非常开心

lz高中生一枚,学校最近在查早恋

lz高中生一枚,学校最近在查早恋,查到我女朋友头上了。本来以为完蛋了,结果查出来她男朋友不是我,那群老师真傻!

雷!!侄子的卷子...

今天老妈去参加我侄子的家长会,带回了2套侄子的考试试卷,我很好奇,拿过来看了现在小学生的试卷后,我震惊了!这是什么狗屁教育?这样的教育有希望吗????

下面给大家详细说说我看到了什么!

侄子在河西某著名小学读书,有这么几道题:

一个春天的夜晚,一个久别家乡的人,望着皎洁的月光不禁思念起了故乡,于是吟起了一首诗:(),()

我看到侄子答的是:举头望明月,低头思故乡。但后面是一把大大的x,我就奇怪了,我也是想到的这2句。好奇的问侄子,这个不对??那答案是什么?

侄子说标准答案是:春风又绿江南岸,明月何时照我还。

哎~这就奇怪了,因为是个春天的夜晚,就要是这句有春风的???要这个思念故乡的人不是江南的,是不可能说出春风又绿江南岸这句话的!!举头望明月,低头思故乡应该更准确。再扯远点,思念故乡,一千个人可以吟一千句不一样的诗,这个也可以有标准答案的么?

接下来是默写,题目是:我们学过《桂林山水》一文,请将下面句子默写下来,然后就是整段的要默写,这有什么用?死记硬背别人的文字有什么用?

还有个题目:《匆匆》这篇课文,是现代著名作家朱自清先生写的,同学们都很喜欢这篇散文,你能把自己最喜欢,印象最深刻的一句写下来吗?

我侄子写的是:我的日子滴在时间的流里,没有声音,也没有影子。后面一把好大的x。

上网一查,侄子这句话是匆匆里的,一问,他说标准答案是:但是,聪明的,你告诉我,我们的日子为什么一去不复返呢?

这就更奇怪了,一篇文章,你可以喜欢这句,我可以喜欢那句,难道最喜欢的一句话也要统一么?为什么“我的日子滴在时间的流里,没有声音,也没有影子。”这句不能喜欢?就一定要喜欢“但是,聪明的,你告诉我,我们的日子为什么一去不复返呢?”这句???对比这2句,我也喜欢“我的日子滴在时间的流里,没有声音,也没有影子。”这句话!!我觉得这个题目应该是“你能把老师最喜欢,印象最深刻的一句写下来吗?”才对

再看别的试卷,更莫名其妙了,比如“请说出阿拉伯数字的来历,是哪个国家创造的”,侄子不知道,问我,我也不知道。我只好上baidu去搜一下,才知道是古印度人发明的。莫非我吃块猪肉,还一定得知道它是哪个养猪场养出来的?

最后有个题目让我彻底崩溃了:请用一句话说明“π”的含义。侄子回答的是:π的含义是圆周率。竟然打的是把x,这就奇怪了,正好我老婆大学是数学系的,我马上问她,π是什么意思,她说圆周率埃两个人狂汗,问了侄子半天,他也没说明白,大概的意思是,标准答案是:π是一个在数学及物理学领域普遍存在的数学常数。我kao。。。

腌一下入味

跟同事去澡堂洗澡,刚脱衣服他就往身上抹沐浴露,等我差不多洗完他还没冲掉沐浴露,便问他:沐浴露那么久了还不洗掉?二货同事的回答:腌一下,入味!

笑喷,夫妻日子过的可热闹了

1、跟老公打电话说:老公,给你说个开心事,前不久孩子丢的鞋子,今天居然在冰箱里找到了,熊孩子自己放冰箱里的。
电话里沉默了下问到:媳妇,你多久没做饭了?


2、老婆:老公,我闺蜜最近有个毛病,总是爱戴手套,这大热天的,她也手套不离手。昨天我发现她不戴了,你猜猜为啥?
我:为啥?
老婆伸出她那光秃秃的手,对我说:因为他老公给她买了个钻戒呗!


