妻子：“亲爱的，你不要到站台送我了，我怕你伤心，而且还要花一块钱的站台票。”丈夫：“没关系，花一块钱就能把你送走，还是挺值的１

年底了，打电话给客户要工程款，说好这礼拜给钱的。
下午接到客户电话让我到公司去，我开心的去了。
到他办公室他跟我说：年底没有钱了，货款没收到，过了年再跟我清账，让你过来就是当面跟你打个招呼，电话里说不礼貌。
我。。。

1、我妈：我周围的朋友都在带孙子，感觉自己很孤立。

我：你想要什么？

我妈：我什么都不想要，我只想带孩子。

我：那你可以去当月嫂埃带不完的孩子，还能挣钱。

我妈：你给我滚。。。

2、儿子写作文，写到一半卡住了，嘴里嘀咕着：“下面该写什么了?”

“我看看!”只见媳妇看了一会，摔下一句：“该写句号了。”然后背着手踱着步走了。

3、7岁那年，我爸教育我：“在外面千万不要说咱家有钱。”

我懵懂地点了点头：“是因为做人要低调吗？”

“是因为咱家没钱。”

4、当年高三的时候老妈给买了一大堆的学习资料，结果没写完！

高考后，妈妈翻了翻那些学习资料、要我全部把它写完，说是用钱买的，不写完特别浪费。。。

5、爷爷经常和我说他年轻时候的光荣事：“那年一个社会青年请我帮他打架，我冲上去揪住带头大哥就打个半死，他们十多个人愣是一动都不敢动。”

我内心膜拜又不大相信，就问老爸是不是真的，老爸狠吸了一口烟说：“。。。那是我高中的时候和别人约架，对方把你爷爷叫来了。。。”

6、6、我妈：“你除了吃还会干什么？”

我：“会饿！ ”

我妈：“你给我滚。。。以后家里没你的饭！ ”

1、老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。
老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！”

2、下班回到家，男人给他媳妇诉苦：“现在的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！”
媳妇眯缝着眼睛，警觉道：“你这不是在说我吧！”

3、夫妻两人一起去参观美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画时，男的立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。
女的狠狠地吼道：“喂！你是想站到秋天，等待树叶落下来吗？”

4、一天，老婆温柔的问老公：“亲爱的，当初你怎么想起给我写情书呢？”
老公：“没有办法，当时我给咱班女生一人一封情书，只有你一个有回音。”

5、老公买了几斤廉价藕，满以为可对老婆炫耀，
不料老婆一顿数落：“笨蛋！为什么不买别的菜，藕一斤少说也有半斤窟窿啊！还说便宜！”

6、有一天，两口子吵架，老婆闹着要离婚。他们去民政局的路上，要经过一条不大的河，到了河边，老公很快脱掉鞋子跳入水中。
老婆站在岸边，瞧着冰冷的水，正愁着怎么过去。
老公回过头来温和他说：“我背你过去吧！”
老公背着妻子过了河。他们没走多远，老婆说：“算了，咱们回去吧！”
老公诧异地问：“为什么？”
老婆不好意思地低着头说：“离婚回来，谁背我过河呢？”

7、一女是超市里的营业员，每天上班要站八个小时，工作十分辛苦，生活节奏非常紧张。
一天晚上，她筋疲力尽地回到家里，有气无力地对老公说：“如果有电话来找我，无论是谁都说我不在，我真是太累了，想好好睡一觉。”
没一会儿，电话铃响了，她老公拿起话筒，然后他轻声说道：“我老婆在家。”
女人有些生气，大声吼道：“我刚才对你说过，有电话找我，说我不在家，你有健忘症啊?”
老公连忙解释说：“亲爱的，别生气，电话是打给我的。”

