劫匪冲进银行，举着手枪对所有人大叫：“都给我举起手来，让我看到你们的热情！

1、室友不肯扫地，我教育他：“一屋不扫何以扫天下？”
室友冷笑道：“切，天下轮得到你来扫？”

2、过年同学聚会，某同学敬酒，同一桌的有好几个都说开车不喝酒。
某同学咕嘟说：“个个都在晒车，好像我没有一样。”
过了一会儿有个同学来他这一桌敬酒，那几个开车来的都说开车不能喝酒，到某同学了，他说：“不好意思，我有两套房，不能喝酒。”

3、都要大学毕业了，室友还没谈过一个女朋友，我嘲笑的问他：“你说说单身三年以上是种什么体验？”
他不屑道：“劳资单身22年，你说的是那三年？！”
我。。。

4、化学科上，老师对我说：“去把我桌上的柿子拿来。”
我跑到办公室，看他桌上果然有一箱柿子，于是捧回课室。
老师接过后放到一旁：“下课后同学们分了吧。”
然后指着我：“现在你再去一趟把我桌上的试纸拿来，是试纸！”

5、一个人走在校园里，发现好多都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛，为什么我木有？不公平啊，明明我比他们还丑啊。

6、“为什么艺术类院校学费普通很贵？”
“艺术类的收费高我觉得主要是避免穷人家的孩子误入歧途，因为毕业后工作太难找了，没点家底很容易饿死街头。”

一位普通朋友开口向我借钱，我一贯奉行不借钱原则，但为了不伤和气，我机智地回答道：“我最近也缺钱花，不如我们合伙抢劫怎么样？”

首次开车接儿子放学回家，儿子在车上跟我说：爸你车没我妈开得好。我：你凭啥这么说？儿子：你开车还要放手刹，我妈不放手刹可以开回家。

公司二货青年决定在双12的夜晚向隔壁乐宝袋的女神表白。

于是鼓起勇气把女神约到操场上，结果看到女神纯洁无瑕的面容，一时鼓起的勇气烟消云散，结结巴巴的说：“我。。我想。。对。。对你说，啊，嗯，好好学习！ ”

女神噗嗤一笑，说：“你的意思不就是说天天想上吗？

当脾气来的时候，福气就走了！人的优雅关键在于控制自己的情绪。用嘴伤人是最愚蠢的一种行为。一个能控制住不良情绪的人，比一个能拿下一座城池的人更强大。水深则流缓，语迟则人贵。我们花了两年的时间学说话，却要花数十年的时间学会闭嘴。说，是一种能力；不说，是一种智慧。

下午在火车站附近发现手机被偷了，马上用朋友给自己手机发了一条信息：哥，火车快开了，我等不到你，先上车了，欠你的两万块我放火车站寄存处A19号柜子，密码是1685。半小时后，这个二货被生擒了...。

1、大庭广众下，男孩俯身为女孩系鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水。。。
男孩抬起头幽幽地说：“绑紧点好，免得走味儿~”

2、我：你都是都怎么搭讪陌生女生的？喊美女吧太过俗套，叫小姐姐吧太过轻浮，喊同学吧过了那个年龄了，叫丫头吧讨人便宜。
哥们儿：女菩萨

3、我：“你说，为什么有些富二代爱炫富，而有些很低调呢？”
女友：“傻X，那是因为你不认识他们用的奢侈品牌子。”

4、我问女同事：“你们四川人谈恋爱怎么叫耍朋友啊！耍多不严肃、不尊重啊！”
女同事幽幽的来句：“那你们东北谈恋爱还叫搞对象呢！”
我。。。

5、“你有房吗？”
“没有。”
“车呢？”
“没有。”
“总该得有存款吧？”
“没有。”
“那是什么给的你勇气过来相亲？”
男子夹起桌子上仅剩的一筷菜，道：“饿！”

6、哥们儿相亲一两年了，一直没有成功，心里憋屈，跑来找我。
哥们儿：这几年我改变了很多，而且都是朝好的方向变的，为啥还是单身狗？
我：你改啥了？
哥们儿：以前相亲，我总挑高档餐厅，现在都挑消费低的餐厅了！
我：你是不是太节约，让女孩儿看不起？
哥们儿：你想哪里去了，我是觉着女孩子赚钱也不容易，得体贴，不能吃人家太狠了！

7、哥们在外边勾搭一妹子，我：“她还没你老婆漂亮，你还找她？”
哥们：“天天吃香的偶尔也想换个口味呗，臭豆腐应该也不错！”

网上很多时侯是一个用来发泄的垃圾桶，你要是仔细看别人往垃圾桶里扔了什么东西，不就是恶心自己么。