妹子：“不好，我妈要把我卖了”我：“那你妈失策了，你卖不了多少钱”妹子：“问题是我妈要把我卖到四川，我不吃辣啊。”我：“妹子，你可长点心吧，你妈都要卖了你，还惦记着吃。”妹子：“点心？哪里有点心？快给我。”

惹女朋友生气了，哄半天都没用。女票说：做两件小事，我就不生气。只要你不生气，二十件都行!女票指着马路对面的消防大队说：去跟站岗的帅哥表白我稀饭你。我牙一咬，冲过去对着岗亭大吼：我爱你!里面的愣小子一脸懵逼，我赶紧跑回来了，小心地问女票：还有一件事呢？女票斜我一眼：再去，跟他求婚。我#$％％^&!

我长得一点也不像朋友圈里那样美，我过得也一点不像朋友圈里那样好，但我吃得真的就像朋友圈里那样多！

1、A：“最近忙什么呢？”
B：“搞个科研项目。”
A：“高大上啊，说说。”
B：“探索人类日益增长的需求与鱼类的可持续发展的平衡。”
A：“说人话。”
B：“钓鱼。”
A。。。

2、看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句，“你这样跪着吃得消么？”
只见那乞丐回答： “老夫当年是有老婆的人，可练过，跪键盘能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个平地算神马。。。”
我瞬间惊呆了！

3、去医院打针，一个护士妹妹愣是扎了三下都没扎中，
准备扎第四下的时候她犹豫了一下，对我说：“你等下。”
然后走了，
过了一会进来一个护士说：“刚刚那个是实习的。 ”
你当我傻吗？
之前那个戴口罩、齐刘海，现在口罩取了，齐刘海用夹子夹到一边，你以为这样我就不认识你了啊？工作证不还是同一个吗？

4、公司在会所招待客户,不慎遇到扫黄,客户被拘留十五天。
客户老婆收到处罚通知书，打电话到公司大骂。
总监接过电话淡定的说：“大哥那天喝多，我们不让他走，大哥说，嫂子在家等，坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖昌，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊！”
客户老婆最后还谢谢了他。。。

5、大学时很穷，和另外一个穷哥们一起去食堂吃饭，旁边一位白富美似乎在等她的高富帅，点了好几盘各式牛肉片，结果高富帅来了直接跟白富美说要分手然后走人，白富美落泪几分钟也走人了。
我和哥们震惊了好一会儿，我哥们见那几盘牛肉片动都没动过，就厚着脸皮拿过来默默滴和我吃完了。。。

6、在街边等老妈，突然来个瘸子一拐一拐的在兜售报纸，这么个弱女子，真令人心生怜悯。 “帅哥，买份报纸吧！一块钱。”
我从钱包里拿出11块给他。 “啊，买十一份？内容都是一样的。”
“不是，就买一份，你刚才那声帅哥值10块。”
这B装的，自己都觉得装出了水平。

7、大林到火车站接一朋友，在候车大厅碰到一中年男子拉住大林：“伙计，我钱包被偷了，回家的车票钱差点，能否给几个？”
大林一看就知道是职业乞丐，就笑着问：“你准备回哪儿？”
“河南！”
“那车票多少钱？”
“五百！”
“那还差多少啊？”
中年不好意思地说：“不多，差十块钱了！”
大林想了一会说：“既然是这样，那我就学次雷锋！”
那人一听顿时眉开眼笑，伸着脖子等大林掏钱。
大林却嘿嘿地说：“我开车顺路捎着你，来，把那490元拿来，差十块我就不算较了！”
“算你狠！”中年男子转身就走。

1、我非常自恋地问女友：“你承认不？我是不是史上最帅的男人？”
女友一脸不屑：“你没事站屎上干吗？”

2、朋友到我家来玩，快到门口时，打电话问我在哪一栋，我就把头伸出窗外朝他挥手，对着电话说看到我没，他说看到了，长得丑就是好认！
尼玛。。。

3、坐公交，对面低胸衫妹子，一道鸿沟深不见底。我默默掏出手机，关闭拍照声音，装作发短信的样子，自然的将镜头对准妹子，我邪恶的微微一笑，按下拍摄键。
然后，我看到一束耀眼的闪光灯，在妹子的胸部闪了两下。。。

4、昨天朋友叫我去她家吃饭，打电话问我怎么还没到，我：“回家拿点东西，马上到！”
她：“你这人真是的！来就来吧，还拿什么东西，！”
我。。。。。。回家拿上充电器，然后默默地去超市买了些水果。

5、一好友二婚，婚礼上主持人问新郎：无论贫穷还是富贵，疾病还是健康，你都愿意照顾她，尊重她，和她厮守一生吗？
新郎：我愿意！
我突然听到不远处的角落里传来一女的声音：上次你也是这么说的。。。

6、一姑娘情绪低落，说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。
我说：“生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽最好的还击，蹲下来，给自己一个拥抱。”
她点点头，擦干泪，试了一下，没蹲下去，蹲不下去。。。

7、昨晚去女友家吃饭，和未来岳父多喝了几杯，就没再回去，然后就安排我在她家书房睡，睡到半夜醒来，动了点儿坏心思。
于是就悄悄地来到女友房间里，然后一下子扑倒她身上，掀开被子一看，是她妈。。。
我当时感觉整个世界都沦陷了。。。

丈夫对妻子说：“我想，可以将我们的关系发展到下一个阶段了。”她嘻嘻笑着：“傻瓜，我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什么下一阶段呀？”丈夫：“离婚。”

