和媳妇儿一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。 转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。 我正在犹豫时，女友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！” 然后我就进去了……

1、小情侣在打电话

女：你说话声音怎么怪怪的？

男：在清除呼吸系统的缓存呢~

女：说人话！！

男：我在挖鼻孔。。。

2、公交车上，一奇葩男对着一个美女的胸直勾勾的看着！

女的来了一句：看什么看想吃老娘豆腐。

那哥们来了一句：我还想喝豆浆呢！

3、和二货老婆在客厅看电视她突然跟我说：“亲爱的，我非常爱你，但是我必须得离开你了。。。”

我TMD懵了，然后看见她走到了卧室去玩电脑了。。。

4、女友有点腿短，今天新买一双长筒皮靴，她问我：亲，看看好看不？

我说：不错，皮裤很洋气。

5、今天早上吃了个豆沙包。

老爸一看：“哟！你吃屎啦？”

同学看到了：“哟！你吃屎啦？”

然后女神看到了：“哟，你吃。。。”

我忍不下去了，怒道：“屎对吧！！ ”

只听女神说一句：“我还以为是豆沙包呢。。。”

6、本人在饰品店做收银员，有一男士来买香水，问我会员卡怎么办理，我说：满32免费办理。

结果他说：那算了吧，我今年才28。。。

1、长得丑的好处是可以避免长得漂亮的坏处。

2、花男人钱的女人有魅力，不花男人钱的女人有魄力。

3、男人不认错，是死不悔改。女人不认错，是因为感情的事不分对错。

4、向人倾诉时，希望别人是垃圾桶，来者不拒。倾诉完，又希望他是保险箱，密不透风。

5、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力一点，你就没时间逛地摊，只能加班叫外卖。

6、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他女朋友。

7、外貌决定有没有可能在一起，性格决定适不适合在一起，物质决定能不能稳定的在一起，信任决定能不能长久的在一起 。

8、一个男人如果喜欢你素颜不化妆的，你多丑他不嫌弃，你胖了他高兴，你瘦了他心疼，那个人是。。。。。。。。。。。。。你亲爹！！！

9、吵架中的女人，可以同时拥有异常强大的气场、无与伦比的诡辩力、超凡的记忆复盘能力、出众的数据运算能力、灵敏的细节获取能力和趋近于零的逻辑，可敬可畏，诚不可与之争锋也。

10、女人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。
男人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换一个小三。

11、在衣服面前，女人就好像皇帝，每天她们都在衣柜前思索：今天该宠幸谁呢？
当然，大部分新来的妃子被她们宠幸一段的时间后都被打入冷宫。
面对着后宫众多的妃子却没有一个是她真正喜欢的时侯，朕就又该纳嫔妃了！

12、我要是个男的就好了。就可以追女孩儿、帮兄弟打架、千杯不倒。
大晚上一个人在外面晃、我妈不会烦我、天天不用收拾就可以出门、短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了。
没有大姨妈、不会经期烦躁、还可以娶个像我这么好的媳妇儿。

65岁的富翁正在与一位风华正茂的妙龄女子谈恋爱，而且准备向她求婚，他征求自己的好朋友的意见：“假如我说自己45岁，她是不是会嫁给我？”“假如你说自己今年90岁，”朋友狡黠地回答，“那么成功率会更大些！”

1、逗小孩，我伸开双手说：来，让叔叔举高高。
他一脸嫌弃地说：叔叔自己都不高。

2、给闺女买的衣服鞋子上的小装饰，总是掉的七零八落。今天给她穿了新裙子，到幼儿园后时间还早，我趴窗户看她。
一个小女生对闺女说：“你裙子上的宝石(普通塑料珠子)好漂亮，能给我一个吗？”
闺女二话不说抠掉一个给她。
小女生也不含糊，坐地上把自己凉鞋上的小水钻抠掉一个给了闺女。。。

3、宿醉刚醒，有点懵，看到坐在床边的女儿问：我在哪？
女儿眼圈红了，说：爸爸，你在家呀，你失忆了吗？你还认识我吗？
我按了按额头，说：嗯，我认识，你作业写完了没？
女儿站起来，一跺脚：你还不如失忆了呢！

4、帮朋友看两天网吧。
第一天有个小子就被他妈找到网吧来揪着耳朵打走了。
第二天这小子鼻青脸肿的又来了，跑到吧台说：“叔叔，昨天打我那女的是我妈，还认得吧？看见她来了提前通知我一声。”
我。。。

