非常开心

有复印机干吗不用

唐僧师徒这次学乖了,买好纸,带上硬盘一上路了;之前还用QQ给如来发了个信息确认,经过九九八十一难又见到了如来为防有变,唐僧先说话了:“木马破解了没?”如来:“没”唐僧:“那我们可以抄了吧?”如来:“可以”唐僧师徒花了10年的时间终于把经书抄好了,准备去跟如来告别唐僧:“我们花了10年时间把经书抄好了,现在跟佛祖告别回大唐了”如来“。。。。。,一群牛X,有复印机干吗不用?”

这么多人也没见谁跑回来过

我们家有位亲戚生病了,我父母让我和我哥去探望一下,在病房里跟病人了聊会感觉搭不上话,我们哥俩决定出去抽烟,正要出去时病人说了句:“假如我那天真的走了,不知道那边的日子好过吗”,我哥这个嘴欠的张口就一句:“放心去吧那边的日子绝对好过,因为去世这么多人也没见谁跑回来过。

小夫妻的幽默生活

结婚三年,老婆问老公:“我现在看你,好像没有那种心跳的感觉了,你对我还有吗?”老公说:“一直都跳。而且不是简单的心跳,是心惊肉跳。”

妙侃生活,贴切又幽默

1、家庭和谐三大原则:1.不干活就嘴甜!2.不是你花钱别管!3.有事好商量!


2、现代人说早上见过Ta,意思是早上在某个群里见过Ta。


3、许多人的手机现在除了打电话什么事儿都干。。。


4、一颗牙齿松动了,就好像一个人已经提出离职申请,但还要再拿几个月工资才走的状态。


5、有些人真是相见恨晚,早的话早就拉黑了。


6、“放屁”换一种说法,就是“拉风”。


7、小人你让着,傻B你哄着,真正对你好的人你欺负着。


8、猝死不是当代青年担忧的问题,脱发才是。


9、人性真的好可怕,一旦跟你熟起来,就肆无忌惮地在你面前放屁。


10、人类四大可遇而不可求的神技能:狂吃不肥,千杯不醉,逛街不累,沾床秒睡。

有点批判意味的幽默笑段

1、动不动就佛系,吃饭的时候怎么没看到你们少夹两块肉?看到漂亮小姐姐茶杯杂摔碎的?


2、“我会回来的。”不同人的对你讲这句话,会带来极其恐怖或者极其幸福的不同感受。


3、十分讨厌张嘴闭嘴索要安全感的女孩子,你TM坐车连安全带都不知道系你要安全感?


4、为什么1+1=2?
原理是这样的:一个男孩跟一个女孩相爱了,恋爱让人降低智商,于是变2了。


5、“绝望”是彻底死心,“丧”是心还没死透、总觉得有点希望但又无能为力。“丧”比“绝望”还惨,死又死不了,活又活不好,所谓煎熬不过如此。


6、化妆就是往脸上贴金,化妆后和素颜差距:化妆后你的钱又少了。


7、圣诞节快到了,不懂送什么礼物,打电话和女朋友说买好礼物了,要她猜,然后我就知道要买什么了,我太机智了!


8、购物有利于治疗抑郁,然而我们往往是因为没钱才抑郁。

笑出怒火,都太狠了




1、公司有一女同事,身材很胖,昨天她特兴奋地跑来和另一男同事说瘦了4斤。


那男同事看了看她着急忙慌的样子,拍了拍她安慰道:“别担心,看不出来的!”



2、居民:“广场舞大妈也挺不容易的,一大清早跳这么久也没人给个板凳坐,给口热水喝。”


Pol.ice:“这就是你往楼下又扔板凳又泼开水的原因?”



3、去面试,快迟到了,但被天桥上一个宣传减肥的传单小哥缠祝


我:“不了,没时间,面试快迟到了。”


他说:“你先听我讲完啊!你不减肥去面试有啥用埃”



4、“媳妇儿,你去把碗洗了发工资我给你个惊喜”


“你骗人,我不洗”


“骗你是小狗”


“你当狗都当惯了! ”


。。。



5、三个女人上班聊天,A:我昨晚跟老公睡觉的时候摸了他蛋蛋,竟然是凉的。


B:还真没留意过耶,晚上回去试试。


第二天,B:你说得是真的,昨晚摸了我老公的蛋蛋,确实是凉的!


第三天,她们看到C满脸瘀伤,眼里含着泪:再也不相信你们了,昨晚睡觉手放我老公蛋蛋上,没忍住说了句,咦?奇怪啊,别人的蛋蛋都是凉的,怎么你的是热的啊?



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