非常开心

一对夫妇正在睡觉,结果老公不小心把手放1在老婆胸上之后老公梦见自己在转收音机

一对夫妇正在睡觉,结果老公不小心把手放1在老婆胸上之后老公梦见自己在转收音机,其实他在转他老婆的胸部,转来转去发现怎么都没有声音,就说了一句梦话,奇怪怎么没有声音?老婆很害羞的打了一下老公,说:老公你那根的插头没插,怎么又声音?

天冷笑话也冷




1、在公园的长椅上坐着年轻貌美的夫人,怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。 "多么可爱的小姑娘啊!"


绅士拉着婴儿的手自作多情地说,"白白的、嫩嫩的,像个富有魅力的贵妇人的手。" 


夫人把婴儿往怀里拉了拉,冷冷地说:"先生,这孩子是个男孩,您握的是我的手。"



2、一天,一个两个男人的太太都在生产,两人在产房外焦急地踱步。


“实在是倒霉,”一个男人说:“这事居然在我休假时发生了。”


“你以为这算倒霉! ”另外的那个厉声道:“我可还在度蜜月哩! ”



3、一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落,太太随便抓起一把沙,不经意的对丈夫说:“真奇怪,无论我抓得多么紧,它总是从手指缝漏去,最后就只剩下那么一点点。”


丈夫接口道:“宝贝儿,在这个美妙的时刻,还是别提我那微薄的薪水吧! ”



4、领导去机房参观,进门的时候有人给了领导一副塑料鞋套。


结果领导不知道那套套是干啥用的,于是乎华丽丽的套在了头上。


后面所有人都不敢吱声,跟着领导全都把鞋套套在头上.........



5、电视正在播放周杰伦的演唱会,儿子跑过来,作陶醉状:哇,帅呆了!


奶奶抬起眼皮,视线越过鼻梁上的老花镜:哼!帅没看出来,呆倒是够呆的!



6、考官:那你是学什么专业的?


应聘者:秘书。


考官:对不起,我们不能用你,漂亮姑娘会影响我们经理工作的。


应聘者:可是,我并不漂亮呀?


考官:那就更不行了。我们经理不会同意。



闲侃男女的幽默逗段

1、男人哭吧哭吧不是罪,娘炮的人最会流眼泪。


2、女人只分两种:勤快点的逛街,懒一点的逛网店。


3、为什么女人喜欢吃零食? 口腔运动有助于面部美容。


4、女人要有貌,和谁都搭调!男人要有钱,和谁都有缘!


5、在房子分类中,男的叫狗窝,女的叫闺房,男女一起的叫爱巢。


6、女人嫁错老公,一辈子就毁了。男人娶错老婆,三代人都完了。


7、现在有四种男人最受女人欢迎,他们是:高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。


8、男人的智商每增加16分,结婚的概率便升高35%;而女人的智商每增加16分,结婚的概率却降低40%。


9、男人要像暖羊羊一样孔武有力,像喜羊羊一样聪明睿智,像慢羊羊一样成熟稳重,还要像灰太郎对红太郎那样忠心耿耿,家庭就会和谐美满。


10、做一个女人要做得像一副画,让人欣赏,不要做一件衣裳,被男人试完了又试,却没人买,试残了旧了,五折抛售还有困难。


11、女人0岁是心花,待开放;10岁是梨花,太洁白;20是桃花,真鲜艳;30是玫瑰,迷死人;40是牡丹,大气派;50是兰花,极优雅;60是茉莉,淡定清;70是棉花,暖人心。


12、男人是飞机:10岁模型机,不是真飞机;20岁直升机,马上就能起;30岁战斗机,灵活又机动;40岁轰炸机,火力很强劲;50岁运输机,货到就走人;60岁侦察机,只能装装样;70岁教练机,光说不能战。

很萌很搞笑的小孩子

小儿子跟人打架很勇敢。一次,儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说:“不敢。”儿子说:“为什么?”爸爸说:“打不过人家呗。”儿子说:“那你怎么不喊我去!”