1、晚上关灯睡觉，感觉有蚊子老公起来拍死了刚躺下又听到蚊子叫，于是我说：别理它，谁家死个人还不得哭会儿。。。

2、老公在看电视，电视里说娶了漂亮女人会减寿命，越漂亮就减的越多，老婆问：老公，那娶了我呢？
老公仔细的打量着老婆，说：那肯定是寿与天齐了。

3、昨晚和老婆商量生第二胎的问题，老婆说：你爱和谁生就和谁生。
我的天！国家政策和家庭政策同时放宽，谁能受得了呀，幸福来得太突然了！！！

4、男人对女人的价值应该是“要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚”，于是我无聊的问了老婆一句：“老婆你想要什么？”
老婆答曰：“都想要，给我爱，给我钱，然后给我滚！”

5、我们村有个人爱打麻将。有一天打的正兴起。突然他老婆闯了进来。指着他鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。”然后一阵骂。。。
那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走远了。他老婆坐了下来问：“谁的庄了？”

6、早上还没醒，老婆就把我钱包里仅剩的一点钱拿去买了包。
于是我质问她：“我就这么点钱了，你还拿去买包，你有没有考虑过我的感受？”
老婆说：“考虑过啊，所以我才轻声轻脚地拿，怕影响你睡觉。”一时之间我竟有些感动。

7、麻友聚会，先给老婆打个电话：老婆，我们单位开会，老总等着我们呢，今晚不回家了哈。
老婆：哼，又要去打麻将昂？
我：没有，真开会
老婆：嗯嗯，知道了，注意身体。
我：谢谢老婆关心。
老婆：客气啥，多赢点。
我：赢不了多少，就打个小五块。
老婆：滚回来！
我：噢。。。

老师通我上午10点开家长会。我打开衣柜门，问儿子：“我穿哪件去开家长会呢？我得穿体面点，妈不能给你丢脸！”儿子怯怯的说：“妈～，你以为我在学校还有脸吗？”

1、自习课，一个同学对另一个同学说：你翻书慢点行吗，我冷！！！

2、辟谣！！！生物课上老师说近亲结婚会使下一代致残，但是我爸娶了我外公的女儿，我不一样挺正常！

3、不要因为买了很多书没有读而产生任何负罪感，正是这些买了没有读的书让很多书店活了下来。买书读了是读书人，买书不读是慈善家，都好。

4、不得感叹网络真的越来越发达了，想当年学习的时候还需要翻阅很多的书籍才能找到想要的资料，现在随便掏出手机出来上上网，就能把学习的事情忘得一干二净了。

5、历史考证想翻书看答案，就问同桌：“老师呢？”
这时老师拍拍我的肩膀说：我永远在你身边。

6、总有家长纳闷：同一个老师教，怎么孩子们的成绩差异这么大？
也许答案就在下面：老师以4G的速度讲
学神以Wifi的速度听
学霸以3G的速度记
有的学生以2G的速度瞅
有的听着听着掉线了
还有个别压根就没开数据连接
还有几个一直飞行模式
甚至有一开始上课就自动关机了
听讲效率就这样悄悄拉开了学习成绩的鸿沟。。。

7、一个女孩在神前祈祷：“神啊，我们分手了，我想要彻底忘记他却忘不掉，该怎么办？”
神赐给她六大厚本关于他的详细资料，让她每天背诵，每周摸底、每旬统考、每月模拟，持续了三年，最后正式考了一次。
女孩答出了关于他的每一个问题，然后出了考场，立刻就把他彻底忘光了。

丈夫问：我要有外遇了怎么办？妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！丈夫感动地说：你真好！妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！

在4S店工作，昨天我去人才市场招聘，一个妹子成功通过面试。今天早上妹子第一天来上班，穿上正装以后的她非常迷人！中午吃饭的时候，她过来问我：“有对象没？”我心想咱也来个欲擒故纵，就说：“有啊！”妹子突然就松了一口气：“那我就放心了！”我顿觉失望，就在这时，她对着我的耳朵说：“我就喜欢有难度的，我喜欢挑战！”咋办？我能告诉她真相吗？

1、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！

2、小学时语文课本的古诗最让我头疼，因为完全不懂。
后来上中学才发现，语文的古诗简直是最好懂的了，更变态的是其他科目里的古诗：什么“奇变偶不变，符号看象限”，什么“氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖”，什么“ 哈吉塔巴阿富汗，印尼不丹缅老南”，什么“染色一复胞二裂，数目减半同源别”，都什么玩意啊！

3、一同学特爱面子，快放暑假时，兜里快没钱了。他去地摊买了个十八元的特丑旅行包。拿包回学校时，一同学见了说：你包好丑。
他说：唉，我妈买的。
走了一下又见一同学说：呦，这包好漂亮。他说：买给我妈的。

4、一同学，每天上学路过精神病院时，都有个穿着病号服的人把着栏杆冲他招手，亲切而又神秘的喊他：“来，过来！过来！”每天如此。
终于有一天，同学没忍住，想看看他到底叫他干嘛。于是凑了上去。“呸！”一口终生难忘的口水啐在了同学的脸上。。。

5、一下课就见同桌在那发呆，于是我逗他：“我给你讲个故事吧。”
“农夫有个猪圈，有一次暴风雨，然后给塌了，待修好后却发现少了一头，你猜为什么？”
“因为它跑来给我讲故事了。”
我艹。。。

6、堂弟上高二，自打谈了恋爱成绩下滑厉害， 我劝他：“虽说‘如果错过了年少时心爱的姑娘，或许会抱憾终生’，可是有朝一日姑娘不离不弃死心塌地跟着你，你却不能给她衣食无忧的生活，这岂不是更遗憾的事儿？！”
堂弟恍然大悟，眼含热泪道：“我一定玩完她这两年就把她甩了，55，不让她以后跟我受苦，555。。。”
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