“为什么约到丑的，普遍人的想法不是扭头就跑而是迎难而上呢？”
“都是出来约的，将心比心吧，下回约到漂亮的，你希望别人嫌你丑而跑掉吗？”

一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你１

1、去医院，我前面还有一个病人，医生问他怎么了，他说感冒了，我说你感冒怎么鼻青脸肿的，他说：“主要在床下打了个喷嚏。。。”

2、那天，我跟同事在饭店吃饭，旁边桌一汉子过来问他借个火，我那同事抬头一看不认识，赶紧把桌上的打火机往兜里一揣，一脸严肃道：“我的打火机气儿不多了。。。”

3、和几个哥们儿去下馆子，途中闻到阵阵饭菜香味儿。
哥们A皱皱眉头：“好香啊！这是醋熘土豆丝的味道。”
B摇摇头：“这分明是熘大肠的味道，你怎么荤素不分啊？”
我闻了闻，说：“是红烧鲤鱼的味道！”
哥们D见我们吵得脸红脖子粗，便来到一个垃圾桶边，往里瞅了瞅，说：“吃货们别争了！这里有个塑料袋，里面是剩饭，有醋熘土豆丝、熘大肠、红烧鲤鱼，还有地三鲜呢！”

4、顾客满怀期待地问售货员：“这个体重秤真的可以满100减20吗？”
售货员愣了愣：“额，小姐，说的是这台秤的价格不是秤的功能。。。”

5、晚上在吃烧烤时，邻桌一对情侣吃着吵起来了。
忽然，那女的跑过来亲了我一下，然后那男的气势汹汹的跑过来，也亲了我一下。。。
我勒个去，这关我什么屁事啊！！！

6、记得有一年在火车站，手上拿着掐灭的烟头到处找垃圾桶。遍寻不着，突然见一角落里扔了很多，刚离手，不知哪里钻出来一个戴红袖套的中年男子：罚款5元。
我说：这里扔了这么多。
他悠悠答道：都交了罚款的。

7、Pol.ice：“我们查了下，你没有前科，而且收入很高，为什么偷别人车呢？”
某男：“因为我喝多了。”
Pol.ice：“我知道你喝多了，咱们现在说偷车的事，酒驾等下说。”
某男：“就是因为我喝多了，怕开自己的车被你们查，所以才开别人的车。。。”

8、挤公交人巨多，有两个女的在车上吵起来了。
A：你挤着我胸了！
B：谁让你胸那么大？！
A：你胸才大呢！
B：你胸大！
A：你胸大！
两人不停的吵。。。
司机忍不住发话了：别吵了，都怪我车太小了！
顿时，一车人都笑了。。。

1、高中快毕业了，同学们对数学老师尤为不舍：老师，我们真的特舍不得你。
老师：同学们，不要紧，我一会把银行卡号给你们，想我了就给我打点钱。

2、什么叫母校？你混的好，回去捐点款，做点事，把你照片放在校友录里，那叫母校。
混的不好，什么？打印成绩单？出门右拐，下楼，一楼大厅，自助打印机，自己去打！

3、A：“你那时侯是多少分考上985院校的？”
B：“我考了一个211，过了几年，学校通过自己的努力升成了985！”

4、参加高考的学生们，你们现在不应该承担高考查分这样的紧张和恐惧，你不勇敢，我来替你勇敢。
代查高考成绩30元/次。你的紧张，我来承担。支持支付宝转帐，微信红包。

5、这个世界上，没有什么外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起当枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都丑得很平均。

6、寻找一个伞友，女的，有遮阳伞的，没有我给你买，每天一起上下课，我给你撑伞。
最近太阳太毒了，我一个男的不好意思打伞，怕同学们说我娘炮！

7、先生讲学，正兴高采烈之时，一学生要上茅厕，先生刁难道：“我出上联，你对的出，就让你去。”
曰：“虹无遗色，烟雨远在天边。”
答：“屁有屎味，拉稀近在眼前。”
(哄堂大笑。。。)
先生拍案怒斥：“顽徒读书不用功，落得如今斯文扫地。”
学生无奈答曰：“先生吃饭不拉屎，怄成满腹锦绣文章。”
先生：“滚！”

8、中午睡醒，想到上午没去上课，我心里一阵难过，我发誓：我要努力学习，考研读博，做一个有知识有内涵有气质有文化还有钱的好姑娘。然后包养一群小鲜肉，让他们给我按脚捶背。
不爽就扔钱让他们滚蛋。老娘有钱，老娘就是爷。
耶，想想就爽，起床打饭去喽！

1、债主说：你每天还一元，一个月就能还清你所欠的钱。
欠债的说：你真会说笑，你一小时吃一碗饭，你一天能吃二十四碗饭吗？

2、农夫挑担大粪，一日本人看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？
农夫不语，日本人用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了！

3、在讨论烹调的时，有人问：请教了，有几种方法做鸡？
有人回答：焖、炒、煮、炖、腌、扒、烤、煎、熏、炸、溜、煲和凉拌，还有就是往大街上一站。

4、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币。
妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。
丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真的灵啊！

