非常开心

老吴食堂卖的那个包子差不多

马上就要结婚了，想起了刚认识的时侯，我问女友：我们相亲时，你第一次见我，是一种什么感觉？她想了想：就是那种很面熟，似曾相识，好像在哪儿见过一样。我说：这可能就是人们所说的缘分吧！她又说：是啊！后来我才想起来，你一笑，脸上的褶子，跟我家隔壁老吴食堂卖的那个包子差不多！

惹到爆笑一片的二货男女

1、A：“很多人一说话就显得很蠢。”
B：“那我呢？”
A：“你和他们不一样，你连不说话都一脸蠢样！”


2、今天跟闺蜜一起逛街去买鞋子，我在试长筒靴，到膝盖的那种，问闺蜜：我穿上啥样儿？
闺蜜：这鞋好啊，脚臭没人能闻见～
我!#$!#$%￥


3、室友约了一个女孩过夜，临出门我提醒他：“要采取安全措施啊，你要没有我借你。 ”
“不用不用，我自己有。”说完他打开抽屉，翻出一把刀带着出门了。


4、美女同事今天穿了一条新裙子，问我漂亮不？
我：漂亮，很漂亮！！
她：有多漂亮？
我：看的我有一种掀开看看的冲动！！
然后。。。唉，快下班了我还不敢进办公室。。。


5、男女相亲。
女：介绍一下。
男：我三有两无....
女：哪三有？
男：有车有房有钱....
女：嗯，两无呢？
男：无父无母，怎样？一点负担都没有！
女：那不行！
男：为什么？
女：无父无母，将来谁给我带孩子？谁给我洗衣做饭？负担大着呢....
男：......


6、办公室一妹纸刚通完电话和男票分手，随即大喊一声：我要当女皇，我要三宫六院七十二男宠。
一同事来一句：那不是女皇，那是女优！
办公室爆笑一片。。。


7、男：“你有没有男朋友？”
女：“没有。”
男：“真的没有？那我当你男朋友吧，我一定会好好疼你的。”
女：“不需要，我有老公就够了。”

穿上羽绒服来看冷笑话




1、朋友失业很长时间了，有次碰面，我问他：“最近忙什么呢？”


他不好意思说一直失业，就说：“我在做进出口生意。”


我问：“进口什么？”


“粮食”


“出口什么？”


“肥料”



2、劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：老大我们数一下抢了多少钱，那老大说：“没经验吧！这么多要数到啥时候，看看新闻不就知道了吗。”


打开电视一看，傻眼了：“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件...”



3、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！ ”



4、我有个朋友把车开去修车厂，却在一个艺术家扎堆的地方熄火了。


于是，不断有人深沉地伫立在维修中的破车前，问：“你们这个作品想要表达什么？”



5、A：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果...”


B：“怎么了?” 


C：“今天早上我住的那栋楼的周围来了一群研究飞碟的专家。”



三伏天儿,只有冷段魅力大

1、“末代皇帝叫什么名字？”
“-1。”


2、中文句子中，标点符号真的可以改变整句话的意思。
例如：我喜欢吃糖果。
改成：我喜欢吃标点符号。


3、一群水分子排列的整整齐齐的走了过去，散步的水分子们指指点点：“看，当冰的就是纪律性强。”


4、一瓶可口可乐嘲笑百事可乐，然后变成了一瓶乐百氏。


5、“要不要来个指压？很舒服的。”
“好！”说完孙悟空被压在了五指山下。


6、老王很难过，因为他的父亲去世了，给他留下的是非物质文化遗产。


7、是什么支撑着我在34℃没空调的单位工作2年的？是心寒


8、“妈妈妈妈，为什么只有《烛光里的妈妈》，没有《烛光里的爸爸》？”
“那不是烛光里的爸爸，那是烛光晚餐。”螳螂妈妈对小螳螂说。

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