3、一对夫妻在豪华餐厅里吃饭,上完菜后,老公说道:“看起来好好吃啊,快吃吧!”
老婆:“亲爱的,你在家吃饭前不是都要祈祷吗?”
老公:“因为那是在家,而这里的厨师知道怎么做菜。”


4、和老公逛商场,看见一条特美的项链,吵着和他去看。“好吧,只看一眼。”
“可是人家想天天看见呢~”
“真拿你没办法呢。”咔嚓咔嚓,他拍了几张照片:“走吧,回家选一张给你做手机桌面。”


5、老家有那种苍耳,我们那儿叫它毛球子,果实花生米大小,椭圆形,浑身长满刺,去年的一个周未回老家摘了好多。
回来之后,看老公在卫生间蹲着洗衣服,腚沟都露出来了,我就掀开内内撒了一把苍耳进去。。。


6、前几天跟老婆去店里,迎面走过来一个身材颜值都很OK的美女,老婆问我:“你们男人看到这种漂亮美女是不是特别有想法?”
我:“这个不一定,就好比你在街上看到一辆法拉利或者兰博基尼,车子再好也只是看看,而当你走到你的小破车旁边的时候,你才会不由自主的掏出钥匙。”
老婆。。。


7、老公:“下辈子你要做什么?”
我:“我要做一条鱼,自由自在地遨游。”
我:“那你呢?”
老公:“我做抓鱼的人,把你捞上来好好养着。”
我:“可是你咋知道哪个是我呢?”
老公:“抓最胖的那个就对了。”
我。。。


8、同事跟他老婆两地分居,因为空虚就在公司找了个情人。那天他老婆来了,请我们出去吃饭,他情人也在!
因为掩饰的不错,他老婆未发现什么异常!
后来喝多了,结完账习惯性的搂着他情人就走了。。。

记得那是一个寒冷的冬天

记得那是一个寒冷的冬天。早上不想起床上学。然后就让宿舍同学帮忙请假 随便说个理由。结果第二天我中暑的消息传遍了整个学校!

今天真郁闷。和女神聊天时

今天真郁闷。和女神聊天时,我说了一大堆,她反应却相当冷漠,不是“呵呵”就是“哦”。 我说你能不能换句别的,结果她撇下一句“我去洗澡”就不理我了。看来我这注定孤独一辈子的屌丝命是没法改变了。 于是我毅然选择了离开,将她一个人留在了宾馆。

“你好,我是XX保险……”

“你好,我是XX保险……”
“美女,声音不错!加个微信呗!”
“抱歉,私人号码不便透露!”
“你不加我,岂不是错过一个卖保险的机会?”
“爸~我是让你帮我练习业务技能,不是让你练习撩妹技能!”

那年,他考上了高中,他爸把猪卖了。

那年,他考上了高中,他爸把猪卖了。
那年,他考上了大学,他爸把牛卖了。
那年,他恋爱了,他爸去卖了好多次血。
那年,他毕业了,丈母娘说:买房子结婚或分手。
还是那年,他爸爸走路摔倒了,被好心人送去医院……
然后,他有钱结婚了……

爆囧,哭不出不,也笑不出来




1、最近带小侄子,教育他:吃的东西掉地上就不卫生了,不能再要了。


小侄子还是蛮听话的,今天刚买的饼干掉地上后,马上就被他捡起来丢垃圾桶了。


我开始感觉挺欣慰,再一看,不对啊,这饼干还没开封呐。。。



2、今天外出开会,开场突然肚子疼,赶紧往洗手间跑挨个的推门,没一个推的动,一个坑都没有留,心想真倒霉。


正在等待中,会议结束了,一大群人涌了进来,纷纷拉开厕所门进去轰炸了。。。



3、女同事对我说:“我这人脾气倔,你说什么我都想反驳你! ”


我灵机一动回答:“我认为你不可能会喜欢我。”


女同事悠悠地说:“我这倔脾气也该改改了。”



4、夜里,女:“你把电视音量开那么大?都快吵到邻居了! ”


男:“不然怎么盖住你的叫床声?”


女:“可你TM放的是小电影啊! ”



5、中午,和女票午睡。


女票接了个电话,不知道里面说了什么。


她回答说:“我老公回来了,下次吧。”


顿时,我睡意全无,一下子坐了起来。


女票好象知道了什么,说:“闺蜜邀我去逛街。”


然后若无其事地问了一句,“你想哪里去了?”



6、挤上公交车,四处张望,看谁有即将下车的迹象,想有个座位。


这时有个小孩吵着要下车,只听妈妈说:马上到了,下一站就到。


于是我赶紧挤过去,站在她边上。可过了几站她还不下车,一直忙着喂奶、哄娃。


于是我好心提醒她:你是否座过站了?


她冲我笑着说:我那是哄孩子的,我要座到终点站呢!


我!#$^^&*



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