5、顾客：你们饭店的米饭真不错，品种还真不少。
服务员：不就一种吗？
顾客：不，有生的，有熟的。还有半生不熟的。

6、厂领导准备为职工干点实事，安排一次参观博物馆和洗澡。
于是召集所有男女职工训话：“大家注意，明天，上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，啊，只准看，不许摸，是绝对禁止拍照的。”
台下哗然。。。。

7、楚峰头在非洲旅游时，误闯进食人族的领地，被食人族捕获了。食人族的厨师长把五花大绑的楚峰头架到油锅面前，问道：
"你叫什么名字？"
楚峰头反问道：
"我都是快死的人了，知道我的名字有什么用！"
厨师长勃然大怒：
"还敢嘴硬！我不知道你的名字，怎么写菜谱？！"

1、TMD，刚刚买了个西瓜居然没熟，只有自己煮煮了，现在的奸商太TM多了，朋友们要多多注意啊！

2、买了个西瓜，切开一看，里面血淋淋的。。太吓人了。赶紧丢掉了。。。

3、每次假装跳楼的时候就会有很多人围观，人一多，我脱了裤子就尿。

4、哎，最近天气不好，又要让司机送我回家。车还好，也就百来万，但司机技术不好，走走停停。还很任性，从来不送我到家门口，以后再也不给他两块钱工资了。

5、刚才评论里有人留言，说“女人真可怕。为了皮肤好啥都敢吃，真想知道要是屎能美容你们吃不吃。”

我看了这个评论，认认真真想了五分钟，我觉得我可能真的也会吃。。。

6、我爸我妈真是熟练掌握哪壶不开提哪壶技能，专挑我所有不想听的话题和我聊天，把原本心情还好的我戳得遍体鳞伤，还自以为在关心我。

7、我：“朋友告诉我一个泡妞秘诀，当女人说不要，意思就是想要”。

“还有什么其他想交待的吗？”Pol.ice做笔录问道。

8、在广场，看到一个姑娘是这么喂鸽子的，先问鸽子们一句“我美不美？”，然后开始撒面包屑。。。

二十几岁的我总是试着在老电脑上跑最新的游戏；三十几岁的时候，总是试着在性能强悍的新电脑上跑老游戏。

黑猩猩：（双手拍胸脯）哥啥房都没有，只有两个乳房。

1、我这辈子只佩服过3个男人！一是董永，二是许仙，三是宁采晨。。。。一个睡了仙，一个睡了妖，还有一个TMD连鬼都不放过！

2、有的人死了，他就是死了。我虽然活着，但也已经穷死了！

3、有人问我为什么工作那么辛苦，却一直坚持每天进空间，朋友圈溜达一圈？

我告诉他，每天看到一些同学朋友不停的抱怨发牢骚，知道他们过的也不好，我才能安稳的睡着觉～

4、我很反感儿子这么大了还跟媳妇一个床睡。今晚，我终于冲着儿子吼了一句：将来你没有兄妹，别怪我和你妈啊！

5、“人年轻时，就该多闯闯。”

Pol.ice：“说的有道理，但先把闯红灯的罚款交了……”

6、所谓的健身房，就是一群不服老的人在里面瞎折腾，去的人无非两极分化，要么美得没边，仍希望更美；

要么丑的没谱，希望通过运动变美，还有极少数的人，去了说白了就是在钓凯子，也不练器材，占个器械玩手机，让别人从一个器材赶到另外一个器材，要么就盯着帅哥美女，目不转睛的瞎看。。。

最讨厌最后一类人→_→算了不说了，还是把手机收起来吧。。。

世纪之梗怎么会陨落呢，人民的创作智慧是无穷的。小李没得奖时是个嘲讽梗，得了奖后是心灵鸡汤;没得奖时是“错过22年”的悲情故事，得了奖后是“等了22年”的励志美文;没得奖时是心疼表情包，得了奖后是转发这只锦李;没得奖时是一胖毁所有看他是如何一步步长残，得了奖是胖又怎样男人最主要的是才华……世纪之梗怎么会陨落呢，人民的创作智慧是无穷的。

1、生死有命，富贵在爹。

2、车到山前必有路：回头路！

3、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。

4、我和生活是一种虐恋的关系，他经常毒打蹂躏我，我又太过软弱不敢离开他。。。

5、当你不知如何选择的时候，抛硬币，当抛过一次还想抛第二次，你就知道答案了。

6、手机真是个理想的社交工具——距离朋友太远的时候，低头按几下，他就近了；距离朋友太近的时候，低头按几下，他就远了。

7、女人总是会面临：选择一个对你好的却一分钱没有的穷光蛋，还是选择一个很有钱却对你不好的王八蛋！

8、生命中很多最重要的事情，大部分都不是通过深思熟虑才决定的，而是通过“去TMD，老子不管了”决定的。

9、又好吃又便宜的饭店，不安静；又安静又好吃的饭店，不便宜；又便宜又安静的饭店，不好吃。

10、大学生就业调查出炉，收入排名前五的是建筑专业、安全工程、地质工程、机械电子、护理学等，前五名翻译过来大概是：搬砖，保安，挖煤，网管，保姆。

11、问：顾客是上帝的意思是什么?
答：就是讲，要把客人像上帝一样，捆绑在我们特定的十字架上，任由我们宰割。。。