热不怕,咱有冷幽默呢


1、郭小四来录节目,冤家路窄,接待把郭老师领到宾馆。


“这标间房间我不满意,我必须睡大床房! ”


“好的郭老师!服务员,麻烦您把床横过来! ”



2、《好事近·写张卷子冷静下》


《长亭怨·内心是崩溃的》


《镜中人·静静地看你装》


《鸟鸣涧·吓死本宝宝了》


《促拍丑奴儿·保证不打死你》


《惜分飞·然并卵》



3、有没有可能鬼之所以想杀你,只是因为他们想要和你做朋友?你想过这些吗?没有,你只想着你自己。



4、“经过了三轮面试之后,我终于找到了一份新工作。”


“恭喜!居然通过了三轮面试,你太优秀了!而且,能设置三轮面试的一定是大公司!快跟我们分享一下,你进的是什么公司?”


“蹬三轮。”



5、“做我女朋友吧。”


“不行。”


“我要的是一个肯定。”


“肯定不行。”




爆笑校园,不是二货就是学渣

1、抄作业,不怀疑人家是对是错,才是做人应该有的基本道德。


2、为了表明决心,这几天的高数和英语课我都不带手机去,果然效果很显著,现在课上睡觉安心多了。


3、老子地震八级都过了,还TM过不了英语四级!---一位来自汶川的大学生说


4、新生开学,为了让一个漂亮的新生学妹记住我,我主动把她的行李搬到六楼她住的寝室,从阳台扔了下去。。。


5、考试将至,全寝室的人都在看书,只有大哥在气定神闲地在打着游戏。我问道:“你看完了?”
他说:“我看开了。”。。


6、在教室睡觉,一觉醒来发现身边老师同学都变了,顿时觉得我是不是穿越了?
然后讲台上的老师说:这位同学,醒了就回自己教室,以后睡觉别梦游了,挺吓人的。。。


7、初中时,班里一个学渣喜欢我。
一天下课,他把一封情书塞我手里,扭头就跑。
当时我很害怕,不知如何是好,一狠心便把这封情书交给了班主任。
班主任打开情书看了看,便眉开眼笑的说:“这小子,教他两年语文,第一次见他写文章没跑题。。。”


8、上课呢,我同桌给我说话,结果他声音有点大,被老师听到,老师问:上课不专心听讲,你们两个在说什么呢?
我说我没说,我同桌:我也没说。
老师批评我们:一个巴掌能拍响么?
二货同桌:你把脸凑过来试试!


9、我问屌丝同桌:“你喜欢骨感的女生还是肉感的女生?”
这货说:“我喜欢骨肉相连。”


10、为了收拾上课睡觉的学生,老师在讲台边支起一张床,他指着床对学生说:“以后,谁上课睡觉就来这睡吧,免得趴着难受!”
结果,一节课下来,没有一个学生再睡觉了。
平时上课最爱睡觉的小杰抱怨说:“谁敢去床上睡啊,知道的是老师在上课,不知道的,还以为在开追悼会呢!”

送这么个快递太贵了

我生日那天,老婆高兴的对我说:“老公,今天是你的生日,我好想收拾行李,向你表白一下。”我回答:“不行,这个礼物太重了……”看老婆得意洋洋的样子,我说:“你太重了,送这么个快递太贵了。”

这地方竞争太激烈了

我家在一楼,窗户外的防盗网三年了,油漆都掉了,本打算雇人重刷一遍油漆,一问才知道,要八张毛爷爷,而且油漆还得自备。本着自己动手丰衣足食的原则,我决定自己来,正当我刷的热火朝天时,一个小摩托停我家楼下,问:“你这活多少钱?”我低头一看,这不就是那个要八百的吗,我冷笑一声:“50。”然后这哥们打着电话走了,远远的传来一句:“老板,咱们赶快走吧,这地方竞争太激烈了!”
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