我有一个女邻居，夏天裸体在院里晒太阳被我看见了，她报警说我偷窥拘留了我五天，出来后我光着在院里她看见了又报警说我暴露狂又拘留五天，特么的我现在想想有哪儿不对。

1、一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。

妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。

爸爸略加沉默后说：考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。就吃那个“统一100”。

2、数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多童鞋答错，于是老师她愤怒了：“这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要”

一个女同学回答的很强大：“我妈说了，不是我的东西不能要”

3、给孩子留课后的作业，让他们把学过的拼音字母每个写5遍。然后就有孩子问我：“老师，什么叫5遍？”

4、“你好久没去看你孙子了吧?”

“去了两次，你都不在家。”

“哦。他们都说你孙子比我帅，你怎么看？”

“啊？怎么可能！ ”

“怎么不可能？”

“你儿子还能有我儿子帅？！ ”

你能看起来这是一对父子的对话吗？

我和女朋友住一起，前几天在床下发现烟头，我没吱声，后来她说是之前修电的师傅抽的，今天我家电又出问题了，修电师傅来干活，我随手给了颗烟，师傅说不抽烟......这是什么情况？嫌我的烟赖么？好歹也是软玉溪啊！

老师：“士可杀不可辱，哪位同学用英语翻译一下?”小明：“You can kill me，but you can‘t fuck me。 ”

1、今天公司露天拍集体照，我公司一美女拦住一走过的帅哥说“帅哥，能帮我们拍个照吗”。
结果人家帅哥说“我不帅”，然后走了。

2、昨天碰见多日不见的闺蜜。
她见我第一句话竟然说：你咋又变丑了？
我生气的回击道：“你TM又抢我台词！”

3、给女神表白：“请不要拒绝我，要不然我会因此受打击而精神分裂的。”
女神：“那就请你们排着队离开。”

4、女：我们有钱了也去做慈善吧。
男：要做你自己做。
女：那你呢？
男深情地说：为了与你再续前缘，我要做一条雄鳝。

5、和女友去逛街，她拿着2个包包问我：“亲爱的，你觉得买这个好，还是买这个好呢？”
我半天也没想好怎么回答，为什么我非得买一个？

6、一个微友让我曝照，我说：“看了照片不许说我丑哦~”
她：“你放心，保证不说！”
曝照之后对方半天没说话，我忍不住说：“如果真的丑你就直说吧。”
然后屏幕显示：您还不是对方的好友。。。

7、吃饭看见一对情侣，男的偷看其他美女！
女：你能不能别这么色，还能不能愉快的吃个饭！
男：每个人都有三心二意，我用了二心一意去看风景，剩下的一心一意陪着你！

8、“为什么分手至今你还没有女朋友？”
“和你分手后，我见过许多女人，有像你的眼，有像你的眉，有像你的唇，可惜没有一个像你瞎的。”

妈妈告诉我说柜子里的零食都不能动，我小心地观察了半个月，发现确实不能。

今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。我心想，这种缘分如果不把握，可能会后悔终生的，我便追了上去，说：“美女，可以把你的电话给我吗？”她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，就仓惶跑走了……

1、老公谈崩了生意，到单位又被老板臭骂，身心俱疲地回到家里，见到桌上留着一张老婆写的纸条：“爱车在修理厂，晚饭在《家常菜谱》第17页，做饭材料在楼下超市，我在发廊做头发。”

2、老公：“你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜？”
老婆：“很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的时候！”

3、老婆的胸罩脏了，让我去洗。
我刚洗完脚,就随口回了句：“用这水洗行不行?”
结果她撇了我一眼，说：“随便，反正我不舔。。。”

4、今天一直在外面忙，手机在家里充电，回到家老婆就开腔了：“亲爱的，你的微信有病毒，我帮你清理了。”
我问：“病毒啊，怎么清理的？”
老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。”
我一看，发现少了很多好友，都是女的。。。

5、去杭州旅游，经过苏小小墓时，老婆问我：“苏小小是什么人？”
我说：“苏小小嘛，其实是古时候的一个 女支 女。”
她很吃惊地说：“哗！女支 女也可以这么出名的呀，真是行行出状元啊！”
我。。。

6、老公打电话回家，对老婆说：“亲爱的，我要跟老板和几个朋友一起外出钓鱼，我们会在那儿呆上一周。你不是一直盼着我升职吗？这可是个很好的机会。你帮我收拾收拾，准备一周的衣服，把我的钓杆和钓具箱拿出来。对了，还有那套新的蓝色丝绸睡衣，别忘了也放进去。”
虽然觉得老公的话听起来有些可疑，但作为一个好妻子，她还是照着嘱咐做了。过了一周，老公回来了，看起来一切都好，就是有点疲惫。
老婆高兴地迎他回来，问他是否钓了很多鱼。他说：“是啊，钓了好多白斑，一些蓝鳃，还有几条梭子鱼。但是我那套睡衣，你怎么没按我说的放进行李箱？”
老婆回答：“我放了呀，在你的钓具箱里。”

7、我们住的房子后面有一条河沟，每到春天的晚上总会有蛤蟆叫个不停，让人无法入睡。
有一天深夜我们又被这些蛤蟆叫声吵醒了。
她问我：“怎么蛤蟆叫个不停的？”
我说春天是蛤蟆的交配期，它在求偶嘛。
她听了气马上消了，富有同情心地说：“那这个蛤蟆也太差劲了，求了几晚也没有求到，是不是因为长得太丑的原因呀！”

一无证司机醉酒驾车，Pol.ice问：知不知道酒后不能开车？司机：知道，但是酒后就不知道了。。。

有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：“妈妈，我是从哪里来的?”大婶说：“买东东送的啊”儿子又问：“买啥东东送的?”大叔就插了一句话：“冒牌杜蕾斯……”