思是你朋友全都脱单了，就你没有。

6、在小鲜肉的围攻下，老男人本来就不吃香，现在呢?老男人彻底成了危险品，没钱的白嫖，有钱的送你坐牢。

7、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。

8、再丑的女人也能结婚，再美的女人也会单身。再穷的男人都找到老婆，再富的男人都会离婚。

9、女生生气就是：我可以不说话，但你不可以。我可以不原谅你，但你不可以不求我。我可以不说原因，但你必须反省到点上。我可以转身就走，但你不可以不拉我。我可以不给你好脸，但你要是敢在冷战期间玩手机，那咱俩完了。

10、这是一个人人手机不离手的时代，她要回你信息早就回了。你苦苦等待一个答案，殊不知，不回复已经是答案了 ———来自《鲁迅我没说》

昨天跑了五个地方：两个客户，一个银行，一个老同事，一个超市

回到家，吃吃饭，再打个豆浆当宵夜喝过也就11点多了

躺床上，腰酸背痛的

任凭老婆用脚来挠我，用腿来蹭我，就是不想动

但也可能累过头了，一直睡不着

在12点多的时候，拿过手机看下时间

屏幕一亮，

立时，一个幽怨的声音就飘了过来：你宁肯玩手机也不肯玩我？！

抠的三种境界：1.铁公鸡，平时只掉点渣渣。2.不锈钢铁公鸡，连点渣渣都不掉。3.带磁性铁公鸡，不掉渣渣就算了，关键还吸别人的渣渣。

1、“电灯和电话哪个可以打电话？”
我思考了许久，正确答案应该是电灯吧？电话总不会自己揍自己吧。。。

2、劫匪用枪抵着一个中年人的脑袋，问道：“你要钱，还是要命。”
中年人答道：“命给你好了，钱我还要养老呢。。。”

3、上帝：说出你的愿望，我会帮你实现？
凡人：我不曾飞过，想要一对翅膀。
上帝：你是要蜜辣、微辣还是变态辣？

4、今天坐火车，饿了拿出巧克力蛋糕吃。。。
对面一小孩盯着眼馋，此时他妈妈说：“宝宝不看，像狗屎一样的东西，咱不吃。。。”

5、“道士一般自称什么？”

“贫道。” “爱看电影的道士呢？” “电影贫道？”

6、八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。”
悟空：“哦？什么科室？”
“二逼猴科！(耳鼻喉科)”

7、从前有一只魔龙，被施了诅咒，张大嘴就会沉睡1000年。
然后，他睡着了，1000年后，他醒了。
然后，他打了个哈欠。。。

8、有一个人，他拉肚子已经很长时间了，旁边的大爷告诉他一个偏方：用粪车的竹条熬水喝。
这个人回去试了一下，但是拉得更厉害了。。。
他去找大爷，大爷叹了口气说道：“那么大的一车粪，竹条都能挡着，却挡不着你那一点。”

　　狗狗恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…吃屎的男人。　　猫咪恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…长胡子的女人。

1、老婆一脸认真地对我说：这个天气，如果我和你妈同时掉进水里，请先救你妈，我想在水里多呆一会。。。

2、昨晚老婆突然说手机没电了，要用我的看电影！我放下所有的事情专心致志地陪着她看到凌晨六点。。。
看着媳妇终于睡着我长舒一口气，暗暗发誓：下次一定及时清理聊天记录，这突然袭击太TM吓人了。。。

3、老婆一直想吃进口西瓜，而我只买得起国产西瓜，我骗她是进口的。。。
她吃得很开心，哈哈，真是不明真相的吃瓜群众。

4、老公突然大喊大叫：“老婆老婆，今天立秋了哎！”
我白了他一眼：“立秋怎么了，难道还有什么仪式感？”
“呃。。。嗯。。。立秋就是秋天了，要穿秋裤了！”
我看了看墙上显示30度的温度计郑重地点了点头：“对！等会儿就帮你把秋裤找出来，穿秋裤是对秋天最起码的尊重！”

5、老婆出门想穿的清凉一点，征求我意见。
我说：“行倒是行，但是肯定不许穿巨透的那种！”
她羞涩的说：“你是不是怕人家看过你会吃醋呀？”
我说：“别扯了，你没听说过巨透死全家吗？！”

6、昨天下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋的抱住媳妇说：“哇，媳妇真好，炖肉了！！！”
然后媳妇一脸茫然的说：“没有啊，风大，邻居家飘咱家来了！”

1、一个漂亮的mm上了公交车，掏出一张卡刷卡，只听滴的一声。。。。老年卡！
全车人都惊呆了，都看这她，那MM不满的说，看什么看，没看过天山童姥吗？

2、有两个朋友去画展参观。他们看见在一位名画家的自画像的前面站着许多观赏者，便也挤进去观看。
他们一起看了很久，突然其中一个人惊道：“你看他的两只手都插在口袋里，怎么能把自己画下来呢？”

3、阿呆要去丈母娘家，他在水果摊上称了5斤苹果。
小贩问他：“要大个的，还是要小个的？”
阿呆想了想说：“还是称小个的吧！这样拿起来省劲。”

4、同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办 ？”
同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”
我问：“万一吃死了怎么办 ？”
同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！”

5、某人想送他的儿子到学校念书。老师说：“我可以收下他，只是你要交一大笔学杂费。”
“不会吧，那还不如我用它买一头驴呢。”
老师回答说：“假如你用钱去买驴，不让孩子上学，那将来你家就会有两头笨驴了。”

6、有个领导到学校去，想要看看历史课教得好不好。
找到一个学生，灵机一动，考他：“阿房宫是谁烧的？”
学生吓个半死，直说“不是我烧的”。
领导气得去找校长，校长竟说：“本校的道德教育应该没有问题，他说不是他烧的，应该就不是他烧的。”

7、有个慢性子的人和急性子在炉旁烤火，一个火星突然掉出来，烧着了急性子的衣角。
慢性子见了，一板一眼地对朋友说：“有件事情，我已经看见很长时间了。说吧，怕你性急；不说吧，又怕你损失太大。你看我是说，还是不说呢？”
急性子问：“有什么事，你快说吧！”
慢性子终于慢慢腾腾地说：“你的衣角被火烧了。”
急性子跳起来，扑灭身上的火，埋怨道：“你既然看见烧了我的衣裳，为什么不早点告诉我呢？”
慢性子说：“我说你急性子，一点都没错。”

儿子兴奋地告诉父亲，他就要和他心爱的女朋友结婚了。父亲关怀地问清了儿子女友是谁家的女儿后，十分震惊，对儿子说：“你无论如何不能跟她结婚。我本来不想伤害你的，可事到如今，我不得不如实告诉你，你心爱的女朋友，正是你同父异母的妹妹啊！”儿子伤心极了。母亲明白了事情的真相后，宽慰儿子说：“她可能是你爸爸的女儿，但我可以向你保证，你绝对不是你爸爸的儿子。”