我认识的妹子都蛮好的，起码在拒绝我的表白时都斟字酌句，生怕伤害到我。

中午在外面吃完饭走路回乐宝袋，一辆轿车在我前面掉头，我打算从他前面过。

尴尬的一幕发生了，就跟人让人一样：他以为我要走的时候我也以为他要走，就都停了。

他以为我要停的时候我也以为他要停，就都往前走。

几个回合下来后，司机摇下窗说：“大哥，求求你放过我吧，我这只是辆夏利啊！

1、坐火车，半路上来一男一女两个道士。

列车员检票到他们跟前时，女道士说：我们是出家人，不用买票。

列车员：你看这车上哪个不是出家人！

一车厢的人都在笑。。。

2、路过办公室，听老板在里面对着文员妹妹大发雷霆：“我安排某某去南通开会，是江苏南通！让你给他买票你买哪去了？！为啥他跑四川南充去了？！ ”

3、老婆身体瘦弱，怀孕时体重也没怎么长。儿子出生以后，八斤多。

医生感慨道：又一个薄皮大馅的！

4、一日记者问韩寒：“请问韩寒先生，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”

不少人纳闷，怎么提这种问题，大家都在关注韩寒怎么回答。

韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。

韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！

5、有个朋友特能吃，有次去吃自助餐，吃得老板一直盯着他。

他吃完临走要拿两个橘子回去吃，服务员回到：我们这规定不准把东西带走吃！

这货慢条斯理的问：不给是不，那就再给我上4盘饺子！

老板叫住服务员说到：滚，让他拿着橘子快滚！

1、一对年轻男女公交车上激吻半小时，乘客们实在看不下去了，纷纷上前指责：尼玛前戏也太长了吧，我们都坐过很多站了！

2、A：最近为了让老婆年轻点，可是没有少花钱。
B：花了有多少啊？
A：什么护肤品不在话下，光整一下就花了几万，前前后后几个月花了几十万。不过看上去效果也就那样！
B：我也花了有几十万吧。不过我是直接一步到位。
A：怎么个直接一步到位啊？
B：换了个年轻的啊！

3、中秋节带女票回家了，带她去逛菜市场。
走到豆腐摊前，老板娘瞅见了，隔着不远就喊：诶～小伙子，好久没来啊。哟！处对象啦～诶哟～姑娘，长得真好看，这小伙子从小吃我的豆腐长大！靠谱！
女票回头对我说：没想到你口味挺重呀。
我。。。

4、正上班呢，接到哥们的电话，听着还挺着急：快把你那个卖烟花爆竹的同学的电话给我，速度。
我纳闷了：这不年不节的，你买烟花干什么？
他郁闷的说：别提了，刚才随手扔了一个烟头。把人家结婚摆放在酒店门口的鞭炮给点着了。。。

5、现在我们东北已经很冷了，我看同事上班还穿破洞牛仔裤，腿毛冻得支楞在外面，很难看，出于关心，我问他：“你今天怎么不穿秋裤？”
他说：“穿了，我在秋裤对应的位置也剪了洞。”

6、飞机上，我遇到一位大妈占了我的座位，我说麻烦您挪一下，这是我的座。
她指着自己的座特别横：你坐那去，我和你换。
于是我对她说：你知道吗？如果飞机炸了，我们都烧死了，粘在这座位上了，你家人按照座位号来找尸体，把我骨灰带回去供起来，每天对着我磕头，你开心吗？
然后，她一言不发地坐了回去。

1、我：“招聘要求里的‘热爱生活’怎么理解？”
猎头：“不要在职期间自杀给公司添麻烦！”

2、第一次坐飞机，为了假装经常坐的样子，就对着空姐屁股拍了一下，说了句今天你值班啊？
结果飞机延迟了一个多小时。。。

3、今天就跟就个女业务员上课，讲销售心理学，怎样从心理角度抓住客户。
该女业务员说：我从不从心理抓住客户，我都是从生理抓客户！

4、东北的外卖小哥太牛X了，打电话给我：我到了，你下来拿。
我：我不太方便，你送上来吧。
小哥：咋的？腿断了？
我。。。

5、屌丝对女神说：“我这么喜欢你，你为什么要这样对我？”
女神怒怼屌丝：“你喜欢的东西多了，你还喜欢人民币呢，人民币跟着你了吗？”

