非常开心

几个兄弟在家里聚会,一兄弟说:哟

几个兄弟在家里聚会,一兄弟说:哟,你家这茶几不错。哟,这沙发也好。只听那人回:是吗,看上什么你都可以搬走!那兄弟两眼放光:那嫂子也可以吗?不说了,他俩已经从客厅打到阳台上去了,拦都拦不住!

1、排队有三恨:一恨有人插队

1、排队有三恨:一恨有人插队,二恨前面不跟紧队伍,三恨后面的人太少。 2、说到尊重死者,大家都没意见,但要说尊重活人,还真没几个人能做到。 3、北京重度污染,中小学放假,但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们:珍惜你的学生时光吧,因为一旦长大,你就不能算是个人了。

美女,我是VIP!

我今天拿着这乐宝袋借的钱,到了电子违章处理大厅,真的是人满为患,手里一人一张排号单。

一大姐问我:兄弟,你来比我晚,怎么就排在前面处理完了呢?

我:美女,我是强制扣车的和一次性扣12分的,是VIP!

大姐:。。。

茶叶蛋

早上在擦润肤乳,老公捏了捏我的脸蛋说道:这脸真的像剥壳的鸡蛋啊!我害羞道:又滑又嫩吧!谁知老公噗嗤一笑道:茶叶蛋。我@#!$%@#$%

无语反驳的幽默实话




1、哪有什么选择恐惧症,还不是因为穷;哪有什么优柔寡断,还不是因为怂。



2、人真是矛盾的动物: 既讨厌不接的电话对方还打个不停,又厌恶不停的打别人电话对方却不接。



3、别不好意思拒绝别人,反正那些好意思为难你的人都不是什么好人。



4、人都怎么了,白天一个个跟还没打鸣的公鸡似的,一到晚上一个个都跟打了鸡血似的。



5、我妈说:你们这些年轻人买周边追星,就和老年人被骗买保健品一样的。。。



6、“什么天气最适合睡觉?”


“什么天气不适合?”



7、国人的6大癖好:


1.好赌,省去辛苦打拼,寄望当下发财;


2.好嫖,省去恋爱曲折,直接享受性福;


3.好酒,省去心灵交流,快速拉近关系。


4.好骂,省去论证艰难,立马搞倒对手;


5.好吹,省去修行立德,巧妙自抬身价;


6.好补,省去锻炼汗水,永葆身体健康;



老妈太厉害,以后见了绕着走!

1、我妈不让我把头发扎起来,说像刘欢。
我说那我披着吧,她说也不行,像腾格尔。
怒了我说剃光总行了吧?!她说还是不行像郭德纲!


2、我:“妈,我想开直播,做网红。”
老妈:“投资太大,咱做不起。”
我:“不需要多少投资的!”
老妈:“妈是说没钱让你去整容!”
我。。。


3、我妈:你信星座不?
我:不信啊!
我妈:你看看你这个星座我觉得还挺准的。
我:我啥座?
我妈:好吃懒座。


4、晚上和老妈一起看电视剧
我:妈,我要是有男票了,你是不是就感觉辛辛苦苦种的白菜被猪拱了?
妈:不知道,我种的是仙人掌。


5、“妈我去学习了!”
“学什么学!一天到晚就只知道学习!魔兽打了吗!任务做完了吗!一天到晚只知道背单词,也没见你背会几个!不晓得练练DOTA!你说你现在才能打几个英雄啊!天天下午就抱着本教材,还是啥啥都不会,完全就是浪费时间,你怎么还有脸学习!”
我$%^$#%^&


6、老妈:“怎么了闺女,整天愁眉苦脸的?”
我说:“长得丑,人生太艰难了,找不到工作还没男朋友。”
老妈:“别糟践自己!看看人家凤姐,也不比你好看多少,不是混得不赖?”
我$#%^#%&$^&$^*


7、我把钥匙弄丢了,叫老妈给我送钥匙。
老妈:你一大男人,连个东西都看不住, 满脑子装的驴粪蛋儿么?。。。嘴都不带停的,骂的我狗血淋头。。。
老妈把钥匙丢了:叫你回来送个钥匙磨叽个什么!!一大男人连这点都指望不上!!白养这么大了!!看看人家谁谁谁!!又是吧吧的停不下来,又被骂的狗血淋头。。。

老同学:你们单位发过节费么?

