非常开心

一票“谈情说爱”的开心妙段

1、撩的都是不爱的,爱的都是小心翼翼的。


2、渣男的一贯作风:先把好话说尽,再把坏事做绝。


3、感时花溅泪,失恋的人看什么都伤心,除非看到前任的讣告。


4、家里乱七八糟不可怕,动手能力强了自然能收拾得男朋友给家整理得干干净净。


5、爱你的人,忙完手头的事就会去找你,生怕冷落了你;不爱你的人,睡着睡着就去世了,吃着吃着就噎死了,喝着喝着就呛死了。。。


6、千万不要相信女生说的 “你去吧”“不用了”“玩得开心”“我自己就好”其实她们的意思是“就算你现在去自杀都要哄着我。”


7、“吃什么”这种最平常的事,真是最躲不过的矛盾来源。很多女孩子在谈恋爱后第一次觉得男朋友好凶都是男朋友说:这也不吃那也不吃那你回家吃屎吧!


8、隔着屏幕说感动的话对方能接收到10%,隔着屏幕吵架对方能接收到200%,这是异地恋最糟糕的地方。


9、对有的人真是又爱又恨。恨到想在奶茶里下毒给Ta喝的时候,都忍不住想买Ta最喜欢的口味。


10、问:有比考倒数第一更悲催的人吗?
答:有,考倒数第一的单身狗。
问:有比死亡更可怕的吗?
答:有,临死之前都是单身狗!
问:有比身无分文更悲惨的吗?
答:有,身无分文的单身狗!


11、爱在两腿之间,情在高潮之后,誓言总在上床前,分手总在激情后!
承诺就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力!
有些人碰都没碰就爱疯了, 而有些人爱都没爱就睡够了!
有时候,一个疯子放弃一个傻子只为了一个骗子。

夫妻爆笑,两口子相当会闹腾!

1、最近公司忙,经常加班,晚了会住公司。。。
今天拿着洗刷用品去上班,刚出门,二货老婆追出来来了句:有空常回来住。


2、“老公,一个七千块的手机,用两年,每天也就多花十块钱。那我每天多花十块钱怎么了。”
“那你从今天起,每天存10块,两年后买!”


3、和我婆开车回家,我坐在副驾驶,主驾驶的窗户开着,车开的挺快,我说“风大,窗户关上吧!”
老婆说不关,我说为啥?
她说:“别人看着是女司机都会让着点的。”
我。。。那不是让着点,是躲着点好吧!


4、媳妇说:亲爱的以后就叫我女王吧!
我说:女王吧。。。
媳妇娇滴滴的说:不是了,是两个字。
我说:王吧。。。


5、老婆:老公啊,我口腔溃疡了,疼死了!
我:那我去药店给你配点儿药。
老婆:不用了,药多贵啊,你去楼下多买点儿西瓜啊,葡萄啊,芒果什么的,让我补充点儿维生素就好了。
我去。。。


6、老婆:半夜醒了,我听到厨房有动静,是抽油烟机,抽油烟机说,你炒个菜。我说几点了炒菜?抽油烟机说,你现在炒一个,烟瘾犯了。
老公:所以你半夜起来吃夜宵的借口?


7、老婆:老公,你们男人真的认为女人为衣服,兄弟为手足的吗?
老公:嗯。衣服虽多,却只能穿一件最喜欢的;手足虽少,却都是真心相待的。
老婆:老公,我好感动啊!
老公:可我还是想要很多件衣服。


8、商场里,老婆看上件小短袖,特贵。我皱着脸,捂着钱包没给她,她冲着我哼哼一笑。
一到家,她呼啦下就把上衣脱光了。冲着我就喊:“这个脏了,我没衣服穿了”。说完,光着膀子就要出去!
我一个箭步就扑了上去:“姑奶奶,买!买!这就去买行不?”

她就给我发奖赏

儿子对舅舅说:“您送我的游戏机真是太好了。”。舅舅听了很高兴:“是吗?”。“嗯,妈妈说只要我不玩,她就给我发奖赏。”

爆笑家糗,有爸有妈有笑颜

1、妈妈:“你要养成早点睡觉的好习惯。”
儿子:“早点睡觉是不是对身体好?”
妈妈:“对,不仅对你身体好,你不叽叽喳喳的,对我身体也好。”


2、带儿子出去玩,儿子太顽劣,旁边的人说他是个没家教的孩子,我听了很生气:“你为什么说他没家教?”
那人:“我说了咋的?你是他父亲吧?我连你一起说!”
我一看不对,赶紧回答:“不是,我就是这孩子他爸请的家教。”


3、我妈不让我把头发扎起来,说像刘欢。
我说那我披着吧,她说也不行,像腾格尔。
怒了我说剃光总行了吧?!她说还是不行像郭德纲!


4、我回到家,看到妈妈就唱道:“我的好妈妈,下班回到家,工作了一天多么辛苦呀,妈妈妈妈快坐下,妈妈妈妈快坐下,让我亲亲你吧,让我亲亲你吧,我的好妈妈。”
我妈:要多少钱直说。


5、昨天去奶奶家看奶奶,呆到十点钟我说我要走了。
出门送我,我说你上去早点睡,结果我奶奶来了句:要不是你来我早睡了!
我。。。


6、我妈经常这样批评我:“你看你垃圾桶里怎么这么多垃圾。”
“洗衣机里怎么全是脏衣服!”
“怎么你每次洗完澡厕所里都是水!”