6、办公大厅里，经理发现我不工作在玩游戏，立马让我汇报工作，可一时想不起我的名字，就说：那个穿黄色外套的来我办公室一下。
听到这里，我默默的脱下我的外套，经理说：你今天就是把裤子脱了，也必须来我办公室一趟。。。

7、县里领导设宴款待，斟上茅台酒敬上中华烟，客人端杯慎重抿一小口，说：“我先品品，现在茅台中华尽是假的。”
领导一拍腿，信誓旦旦、豪迈地说：“咦，咱自家做的能有假？！”

8、我：除了钱你最注重什么？
拜金女：当然是文化！
我：什么类型的文化？
拜金女：我注重的是多元文化！
我：具体怎么说？
拜金女：具体来讲就是美元，欧元，港元。。。
我。。。

1、上学时住的大寝室，人多！老有人借我盆洗脚，不好意思拒绝，就问：你有脚气吗？
对方一定回答，没有！那抱歉，我有！！！

2、一同学买了一双鞋垫，回寝室后拿出来秀了一下
另一个2B室友是近视，眼镜又没戴，远远一看，顿时两眼发光了：“好大的薯片！你在哪买的？我也要吃。。。”

3、宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。
我就对她大喊：哇！！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！！
这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪！！！

4、我问老师：“小说应该注意什么？”
“注意要素！讲了多少遍了！！”老师说。
“哦。。。”我在笔记本上写：不能太荤。

5、我班有一个帮派叫葵花派，此帮只有一招叫葵花点穴手，每使用此绝招时就要对另一个人说：定！那个人就不能动了。
某天此帮中的一员对某人大喊：定！定！定！可是就是不奏效，他还在行走自如。。。
最后把他逼烦了，他怒道：不要指着老子的脸说腚！

6、下午考试，做到最后两个大题不会做，想看看我同桌，只见他笔速飞快，看不出来啊，这么聪明？
于是赶紧狂想，还是没做出来，考完我问他：“你居然会做最后两个大题”
他曰：“我那是在练练字，顺便营造一下紧张气氛”。。。

7、到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看了看。
走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。
一群大学生，全都在买五元六斤的。

8、接新生处，学长说：请在这里填写一下你的联系方式。
学妹说：今天刚办的卡，不记得手机号了。
学长说：那你给我打一个，我帮你看看。
学妹犹豫了一下：那还是填我男朋友的手机号好了。
学长：#%#%&~ 一脸的黑线~

一姑娘去买泳衣，试了之后有点大，
老板说：“没事，下水了就贴身上了。”
姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”
老板说：“我们质量好，你怎么浪都没事！ ”

我国著名生物学家某教授苦心钻研30余年成功培养出了抗寒蚊子，据教授介绍，这种蚊子冬天也能出来咬人，填补了冬天没有蚊子的空白，目前他已经成功被Pol.ice击毙。 

一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：这是要干啥？校长很严肃的说道：干啥？请家长！！！

吃完晚饭，我正在家里抽烟呢！老婆看到走过来说道：“能让我抽一下吗？”当时我感到十分意外，说道：“这样不太合适吧？”老婆看到我犹豫了，又说道：“老公，就一下下，好吗？”我说道：“好吧！然后我把嘴里剩下的烟，拿了下来。”然后，啪的一下！老婆抽了我个大嘴巴子！

1、朋友出了点事，找我帮他支招。
我：这件事，从她的角度来说。。。(省略三百字)
他：确有此理！
我：从你的角度来说。。。(省略三百字)
他：更有此理！那从你的角度来说呢？
我：从我的角度来说？？？关我屁事！

2、男：“说实话，我脑子里有问题。”
女：“啥问题？”
男：“问题是，你愿意嫁给我吗？”

3、跟同事说想换个发型，听听她们的意见。
几个同事听后有点为难的说：“就这样挺好，换了发型我们还得再花时间适应你的新丑法。”
我勒个艹。。。

4、一男同事给我说：近来你老公总是骚扰我！
我诧异地瞪大了双眼，问：他搞基？！
男同事也不淡定了，敢紧说：他不搞基，他卖保险！
我。。。

5、一大早我哥就屁颠屁颠的跑来找我：“你前两天买的彩票中了5000块钱！”
我听完不敢相信这是真的，于是回了一句：“你确定？”
我哥：“彩票我给你兑了，奖金我也给你花了，怎么会不确定？！”
我。。。