老同学:你们单位发过节费么?
我:没!
老同学:购物卡?
我:没!
老同学:月饼?
我:没!
老同学:那你们单位是什么都不发呗?
我:发了个表。
老同学:不错呀,什么牌子的?多钱?
我:中秋值班表。

郭晶晶的对象也叫什么“纲”的

郭晶晶的对象也叫什么“纲”的
1,熬的黄酱真好,很黄很暴力。
2,娇生惯养,懂吗?阿娇生的,陈冠希养的。
3,郭晶晶的对象是香港万元户,也叫什么“纲”的
4,我要和大家道歉,我奥运期间看中国男足了。

昨晚和几个哥们出去喝酒

昨晚和几个哥们出去喝酒,喝到十二点才散。 早上,哥们来电话了:“怎么样,昨天回去那么晚,嫂子没收拾你吧?” 我冷笑:“说什么呢,她收拾我?我回来以后,家门她都没敢开!”

二货夫妻,总让我们露笑容

1、晚上跟老婆谈心,老婆说:结婚前你一直说,我是你心中的女神,要好好供着,养着,现在怎么说。
我叹了口气,理直气壮的说:结婚后,我就不信神了。


2、礼拜天,我跟老婆商量,“老婆,我们出去找个地方玩吧。”
“好啊,你想去哪儿?”
“找个凉快并且可以玩水的地方。”
“那你打开空调把衣服洗了吧!”


3、老婆:老公,我接好水了,你快去洗吧!
老公:等会,等我玩完这局游戏。
老婆:不吗,一会水不热了,乖宝贝听话!
老公极不情愿地退出游戏,然后。。。洗碗去了。


4、买来一条鲜鱼,夫妻俩商量怎样吃。
老公说:油煎着吃吧?油煎的香!
老婆责怪道:你啊,太狠心了。鱼儿怎么能离开水呢,我看还是熬鱼汤最好!


5、今天无意间在街上听到一对小夫妻的对话。
女:去给我买好吃的。。。
男:还是回家吃吧。。。
女提高嗓门:老公不给老婆买好吃的就是家暴!
哎呀妈呀,赶紧回家传达给老公,上街就是有好处又学了一招。


6、晚上跟老婆去超市买东西,买了一大车,正式高峰期,超市人满为患。。。
最后去收银台结账的时候,她结账,这二货把钱掏出来,喊了一声,“你看,你傍个富婆多好,供你吃供你穿。”
尼玛,顿时周围都投来异样的目光。。。


7、老婆:老公,你饿吗?
老公:饿。。。
老婆:去吃屎吧!
老公:。。。
老婆:老公,你饿吗?
老公:不饿
老婆:吃屎吃饱了啊?
老公:我。。。!!
老婆:老公,你饿吗?
老公:。。。
老婆:你被屎噎到说不出话了啊?
老公!@#@#¥@#¥!@#¥!

我妈打扫的不干净还是咋得

保洁阿姨请假一个月,卫生都是由大家轮流打扫,我觉得这样太辛苦,就对经理说:不然让我妈来打扫卫生吧,她在家也没事!经理脸一沉:你是觉得我妈打扫的不干净还是咋得?我。。。

可还是进了别人的口里

冰箱说:好东西是在肚子里,可惜就是消化不了。油锅说:炒得到是热乎,可惜被盘子横刀夺爱了。筷子说:摸是摸着了,可还是进了别人的口里。。。
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