儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：有，爸爸看了20年了都觉得恐怖。”儿子好奇：“是什么书啊？”爸爸很严肃地说：“结婚证书！

1、上一辈分手大多是八字不合，现在年轻人分手大多是一言不合。

2、爱的最高境界就是，你长成包子样，你对象还害怕你被狗叼走了。

3、中年男人不是活在女人的折磨之下，就是活在没有女人的痛苦之中！

4、男人在一起只能聊游戏和女人，具体是这么聊的：我女朋友不让我打游戏。。。

5、女人的三大人生难题：我从哪里来？我到哪里去？我哪点比不上那个贱人？

6、有烟味的女人有过去，有香味的女人有未来，女人身上不带香，就像战士打仗不带枪。

7、异地恋就像是热水袋，随着时间的流逝会慢慢冷却，而你能做的，就是让她多喝点热水。

8、“女生发火和恐怖分子有什么区别？”
“恐怖分子至少还能谈判。。。”

9、当一个男人不爱你的时候，你撒娇就是作，你吃醋就是小心眼，你想念就是打扰，你关心就是闲的慌。

10、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？

11、找对象就像找厕所，当你走到第一间的时候，发现里面有屎~于是走到第二间，发现里面没纸~便又走到第三间，发现里面既有屎又没纸，再回头看的时候，前面两间已经被人占了。。。

楼主女，家里兄弟姐妹多。记得小时候老妈给零花钱都存起来，怕他们找到，就藏起来了，然后，不记得藏哪儿了，一直到现在都没找到

有个男人和有夫之妇偷情，一天，突然收到女方老公发来的短信：“你是谁？老是发短信骚扰我老婆！警告你别再纠缠我老婆，不然要你好看！”男人忙翻看以往与女方的短信记录，全是“今晚你家有人吗”“什么时候到家”“在楼下等你”之类的话。他灵机一动，回复女方老公：“感谢您长期以来对我们快递的支持。”很快收到回复：“对不起，误会您了！” 

小鸟来到井边，看着井底的青蛙问道：“外面的世界那么大，你怎么不出去走走啊?”青蛙淡淡地说：“世界再大，我却只愿呆在这方净土上。一切都是浮云，世间的繁华与我何干?”“还是兄弟境界高啊!”小鸟惭愧道。突然，青蛙大吼：“赶快走开，那个大乳低胸服的妹子到这个时间就又来打水了。”呃呃呃……

某些垄断单位，有个明显的特点，宁愿花很多钱请很多保安，带着警棍，和客户吵架打架，也不愿意多开几个窗口，方便群众办事。这钱花的不是地方，群众心疼，但他们不心疼。他们就是让你难受，让你搞清楚自己的地位。

1、老婆煮了羊肉让我看火，她去做头发。
后来小姨子来串门，非我要带她打游戏，打着打着闻到一股糊味，跑去关火也来不及了。
我着急的说：“你姐煮这个捣腾了好久，回来肯定发飙，我们怎么办？”
小姨子说：“什么我们怎么办，我都没来过。”然后走了。

2、周末回家，和爸妈一起看电视。老爸盯着我意味深长的说：“我咋看着我闺女长得不像我呢？一点也不像。”
然后我妈开口道：“闺女都21了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了。。。”
我。。。

3、我姐酿了葡萄酒，她提了一壶给外公，说让他少喝点高度酒，平时喝点葡萄酒，能降血压，对身体好。
今天去外公家，问葡萄酒好喝不。
外公说，好喝是好喝，就是太少了，早晨一斤，中午一斤，晚上来个两斤，两天就没了！

4、冬天刚开始的时候，我说要买件羽绒服，老妈没同意，说我有好几件都不穿，在床底下放着。。。
然后老妈就把我压箱底的羽绒服都给找了出来！我穿上后感觉还行。。。
但老爸却觉得都过时了，让老妈给我买新的，因为这事他俩差点打起来。。。
最后还是机智的我，趁老妈不注意的时候，偷偷把羽绒服兜里的钱，塞给了老爸，才化解了这场争端。。。

5、小时候，哥哥总是让我替他去买烟，每次给我五毛钱跑腿费。
我一直乐此不疲，直到有次买烟回家，被老爸抓个现行，我说是替哥哥买的，哥哥不承认，说：爸爸，咱们一起去小卖部问问，我有没有去买过烟！
震惊的我一顿暴揍之后，人生中第一次懂得了“人心险恶”。。。

6、早上带侄子去吃饭，旁边是一对高中的小情侣，女生问：“老公！早餐吃什么呀？”
男生捏了捏她的脸蛋：咱们吃两笼蒸饺吧，女生害羞着说好。
我跟侄子说：你看看人家！你们同样上高中，你得加倍努力！不能让人比下去！
侄子若有所思的点了点头：“老板！我们要四笼蒸饺！”

我不明白为什么有人会有拖延症，事情放在那总是要做的，与其推到明天，不如今天就推给别人做。

现在的女孩子就是如果出门就跟要出嫁一样，如果不出门就跟要出家一样。

男：“我们要个孩子吧！”女：“谁家孩子能给你啊？”男：“我说的是我们一起要个孩子。”女：“一起要人家也不能给你啊？”男：“我说我们睡觉要个孩子。”女：“睡觉咋要啊？你睡觉人家还能给你孩子么？”男：“算了，不要了，这样要出来的孩子也是智障！”

物理考试。几个学渣让学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会？”学霸淡定的回答了句：“第一题不会……”

有三个人在湖边钓鱼，湖里突然出来一个怪物，说：“我是这里的湖怪，每一个到这里的人，我都可以帮他一个忙，你们有什么需要帮忙的吗？”第一个人说：“我的后背有伤，一直很痛，你能帮我解除痛苦吗？”怪物摸了下他的后背，他就不痛了。第二个人说：“我的视力很差，戴眼镜也几乎不起做用，你能帮我吗？”怪物帮他摘下眼镜，他立刻眼前一亮。。。怪物问第三个人：“你有需要什么帮助的吗？”第三个人一脸不高兴的答到：“不需要，我还得领伤残抚恤金１

1、公交车上，前排有一妹子问司机：师傅，到终点站还有多长时间？
司机：还有一炷香的时间。
妹子一脸茫然。。。

2、应聘者：你好，你们在招售楼人员吧？
经理：是啊！
应聘者：你看我行吗？
经理：对不起，我在电话里看到你不行。

3、逛卖加湿器的小店，门口放着很多烟雾加湿器，其中有一个大碗形状的，碗里面满满的都是烟雾，很是漂亮，放置的位置也正好在我的视线下方。
我就很优雅的、很顺口的对着那个大碗吹了口气，从烟雾里显现出一张白纸，上面赫然写着：吹你大爷。。。

4、街上一摆地摊女孩拉住我，奋力推销。我摆脱不掉，看远处有pol.ice，道：再不放手我叫pol.ice了。
她马上接道：距离这么远你喊太费劲，买个扩音机吧。。。

5、网购的花草种子，店家好心赠了包向日葵种子，出于好奇，想尝尝啥味的，但又不舍得吃，犹豫了好久，舔了舔，甜的，向日葵种子竟然是甜的。。。
换颗再添一添，不止甜，还是五香的，这是新品种么，剥开一尝，还是熟的啊。。。

6、本人女，近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。老妈担心，就带我去看中医。
医生是一老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”
我回想一下，好像是，就回答说“是的”。
我妈忙问：“孩子这是怎么了？”
老大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我说：“胸罩小了！”

7、职员：“老板！”
老板：“什么事？”
职员：“我老婆让我来求你给我涨工资。”
老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆。”