一尼姑觉身体不适，去医院检查。护士误将孕妇化验单给之。尼姑阅单毕，仰天长叹：“这年头连胡萝卜都信不过了。

 晚上回来的路上，和一个女同事同路。 我们一前一后走进一个长长的地下通道，她突然停下来，背被着我说：“嘴巴好干，想找个人亲嘴。” 我看了看四下无人，几步走上前，看着她说：“这么晚了，你让我去哪里给你找人呀？”

昨晚和姐姐视频聊天，给她显摆我养的几种多肉植物，姐姐甚是羡慕，说：妹啊，你回来的时候给我带一盆呗！
我：你要哪种?？ 姐姐说：就是那个叫星美人的，看着像你一样肥乎乎的那个。。。
亲姐啊……这让感觉刚减肥成功的我很是闹心，果断拒绝……

飞机上，我遇到一位大妈占了我的座位，我说麻烦您挪一下，这是我的座。
她指着自己的座特别横：你坐那去，我和你换。
于是我对她说：你知道吗？如果飞机炸了，我们都烧死了，粘在这座位上了，你家人按照座位号来找尸体，把我骨灰带回去供起来，每天对着我磕头，你开心吗？
然后，她一言不发地坐了回去。

1、以前追个女孩，我笨嘴拙舌不敢付之行动。

直到有天她生日，花两千多买了副镯子敲门就硬塞给她。

真特么准，转天镯子退回来了，女孩说她男友不许她收这么贵重的礼物。。。

2、男：“我那么喜欢你，你就不能给我一次机会吗？”

女：“我那么喜欢彭于晏，他给我机会了吗？？？”

3、现在的一些女司机，车开得像蜗牛爬，我忍了；

挡着道，我也忍了；

可新手标志你贴在前面，我就忍不了了！

4、哥们去日本旅游，临走的时候，我去机场送他，顺手就塞了他一个U盘，然后对他说：那啥，回来的时候别忘了带点土。。。土特产啊！

5、很想把你压在床上，看着你不安的双眼，撕开你的衣服低头吻上你的锁骨，轻咬一口，听着你轻喘一声，然后勾上你的腰，在你耳边吐气。。。

然后把你壁咚，看你脸红的样子，双手慢慢伸入你的衣衫抚摸你的肌肤在你耳根说：新年快乐！

上初中那会，班上有个妹子喜欢一个男生，每天早上给他送牛奶当早餐。后来就这样过了一年多吧，那男生果断长到一米八多，追上了我们校的校花。

老友开车送我回家，因喝了酒就车上眯了会。半途总觉得车子颠簸的厉害，刚想问朋友怎么回事，他却反问我：我睡了多久！！！

1、我们老师特别会讽刺人，很讨厌他，有一次看我的作业对我道：都说字如其人，好歹你也是我们学校的校草，你这字怎么跟狗刨的一样？

2、事实证明体育锻炼对身体没什么好处。
不信你看，体育老师经常生病不能来上课，但数语英老师不但不生病，还能帮忙代课呐！

3、室友A：“都说你是老司机了，说说滚床单什么感觉？”
室友B：“听说很爽。”

4、宿舍里，我：谁陪我到公园里跑步？
室友：你那么胖，万一跌倒了，我扶不动你。
你妹。。。

5、考试总结的时候，老师经常教育我们不能懈怠，不要躺在已取得的成绩上。
我觉得他根本不了解我们，因为“躺”这个体位只有很少数人才能做到，而大多数人，像我，都是跪倒在成绩面前。

6、今天参加培训，培训老师问了个问题，看着我这个方向说：就是你，颜值最高的，你回答一下这个问题！
我羞答答的站了起来，刚准备回答，培训老师又来一句：不是你，你后面那位，算了算了，既然你站起来了，就你吧。。。
我。。。都TM笑啥笑！！！

1、有些妹子，妆前妆后简直判若母女！

2、女人的脸和友谊的小船有什么共同点？说翻就翻。

3、现在的女孩子，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。

4、女人在问你问题的时候，其实她们已经知道答案了，只是想看看你怎么撒谎的而已。

5、最奇葩的分手理由：闺蜜男朋友说她走路是内八字，而他是外八字，两人八字不合!

6、女人知道每一件商品的价格，甚至精确到几毛几分，但就是不知道这个月的钱是怎么没的！

7、女人口中最难理解的一句话莫过于“其实我想要的很简单”，其中包含的信息量不亚于一部永乐大典！

8、女人认为好男人应该像包子：精华都包在里面；而男人则喜欢女人像个汉堡：养眼的东西都露在表面上。

9、不要去欺负一个已婚女人，因为你不知道她身后男人的质量；更不要去欺负一个未婚女人，因为你不了解她身后男人的数量。

10、在男女关系中，当女人处于优势地位时，她们的必杀技是“你敢吼我？！”，当女人处于劣势低位时，她们的必杀技是“你有没有想过我的感受。”

11、女人的思维真是高深莫测让人难以捉摸，比如说看到自己喜欢的衣服，这衣服挺好的那就应该买下了是不是，女人不一样，这个衣服真好看啊挺适合我的所以我们再去看看别的吧？？？

二胡为啥拉得那么悲伤？因为二胡只有两根弦，相依为命，日夜相对，可是不能相拥。

上班路上看到的，早上看到一大爷推着个婴儿车在非机动车道上走。。。后面有个银行运钞车开进非机动车道，看见大爷挡了道就不停的按喇叭。大爷回头看了一眼，没理他，继续慢慢的推着婴儿车走，嘴里嘟囔着：你是车，我这也是车……