非常开心

如何打动女人心?帮她暖手 去年冬天

如何打动女人心?帮她暖手 去年冬天,她悄悄走到我的身后,把冰凉的手伸进我的脖颈,然后哈哈大笑起来。 我却没反应(其实是愣住了),她以为我生气了,心虚的准备抽 回手来。我却抓住她的手说:“笨蛋别动,手怎么这么冰,我给你暖暖。” 然后就放到自己的裤裆里了。。。

自从有了微信红包以后,抢红包已经完全摧毁了我的价值观

自从有了微信红包以后,抢红包已经完全摧毁了我的价值观。以前地上掉一毛钱我连看都不看,现在超过1元我就觉得是一笔巨款,超过5元我就窒息了,超过10元眼眶就湿了。。。这年头1分钱都来之不易啊。。。锄禾日当午,不如抢钱苦。对着破手机,一戳一上午。戳完一上午,还要戳下午。问你抢多少,总共两毛五!一查流量费,花了二十五!!!

以前我跟领导出去吃饭

以前我跟领导出去吃饭,为了不喝酒就说我准备要孩子了,大家就不让我喝了。
就这样说了一年,有一回领导又劝酒,我说我准备要孩子,领导突然跟我说:小陈!有病得治啊。。。

先从树上下来再说

母猪:“这日子没法过了,我不活了。”公猪:“别这样亲爱的,我只爱你一个,这辈子都会对你好””母猪:“你的话信得过,母猪都会上树。”公猪:“你特么能先从树上下来再说吗?”

中国富二代开着德国跑车

中国富二代开着德国跑车,喝了英国酒,上了美国路,撞死坐在日本车里的西班牙人… 一下把八国联军的仇报了一半了…举起杯来,为这哥们走一个!

早被打死了

过去,有个塾师,根据塾馆周围环境,编了一首诗:“一溜3间房,四面4堵墙,门前3棵柳,屋后5棵杨。”他认为是首好诗,便让学生背诵。有一天,县官路经塾馆,听到学生在大声背诵,弄不清这是哪一部书,便传来塾师细问,听后,大怒说:“你不好好教学生念书,却把几句顺口溜当成诗让学生念,成何体统!来人呀,给我打!”衙役问:“打多少?”县官说:“让他念顺口溜。”塾师只得念道:“一溜3间房。”县官说:“打3下。”塾师又念:“四面4堵墙。”县官说:“打4下。”塾师又念:“门前3棵柳。”县官说:“打3下。”塾师又念:“屋后5棵杨。”县官说:“重打5下。”塾师回家后,邻人问他:“听说你为作诗挨了打,真有此事?”塾师说:“便宜了,便宜了!”邻人不解,又问:“怎么挨了打还便宜了呢?”塾师回答:“学堂东面还有一片芦苇我没编上,若编上,早被打死了!

顿时感觉这日子没法过了

晚上和我妈吵嘴,一狠心就说了句:我不吃饭了!谁知老妈来句:饭可以不吃,但锅必须得刷。。。顿时感觉这日子没法过了。。。

你有没有这种尴尬时刻!

一男子入厕,刚把门关上,就听隔壁问:你来了?
他说:是啊.可心里想,这隔壁是谁啊?我认识他吗?奇怪!
这时隔壁又问:你来干吗啊?
他很生气的说:拉 屎 啊!来这能干吗?!
隔壁又问,那你什么时候走啊?
他想:这人估计是有 神 经 病!他懊恼的说:拉完就走!!
这时隔壁又问:那一会你来我这里一下吧,好吗?
此人心里一惊:晕!原来是同 性 恋!
他大骂道:你他 妈 的 去 死 吧,变 态!
隔壁又说:恩,先挂了吧,一会再给你打过去,我旁边来了个 傻 B!老 他 妈 的跟我接话茬!!



补充:
1.一男生上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了


2.一人干燥,拉不出来,在里面蹲了半个小时了,很懊恼.这时,门外传来急促的脚步声,进了隔壁,门一关,就听隔壁噼里啪啦的一阵狂泻.这人就说了:隔壁的老兄,我真羡慕你,这么快就拉出来了.隔壁喊到:晕!羡慕个屁!我他 妈 的还没来的及脱裤子呢!

爆囧,笑声不是一般的大

1、我发现一个大妈砍价特厉害,连续三天我跟在她后头,还确实省了一些钱。
今早上,又遇见那大妈,我朝她笑了笑,大妈则一脸古怪的表情,朝我招了招手,把我领到市场外,人少的地方,语重心长的对我说:“小伙子,我的年纪都是可以做你妈的人啦。。。”


2、上班的时候收到网购的零食,我像往常一样打电话让楼下超市老板帮我检查。
下班去取快递的时候,看到他盯着打开的包裹默默抽着烟。
看到我过来,他幽怨的问道:“你买的这些东西我店里没有吗?”


3、美术馆发生了火灾,工作人员清点整理后,向上级汇报:“虽然火灾很严重,但我们还算幸运。”
上级稍微松了口气,问:“被烧毁的只是少数,是吧?”
工作人员摇摇头,说:“馆内的画基本都被烧毁了,但最珍贵的那幅画,幸好不久前被盗走了。”


4、“以前虽然穷,但是都很开心啊。现在不一样了。”
“现在有钱了?”
“现在不但穷,还TM不开心。”


5、今一大早上班,同事大哥说:“你看我儿子给我新买的腰带!”
我说:“你孩子真孝顺。”
“孝顺个屁,他是让老子勒紧裤腰带,给他省钱买房结婚。”


6、今天一朋友给我说他做了一个梦梦见他搞外遇被他老婆发现了。
我安慰他说梦都是相反的。
朋友问我:“那现实是怎样的?”
我随口就道:“你老婆搞外遇,你没发现。”


7、逗B跟常人不一样,公司老板想开除他,就对他说:你明天不用来上班了!
他说,哦,好,第二天真的没来。
结果,第三天来了。。。

二货学生把老师气的肝疼

1、生物老师问:人有两只眼睛的好处是什么?
班上一奇葩脱口而出:瞎了一只还有一只。


2、有个女生的家离学校很近,一天晚自习,这女学生来晚了,众目睽睽之下缓缓走进教室,班主任气愤的指着窗外对她说“在这就能看见你家,你还来晚!”
此女淡定回道“在这还能看见月亮呢。。。”


3、自然课上,老师问同桌:“樱桃在什么时候摘最合适啊?”
同桌脸红了,不好意思地说:“没人的时候!”


4、老师对一个学生说:“你举个文盲的例子。”
“比方说吧,苍蝇如果不是文盲的话,它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落了。”


5、高二时,我们班后面几乎天天缺人,而且都是那几个人。
一次,老师发火了,说一定要严惩不贷,突然老师手机响了,拿出一看,直接扔讲桌上:谁把信息发我手机上了,还“老班”发火了,你们快回来。。。


6、大学老师在讲台上眉飞色舞,发现门口一直有个游荡的身影,估计是学生迟到不敢进来。
老师道:外面的同学,进来吧。
那人走进教室,缓缓开口;“请问是谁叫得肯德基?”


7、晚自习时班里一男生偷溜出去打球,班主任知道了,就搞突袭,
发现该男不在便一直等,不一会该男心平气和的走进来投出太息般的眼光,老师:你去哪了?
男依旧淡定:上厕所去了。
老师指着他头上的汗:这是怎么回事?
男憋了一会说道:“老师。。。我便秘。。。”

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