5、带女儿逛街，非要吃冰淇淋，怕她吃坏肚子，就说：“我兜里没钱”。
到了服装店，我试衣服，女儿悄悄地对营业员说：“阿姨，她兜里没钱。。。”

6、“爸爸，能不能帮我换一下钱？”
“可以！”
女儿拿出一大把硬币，数了数，九块六。给了她十块！我随手把硬币扔进抽屉里！
晚上女儿又问“爸爸能帮我换一下零钱吗？”又是九块六。递给她十块钱！
打开抽屉，发现中午的硬币没有了！

7、一大早，女儿问老婆：妈妈，我也想有老公，能不能把你老公借我一天？
老婆想了想，点头默许。
女儿转头抱住我胳膊撒娇道：老公，我们班好多同学都有电话手表，你也买给我好不好？
我。。。

8、上幼儿园的侄儿特别喜欢玩手机游戏，嫂子不让玩，他就用各种方法偷着玩。
昨天晚上嫂子下班回到家看见侄儿正在对着空调吹手机。。。

1、A：为什么女人有体香，而男人没有？
B：化妆品腌入味了。

2、A：一见钟情是什么感觉？
B：你见过一百元的人民币么？

3、A：都说酒是穿肠毒药，色是刮骨钢刀，为什么还有很多男人趋之若鹜？
B：因为他们觉得男人，就要对自己狠一点。

3、A：“观音菩萨告诉唐僧师徒要经历九九八十一难说明什么? ”
B：“说明古代仙人那时已经会背乘法口诀了。。。”

4、A：为什么你是国字脸？
B：因为一方水土养一方人

5、A：“大胸重要”还是“长腿重要”？
B：神回复：胸小可以去隆，腿短还能接吗？

6、A：“晚上，我在饭店喝了一斤白酒，两箱啤酒；出饭店就看见一个性感辣妹，我直接冲了上去！你们猜猜怎么了？”
B：“吐了人家一脸呗。。。”

7、A：“我烟瘾不大，抽烟从来都是点着，抽一口，扔掉。”
B：“头一次听见有人把捡烟屁股说的这么清新脱俗。

8、A：为什么优秀的人总是不合群呢？
B：优秀的人不是不合群，而是他们合群的人里面没有你。

9、女：男生如何撒娇？
男：撒、撒娇这种事情。。。人家怎么会知道的啦！

10、A：你们说，第一次见女友家长，送《老年人防诈骗指南》咋样？
B：为什么你这种人都有女朋友？

1、吃货的嘴巴有两个基本用途：一个是吃，一个是说要减肥。

2、谁在桌上放了两块草莓蛋糕？我给她们取了可爱的名字“一块”和“两块”，我偷吃了一块现在还剩两块。

3、中国文化真是博大精深，在我思考了好久我才发现原来小时候老师教我们的“a o e” ，翻译过来就是“啊，我饿”。

4、周未回学校，我刚要把从家里带的好吃的往柜子里锁，吃货室友道：“你以为我真的会吃你的东西吗，我每次都是跟你玩的！”
我淡淡的道：“可是你每次都玩真的！”

5、所有自助烧烤都一个节奏：
“我先吃！”
“我先吃！”
“我烤得我先吃！”
“擦！”
最后：“你吃！”
“不了不了你吃”
“谁烤得谁吃~”
“擦！”

6、在西餐店里，隔桌一对男女。女生吃的很欢。男生含情脉脉的看着。过了好一会男生开口说“可以和我交往么？”
女生迅速把鸡腿放下 “很抱歉。。我有男朋友了。。”
男生低下头貌似很难过的样子，又过了会女生问“那我还可以吃么？”
男生一脸无奈的抬起头说“吃吧吃吧。。。这是一个吃货和痴货的故事。。。

7、我一吃货哥们做小学老师，做了一个月就辞职不干了。
问他为什么，他说“别的老师学生上课吃零食他们都会生气的夺过来扔了，我上课看见我的学生吃零食我就想去问问还有没有，能不能给老师吃点。。。”

8、A：吃饭没啊？咱们一块去吃啊！
B：不了，我刚吃完，正饱着呢。
A：没事，咱们去XX饭店吃。
B：噢！那家饭店啊，那可以，他家上菜慢。

9、吃货是没有逻辑的。
“吃饱了吗？”
“饱了。”
“那还吃么？”
“吃！”