批评蜜蜂：课堂上你天天“嗡嗡嗡”，一刻不停的扰乱课堂秩序，明天把你家长叫来吧！

1、和老婆吵架了，现在在家都是这么给我说话的：前夫，把那个啥给我拿来！

2、出门前媳妇塞给我一沓红票票，还体贴的解释：“男人在外，想买什么钱不够多没面子。”
。。。要不是记得今天是她生日，我差点都被感动哭了～

3、我做了件对不起老公的事，我很自责很害怕，每天带着心事我已经不能坦然入睡了，我该怎么办？我把他存半年的零花钱买了个手机壳，他不会对我翻脸吧？

4、和老公的哥们儿吃饭，期间我悄悄地跟老公感叹：你哥们儿新交的女朋友长得真好看啊。
老公专注吃肉，头也不抬地说：嗨，这么说吧，人家历届交往的女朋友当中就没有不好看的，不像我。
我：不像你什么?
老公顿了顿，摆下筷子，神情严肃：只交往过你这么一个好看的。
ok,没事了。

5、昨晚，老婆用手指在我背上写字，问我是什么字，我猜了几次没猜对。
老婆冷冷的说：看来，你真的不知道“死”字怎么写。
说完把我藏的私房钱“啪”的摔在茶几上。

6、陪老婆逛街，一个手提了很多东西，老婆心疼的说：“一个手别提那么多东西，感觉好像我欺负你一样。”
心里一暖正要说宝贝我不累。
那二货马上说道：“你两个手提嘛。”
我。。。

7、我问老公和我结婚后悔不？
老公把头一扭说：“那能说后悔？这不是打自己脸呢啊？！唉。我这人就是嘴硬。。。”
尼玛。。。

8、和老公逛街，碰到一对男女过来乞丐要钱，我拿了几块钱递给那男的，男的转身给那女的：老婆，给！
看他们走远了，我笑道：连乞丐也怕老婆。。。
老公笑道：看这架势，他应该是有老婆后才去要饭的。。。

妹妹的男友来提亲，老妈嫌他的长的一般不答应，只见他掏出一堆证：房产证，行驶证，健康证，名校毕业证等等。。。老妈当场就同意了，然后转头对我说：“看，这就是证能量。”

“爸爸，为什么小孩子不让喝酒呀？”“因为小孩子不喝酒也可以很开心呀。”

白雪公主结婚后身体一直不好，王子领她到医院检查，发现公主只剩一个肾了！王子问为什么....公主回答：“当年，我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说，‘孩子，要苹果吗？

1、爸爸埋怨道：“咳，这么晚了，你妈妈还在和她单位的钟叔叔聊天，有啥工作不能明天上班说吗？”
四岁的儿子：“要不要我把他哭走？”

2、小明的爸爸生日，他对爸爸说：“爸爸，祝你生日快乐，我给你在广播上点了一首歌，你听听。”
“现在是由小明小朋友给他的爸爸点的一首歌，他要对他的爸爸说生日快乐，现在我们来听听这首歌——《世上只有妈妈好》！”

3、小时候哥哥跟我说，有零花钱就要埋在土里，说是会长钱，我听他的话把两毛钱埋在土里，还包了将近十层的纸。。。
第二天一看就剩纸了，我哥知道了，还一拍大腿说：“糟了，可能是被土地公公收走了。。。”

4、晚上，我给儿子讲《小蝌蚪找妈妈》的故事，哄他睡觉，故事讲完了，他却仍然不睡。
我开导他：“故事讲完了，小蝌蚪都找到妈妈了，你也该睡觉了？！”
儿子摇了摇头，说：“不睡，小蝌蚪还没找到爸爸呢。”

5、老婆不知道换过多少个手机，不是丢了就是坏了。
女儿问她：“您怎么这么克手机啊？”
老婆找理由说：“那也比你爸强，你爸克房子、克车、克钱，我总得克一样才平衡啊？”
女儿大声喊：“我就啥也不克。”她喊完，低头想了一会儿，补充道：“我克成绩。”

6、有一哥们儿，特听话，小时候他妈让他去买馒头，告诉他一块钱5个，然后给他一块钱让他去买。
但是卖馒头的人给了他6个，回家的路上，他扔了一个。。。

7、周末时，儿子又在睡懒觉，早上，我催儿子起床：“宝贝，早起的鸟儿才有虫吃，不能再睡了。”
儿子“嗯”了一声，便又没动静了。
我只好又催：“你这个小懒虫，快起来。”
儿子：“妈妈，小懒虫应该晚点起，要不然会被鸟吃掉。”说完又躺下了。