话说有一天肚子疼，急忙跑去厕所。褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们：“我擦…”当我完事要走时，那哥们又说：“兄弟还有纸吗?刚才被你一吓，纸掉坑里了!”
1、领导：“小张,以往听我的报告，越听人越少，怎么今天报告完了人反而多起来了？”
张秘书：“您忘了，下面还要放电影呢！”
2、一小伙子来到一家餐厅吃东西，坐了很久，看着别的客人吃得津津有味，却不见有侍者来招呼他。
他不禁起身前去柜台询问：“请问一下，我是不是坐到观众席了？”
3、小赵搬家前，打电话请我帮忙。他说：“哥们儿，酒菜我都备好了，过来帮我搬家吧！总共也就50米远。”
我爽快地答应了，到了地方我才知道确实最多50米，要从一楼搬到七楼啊！
4、一位英国人和一位中国人去扫墓。英国人带去鲜花，中国人带去食品。
英国人问中国人：“您的先人什么时候出来吃东西?”
中国人答道：“当您的先人出来赏花的时候。”
5、面试者：“请问电子发动机是如何工作的？”
应聘者：“突突突、突突突。。。”
面试者大叫：“停！”
应聘者：“突突突。。。哼！”
6、一位工人问他的朋友：“你的手表都有啥功能？”
他的朋友回答：“我的手表功能可多了，既防水、防尘还防震。”那位朋友兴奋地说。
“哦，你的表在哪儿，让我看看。”工人问道。
他的朋友说道，“不好意思，可惜它不防盗呀。”
7、老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。
老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”
医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”
老王：“我的耳病就能痊愈吗？”
医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。”