非常开心

一对夫妇正在睡觉,结果老公不小心把手放1在老婆胸上之后老公梦见自己在转收音机

一对夫妇正在睡觉,结果老公不小心把手放1在老婆胸上之后老公梦见自己在转收音机,其实他在转他老婆的胸部,转来转去发现怎么都没有声音,就说了一句梦话,奇怪怎么没有声音?老婆很害羞的打了一下老公,说:老公你那根的插头没插,怎么又声音?

还会做点实际有用的么

“我感冒了。”“多喝水。”“多喝你妹!你除了叫老娘多喝水还会做点实际有用的么?”她咆哮着挂了电话。二十分钟后,响起了敲门声。是男朋友那傻B来了,她想,男人这玩意儿,不给她点厉害他不知道天高地厚!拉开门,并不是男友,门外一个送水工扛着桶纯净水对她说:“你男朋友打电话叫我给你送桶水。”

你一个人看电影

在家无聊,去看个电影,买票一张45,给了售票员一百,她居然找我10块。我手里拿着钱,和售票员对视五秒。然后她略显惊讶地问我:“你一个人看电影?”

微信加为好友的二维码

路遇一美女,我上前搭讪道:“我在找一匹马,你可以和我一起找吗?”她懵B道:“什么意思???”我:“我一直都在找一匹马。。。现在发现,啊,原来是你微信加为好友的二维码。”

爆笑夫妻,日子过的像段子

1、一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩,想看猫和狗打架,老婆就伸手打了一下猫的脑袋,于是出现了一句经典台词,老婆对猫说:“是狗打的。”


2、昨天,家里的墙壁插座坏了,我正修的嗨,突然啊的一声给我电了个屁股墩!
老婆急忙从厨房跑了出来,看了看情况,一拍桌子:电你的电费从你零花钱里扣。


3、老婆跟我说,以后工资卡都要上缴,我不服就问为什么?
老婆淡定地说:“咱们家也得响应国家的号召,让一部分人先富起来!”


4、今天跟老公一起逛街,看到一条项链好漂亮阿!就跟老公撒娇。。。
老公:“那走吧,去看看吧”
继续撒娇:“可是伦家想天天看到呢!”
老公一脸宠爱:“真拿你没办法!”
看着店员们羡慕的目光沾沾自喜中。。。我老公拿起手机,咔咔咔三连拍!“好了!走吧!回家给你做手机桌面!天天可以看到啦!老公机智吧~”
滚~~~


5、老婆电瓶车电瓶不行了,前天晚上给她换了新的,昨晚下班回来后她兴奋的和我说:老公,我感觉我最近瘦了,之前电瓶车去公司只能骑个单趟,现在能骑一个来回了!
到现在我都不敢告诉她真相。。。


6、和老公在餐馆吃饭,旁边一桌一对情侣,那男的一直在劝那女的多吃点:多吃点,长胖点身体才好。
我望着身边的老公:我也要多吃点,长胖点身体才好。
老公:别吃了,人家再长胖一点就完美了,你再长胖一点,跟猪比就只差条尾巴了。
我。。。


7、科里来了个实习护士,早上给一男病人输液,那男的血管细,试扎了七针才勉强扎上,病人被针戳的满头大汗,仍然大度的说:我就说让你别紧张吧,你看这不是好了嘛!
她老婆忍无可忍:哟,今天大度起来了,昨天那个老的给你扎了两针,是谁嗷嗷叫着要投诉呀。

也是不负责任

女:“一部电影,你有还没看过就说它不好是不负责任的。”男:“你还没爱过我,就说我们在一起不合适不也是不负责任吗?”

真的太可怕了!煮熟的饺子千万不要直接吃…

昨晚从乐宝袋下班回到家,想了想就算一个人,冬至还是吃一下饺子好了,于是到楼下小店买了一包速冻饺子。

煮饺子的时候,拿起手机看微信,突然看到妈妈发了一条微信给我:真的太可怕了!煮熟的饺子千万不要直接吃……经数名专家及几千万例临床联合实验表明,无论是城市还是农村,无论是大铁锅还是电饭锅、蒸饭机煮的,千万不要马上直接吃!

我在想老妈又信这些伪鸡汤,什么专家不专家,刚想辩解

然后妈妈又发了一条:直接吃的话…烫嘴!!!

我:……

死者的电话

医生冲向衣架,喊道:“快把工具包递给我。”   “出了什么事了,爸爸?”女儿惊慌地问。  “刚才一个年轻人打电话说,没有我,他就要死。”  女儿松了一口气:“别忙,我觉得,这电话是打给我的。”

厂家不会搞有奖销售吧

老婆:老公,俺发现个秘密!我:啥秘密?老婆:咱家不是新买了个台灯吗?我:啊。老婆:厂家不会搞有奖销售吧?我:你到底想说啥呢?老婆:俺在旧台灯的底座下面发现了人民币!我。。。

哈哈,看见逗B就莫名的想笑

1、在你的年龄后面加上一个“ %”,就是你的死亡概率。


2、那是一个金色的十月,庄稼黄了,果树黄了,我跟女友也黄了。


3、家里就我一个女孩,长得蛮漂亮的,身材也很好,只是没找对象,家里有车有房有存款,良田百亩,爸妈一直催我带对象回家。。。算了不编了,家里麦子熟了,想找个人陪我回家收麦子!


4、今天上班,一位大姐和我说:“小王啊,你好帅啊,以后我儿子要是有你这么帅就好了。”
我说:“大姐,我这个月都是晚班,我帮不了你了。”


5、如果你朋友说请你吃福建料理,千万别抱着多大的奢望!我还是第一次听见有人把沙县小吃说得那么清新脱俗的。


6、从星巴克出来,一妹子就追着我说,哥,办个信用卡吧!
我盯着她的脸看了3秒钟,认真的对她说:哥从来不讲信用。
妹子。。。


7、女神打来电话,说车子爆胎了让我帮忙换胎,光速赶到挥汗如雨换好了轮胎。
一个男生走过来搂住女神:“你从哪请来的师傅,我的车这么快就弄好了?”
我。。。


8、女人长太美容易惹烦恼,我就是太美了,才一辈子烦恼的。
小时候,因为皮肤太白,父母老是怀疑我得了什么重大疾病,三天两头往医院跑给我买药吃。
上初中的时候,由于长的太漂亮,总是被安保拦下不准进校门,他们说学生化妆就不能进校门。
高中的时候,由于胸部太大,班主任总是找各种奇葩的理由罚我跑步,他在一旁看我的波涛汹涌。
大学时候,因为太漂亮姐妹们都不愿意跟我一起逛街。
还有就是,每晚都有男生到我宿舍楼下点蜡烛表白,弄的舍管阿姨经常警告我,再这样就取消住宿资格。哎,好烦啊!


9、十年前,我看到一个女生在操场上抱头大哭。我好心过去递给她一张纸巾。
她非常感激我,马上抱着我痛哭。
十年过去了,她成为了我的妻子。
但是她永远不会知道找人打她的就是我。


10、我有一个学美术的朋友,人物画得特别好,只要看一眼就能抓住一个人的主要特征,今天我让他画我,问他我有什么特征,他看了我一眼说:穷。

那男的是帅哥不

女友:昨晚我做噩梦了,梦到你在外面有了女人!说到底怎么回事儿?男友:我还梦到你在外面乱搞呢,你说是怎么回事?女友:是真的吗?那男的是帅哥不?男友:你特么的这么花痴!
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