7、那年,我暗恋上一个男孩,整天满怀心事,让我妈看出来异样,问我是不是恋爱了?不怕,给妈妈讲,妈妈绝对支持你!
我翻出我暗恋的男孩照片,我妈看了又看,看了又看,最后对我说:“闺女,换一个吧,这个太帅,你配不上。”


8、晚饭我爸炒了个菜。
我妈:哎呀今天这菜炒得真好吃。
我爸特得意:难道我以前炒的就不好吃吗?
我妈:以前炒得也好吃。
我爸:难道我除了炒菜,炒肉就不好吃吗?煮汤就不好喝吗?
妈:啊啊你做什么都好吃。
爸:难道除了做饭我就没别的优点吗?
妈:你一身是宝行了吧。
爸:难道你不说我就不知道吗?
妈:滚。

幽默滴恋爱技能,这个要学哦!

1、男:我什么人都不怕,可是我觉得你蛮可怕的。
女:为什么?
男:因为我怕老婆。


2、男:能不能和我拍张照?
女:啊,干嘛?!
男:我要像我的朋友证明,天使是存在的。


3、男:你到底喜欢谁?
女:我只喜欢我自己啊
男:那从今天起,我要做你一辈子的情敌。


4、男:你会喜欢我吗?
女:不会
男:你不会啊,不会我可以教你啊!


5、男:你几号生日?
女:为什么告诉你?
男:我银行卡密码忘了。


6、男:你很像本书?
女:为什么这么说?
男:越看越想睡。


7、男:我有个想法。
女:什么想法?
男:我想和你一房二人三餐四季。


8、男:唉!
女:你想清楚再跟我说话。
男:我没在想清楚,我在想你。

猫和老鼠幽默笑话。

被猫赶进死胡同的老鼠急中生智,面对着猫突然摇摇晃晃,口中念道:“哎哟!疼死我啦1猫对老鼠的举动非常惊讶,便问:“怎么了?”老鼠恳求道:“我肯定是吃了老鼠药,我难受死了,快把我吃了吧1

幽默逗语妙侃婚恋男女

1、女人要让男人动心,首先要学会动人。


2、女人说谎是为了让你觉的她得好,男人说谎是为了让自己看起来更棒。


3、终于知道女人为啥成天问这么多问题了!因为她们缺一条“Why”染色体。。。


4、研究发现,已婚男人比未婚男人长寿,其实那只是因为感觉上度日如年罢了。


5、对女人而言,嫁给一个你爱的人,就会失去自我;嫁给一个爱你的人,就会失去自由。


6、女人只要认识一个男人,就能了解所有男人;然而男人即使认识所有女人也不见得了解女人。


7、有个男友的好处就是你可以尽情向他吐槽抱怨和讲别人的坏话也不用担心会传出去,因为反正他从一开始就没有在听你讲话。


8、几乎所有的爱情都是以“你好”开始,以“你好坏”升华,以“你好棒”进入热恋,以“你好吗”淡化,以“你还好吗”结束。


9、男生真的很奇怪,你不在他身边的时候,你给他发消息,他过好久才回,说自己没看手机你在他身边的时候,他就成天抱着个手机也不知道看啥。


10、问:“什么是名誉地位?”
答:“好比说男人是一家之主。”


11、据说,有一类女生有这样一种模式, 冬天的时候:“老公,人家手手冷,肚肚给我,帮人家捂捂手~~~大腿儿给我,帮人家捂捂脚~~~”
可一到夏天,基本上就是这个模式“啊!热死了,别TM碰我!滚一边去!离老娘远点儿!”

今天笑喷你的是熊孩子

1、早上送女儿上学,我逗她,让她夸我最帅。女儿白了我一眼,不说话,我威胁她:“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭!”
中午放学了,女儿打电话给媳妇:“妈妈,我不回去吃饭了!我爸今天早上让一个美女夸她帅,我白了他一眼,他就生气了,不准我回家吃饭了!”


2、去一个小区找朋友,有点迷路,就上前问一小朋友:“小美女,知道某某号楼是那一栋吗?”
小女孩开心的对身边的小男孩道:“瞧,有人喊我美女,你还说我丑?”
小男孩看了我一眼:“她当然叫你美女,因为她比你更丑。”
我。。。


3、昨天,难得下班早,在家吃完饭,和上幼儿园儿子去广场上玩,他开始四处寻找新买的水晶积木,嚷嚷着非带不可。
我就纳闷了:“带玩具干嘛?”
臭小子白了我一眼:“不带玩具,哪个女孩子愿意陪我玩?!”


3、刚刚爸爸气冲冲的拉着弟弟回来,一进门就让弟弟站墙角面壁思过。
趁着爸爸走了,我赶紧上前问弟弟怎么回事?
弟弟一脸委屈:老师说我最近上课走神,最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置,提醒自己,于是我就贴了!
我问:那你贴哪儿了?
弟弟:老师背上!!!


4、家庭聚餐,又是老生常谈,关心我找对象的事,我笑笑不敢接话,姐姐问我:“想找个什么样子的?”
我放下筷子说:“找个帅的,对我好的,有车有房有存款的,还得孝顺父母的。。。”
这时侯小外甥插话说:“小姨,你这是看上我爸爸了吗?”


5、我和儿子有个共同的心愿,出国旅游。昨天儿子考试得了全班第一,我跟媳妇合计着带他出国见见世面,吃晚饭的时候。。。
我:“儿子,你的心愿是什么?”
儿子:“吃汉堡包”
我:“往大了说。”
儿子:“变形金刚”
我:“今天你爹说了算,想想,咱俩共同的心愿。”
儿子怯生生的瞅了媳妇一眼说:“换个妈?”

感觉他啥病都好了

楼上经常打媳妇,估计是拿她头撞墙,带节奏的况况的撞,他媳妇疼得嗷嗷叫,全小区都能听见,这几天咋没动静了有些担心……我家隔壁还有个男的好像感冒了老爱吃鼻涕,刺溜刺溜的,最近他老婆出差了,感觉他啥病都好了。
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