手机被偷，重新补卡发现小偷用我手机打了几个电话，顿时心都凉了。好几个朋友都没听出我的声音，以为真的是我，一个都没肯借钱给他。

我男朋友10cm左右”“哇塞，你还用尺子仔细去量过?”“不啊，口算出来的。”

小时候在爸妈的床上睡觉呢，但是早上起来就发现自己睡在自己的床上。。。

去面试。负责招聘的人跟我说，嗯，你的各方面条件我们很满意，你回去等通知！等了两三天，发现手机一直没动静。然后打电话给那个负责招聘的人员，结果那货说：我辞职了，你这不归我管了。。。

1、泡妞成功的秘诀就是：只泡最丑的。

2、网络流行的所谓的空巢青年大概应该是一人独居 ，两眼惺忪，三餐外卖，四季淘宝，五谷不分。

3、德国谚语：世界上最难的事情是什么？在法国投降前打进巴黎。

4、“这是我的抖友”，一位帕金森患者指着另一位患者说。

5、你的钱不是真正花了，而是换成了脂肪的形式陪在你的身边。

6、现在这种天气就是：穿得多的佩服穿得少的，穿得少的佩服穿得多的，穿得不多不少的既佩服穿得多的又佩服穿得少的。

7、读书是为了心平气和的跟傻X说话，而健身是为了让傻X心平气和的和你说话。

8、不要随意开启上帝视角，否则你会看到那个可怜的人竟然是你自己。

量子力学最新解释：小朋友送进幼儿园，就进入量子态，你无法确定他在开心的玩耍还是哭晕在厕所。于是你决定去观查一下。在你的观查波投射到他的瞬间，小朋友的状态立即坍缩。“妈妈。。。哇。。。我要回家。。。”

1、我老婆太让我感动了，不管我下班回家有多晚都等我吃饭。昨晚我加班到晚上1点，这不还耐心的等我做完饭一起吃。

2、妇女节那天，老婆跟我说今天她过节，所以什么家务都该我干，我说我也想过节，刚说完，老婆就扔过来一把剪刀。

3、晚上吃过晚饭，在回家的路上，骑车带老婆回家，突遇路边一美女，老婆一直对人家吹口哨。。。
美女回头一看，老婆立马说到：老公，你干嘛呢？
瞬间觉得老婆好强大！

4、今天晚上有点热，又没蚊香了，我和媳妇商量，干脆我喝点酒，等蚊子咬我的时候，肯定也会醉，到时候我们再起来打。
二货媳妇直接来了句，你直接喝点敌敌畏，打蚊子的功夫都省了!
我。。。

5、发现电话停机了，准备缴费时，不知道谁好心给我充了200元。
正开心着呢，一位同事给我打电话说：“老婆查私房钱，没地方藏了，给你充200元话费，过两天还我。”

6、有一天，A对B说：为什么这家酒吧的名字叫开会？
B说：你等着啊。
只见B拿出手机，拨通了电话说到：喂，老婆，我在开会呢，骗你我天打雷劈。

7、夜里，老婆听到老公在哭泣，忙把他推醒，问：“你怎么了？”
老公揉揉眼，说：“我梦见我又结婚了。”
老婆乐了：“那多好啊，你哭啥？”
老公苦着脸说：“可新娘还是你。。。”

1、人的皮到底是真皮还是人造革呢？

2、创业就是就业率低的遮羞布。

3、生活明明是一场组队游戏，但人们都把它玩成了排位赛。

4、移动：谨防电信诈骗，电信：小心移动支付陷阱。

5、世界还是很公平的，一方面给予的偏少，就会在其他方面做补偿。比如说虽然你头发变少了，但是身上的肥肉变多了啊。

6、余额宝提现额度下调不可怕，可怕的是对于我这种穷人来说竟然没有什么影响。

7、在微信工作，在朋友圈装死，在贴吧怼人，在微博杠精，在社交app聊骚，在现实中一本正经。可能是很多你的真实写照。

8、一根筷子，轻轻一折就断了，两根筷子，却可以用来吃火锅，说明团结就是力量。

9、想不到健身房更衣室都还要进行无聊社交，而且话题已经贫瘠到：“好像经常看你穿这条内裤哎！”

10、洒水车洒一车水成本200元，大概弄脏4000-5000辆小汽车，大概3000辆车选择洗车，洗车费30就是近10万，也就是说200可以拉动近10万GDP。
这就是现在所谓的金融杠杆！

男人和女人吵架时，男人会想着女人的好，所以越吵声音越小。女人会想着男人的坏，所以越吵越想吵。吵完了，男人越想越生气，女人却念着男人的好