我跟刚谈的女友买车了，咱俩出去吃饭，我喝了点酒，女友开车，回来的路上，碰到我当交警的老爸在查酒驾，老爸一看是我俩俩，就说我女友身上有酒味，最好不要开车，让我们下来找个宾馆住下。

我：“都说女人是水做的，你怎么这么暴力！”
女友：“我也是水做的呀！嘿嘿，开水。”

上午，我看到一辆奔驰的车窗没关，就把自己的丝袜扔了进去。现在我看到有一个女人在疯狂的砸车。

1、跟同事大姐拌嘴，她气冲冲的把本来要给我吃的橙子给了一男同事吃。
我看着那个男同事得意洋洋的表情说：你高兴什么劲啊，大姐的意思是在对我说，给狗吃都不给我吃！你懂了没？
他。。。

2、哥们：有时候，我觉得你特别像筷子！
我陷入思考。
我：筷子？你是说。。。我明白了，你是说我很正直！
哥们：我是说你很“二”
我。。。

3、今天我和公司的前台闲聊：“你为什么总是穿裤子，从来不穿裙子？”
她脸红：“因为我的腿很难看，我不喜欢我的腿。”
“哦，这样啊，那你为什么不再戴个头套呢？”

4、A：人身体最重要的器官是什么？
B：脑子。
A：错，是心脏，人没心怎么活？
B：那人没脑子不也活不了了么？
A：谁说的，你不照样活的好好的嘛！哈哈哈。。。
B：#*$%#$%尼玛！！！

5、大庭广众下，男孩俯身为女孩系鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水。。。
男孩抬起头幽幽地说：“绑紧点好，免得走味儿~”

6、“老虎咋叫？”
“嗷呜。”
“那东北虎呢？”
“不知道。”
“这都不知道‘嗷呜你瞅啥！’”

7、老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。”
老公说：“她不会是看上我了吧?”
老婆说：“自作多情！八成是人家觉得你像上次给她家通马桶的。”
我$%^#$%&

8、女A：听说你离婚了，孩子判给谁了。
女B：判给他了。
女A：那你还笑得这么开心。
女B：反正孩子又不是他的。

有个人叫王根基，一天去女朋友家，她爸妈开的门，只见她爸爸说到“小伙子，来了啊，你就是根基吧？”她妈听到立刻觉得不妥，“老头子，你瞎说什么什么，小伙子，你是小基吧”王根基尴尬的说道“叔叔阿姨，你们还是叫我小王吧

领导开会，准备整顿办公纪律，严禁办公室内吸烟，正好前些天有糗友给我推荐了戒烟书我已经买了。我现在正在办公室里一边抽烟一边看戒烟书。

1、公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。

瘦子说：“等一个空位置，真不容易。”

胖子说：“你还好些！像我，得等到两个空位才行呢！ ”

2、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……

有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？！ ”

3、一天你带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，你说：“哈哈哈！番茄酱！ ”

又到了一个路口，西瓜被撞了，你说：“哈哈哈！西瓜汁！ ”

到了第三个路口，你被车子压了，草莓说：“哈哈哈！人渣！ ”

4、有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。”

老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”

学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。”

5、有个男孩在一家面包店买了一块二元钱的面包。他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：“这块面包比往常的要小很多呢？”

“哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些。”

男孩听完把五角硬币放在柜台上，就要走出店门。面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱！ ”“哦，没关系。”

男孩有礼貌地说，“少一些，你数起来就容易些。”

庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：“小姐，有没有卖装JB的塑料袋?”

1、一向安静的炊事班今天突然炸了锅，连长询问之后得知：做饭时，炊事班长往锅里放了一把子弹。

2、夏侯惇和朋友去看电影，问：我只有一只眼，我和我朋友是不是只要买1.5张票？
卖票的说：不行，要买2张。
夏侯惇说：为啥？
卖票的说：废什么话！你朋友是杨戬！

3、“娘子，我看你最近面色苍白，是不是哪里不舒服？”
“官人，你忘啦，我是白娘子啊。”

4、他是河北的，大名人，家财万贯，曾经在军队锻炼并表现出色。
会功夫，据说和少林寺颇有渊源。因为太忙，年轻漂亮的妻子被爆出和管家勾搭上了，还对他反咬了一口，弄出了大新闻。他因此受到广泛同情。
一个姓宋的在此事中起到很大的作用。
他就是武学大师周侗的大弟子，人称河北玉麒麟的卢俊义。

5、相传在远古的时候，男原始人和女原始人每相隔一段时间就相聚在一起，如果一个男原始人看中某个女原始人时，就会用木棍把她打昏，然后背到他住的石洞里，这就是最早的“入洞房”。
后来结婚的“婚“字就是一个女的被打昏了。

6、小鸡：“为什么人类都有名字，而我们都叫做鸡？”
母鸡：“人活着的时候都有名字，死了就叫鬼罢了；我们鸡活着时没有名字，死了就有很多名了啦！”
小鸡：“什么名？”
母鸡：“炸鸡、咖喱鸡、白斩鸡、烧鸡、叫花鸡。。。”

7、八戒：大师兄，你看我是天蓬元帅，沙师弟是卷帘大将，师傅是金禅子转世，就连白龙马都是龙王的儿子，师兄弟里面就你没后台。
悟空：你个呆子，说我没后台？那你敢像我一样在玉帝面前直呼玉帝老儿吗？你敢在佛祖面前直呼如来吗？你敢在他们面前耍赖撒泼打滚他们还不生气吗？换了是你，信不信他们分分钟把你烤了？
八戒。。。

8、唐僧师徒路过一个村子，村子里有个妖怪，悟空问是什么妖精，村名说：我也不知道，只知道他每次都把村庄洗劫一空。
悟空笑道：原来是洗劫精啊。。。