知乎神提问：非洲人与黑色丝袜我闺蜜两年前一个深夜问我“你说非洲人会把黑色丝袜叫成肉色丝袜嘛”?

1、这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。。

2、干工作都是凭感情的，凭着对钱的感情。

3、装B就装B吧，还分什么职业装和休闲装~

4、老子是儿子的通行证，儿子是老子的墓志铭。

5、把你捧在手掌心的人，总有一天会把你压在五行山下。

6、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。

7、心事是很难隐藏的，用嘴巴捂住它，它会从眼睛里冒出来。

8、有才无貌少了风情，有貌无才少了灵性，有才有貌少了可能性！

9、海的平凡是因为它源于一点一滴，海的伟大是因为它能容纳千万海鲜。

10、抽是一种生活艺术；找抽是一种生活态度。有人就喜欢把手雷扔进公厕，引起公粪。

11、对人性不掌握，对爱情不了解，缺乏人情世故的练达，这类人一旦动情，统统很容易变为备胎。

森林里最近交通经常赌塞，便组建了一个交警队，黑猫就是其只的一员，一上路，可把它给忙坏了，看见兔子开车过来，它马上吹哨，训斥道：“兔子，看你眼睛红红的，你酒后驾车？”螃蟹的车也开过来了，它又吹哨：“螃蟹，你又横穿马路？！１。骑电动车的袋鼠路过，又被它拦住了：“袋鼠，你以后不许骑车带小孩１一瞧见乌龟，更是气不打一处来，怒道：“乌龟，谁让你上快车道的？”

我高中时候处了个对象，让老师抓到了，叫我爸，说我早恋，我爸当着办公室全体老师的面笑了好几声，然后说，不可能，他那么丑，怎么可能早恋！真是亲爹啊

1、本人男，今天上厕所，突然闯进来一女生，我还没反应过来，这女生大吼：“对不起，我什么也没看见。”哥顿时就不爽了，你TM是在嘲笑我小吗？

2、有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我：1,你怎么帅成这个球样？2.你不就是有几个臭钱吗？3.找了个漂亮老婆了不起啊？

3、据调查显示，国内30岁以下的男性比女性多出2000万，预示着将有2000万男性将娶不到老婆！吓死我了，还好我已经满三十一岁了...

4、有些女的长得不错，但是整天搔首弄姿，到处贴胸照腿照，搞得很廉价。正因为如此，我才消费得起。

5、和老婆去餐馆吃饭，我突发奇想，偷偷问她想不想吃霸王餐，她紧张而兴奋地点点头。于是我趁人不注意猛地扯了几根她的头发扔在汤里，还别说，这招真有效，店老板看我被老婆打得浑身是血根本就不敢收钱。

6、刚刚一个推销的给我打电话，他说：“你好先生”

我说：“我不是先生”

然后他说：“哦，那这位男生”

我说：“我不是男生”

他说：“那您，那该怎么称呼您呢？”

我说：“叫我男神吧”

他愣了一下，“啊？男神你好。”

然后我啪的一声就把电话给挂了，没办法，毕竟男神都是高冷的。

女人的世界真心搞不懂啊！昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她上床，她不情愿地关了电视.....后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话。

1、一位理科教师被分配到一个偏远的山村学校工作。第一堂课，他给学生讲了什么是现代科学以及它如何促进人类的进步。他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等。下课后，他问学生有什么疑问。

“老师，”一位学生问道，“我们村什么时候能通公共汽车？”

2、一次，一位工人问他的朋友：“你的手表都有啥功能？”

他的朋友回答：“我的手表功能可多了，既防水、防尘还防震。”那位朋友兴奋地说。

“哦，你的表在哪儿，让我看看。”工人问道。

他的朋友说道，“不好意思，可惜它就是不防盗呀。”

3、在一个90岁寿星的贺寿庆典上，一位20岁的年轻人走到寿星身边祝愿说：“我希望能够在您100岁庆典上再次见到您。” 

老寿星笑着说：“别担心，你一定能等到那一天，因为你现在还这么年轻，而且看起来充满健康活力！ ”

4、老板皱眉，看了看秘书递过来的财务报告说：“今年的员工工资需要1000000美元？是不是多了点？”

“老板，去年集团又开办了5个下属公司，人员也增加了很多，这是最保守的数字。”新来的秘书说。

“你能不想想办法，把对员工的工资开支减少一半？”老板说。

秘书悄悄退了出来，然后从汇报材料的“1000000”里划去了后面的三个0。

5、一个笨蛋提着篮子在路上疾行，篮子里装着12个鸡蛋。突然，笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：“测验一下你的智力，只要你猜出我的篮子里装的是什么，我就给你六个鸡蛋，如果你能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋。”说完得意地大笑。蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：“这不是为难人嘛，能不能多给几个提示？”

6、一位妇女走在大街上，突然听到一个声音传来：“停下来！如果你再往前走，你将会被杀死。”那位妇女停了下来，几秒钟后，一块砖头从空中掉了下来，正好落在她的前方。

一分钟后，她准备穿过街道，这时同样的声音再次大叫：“站住！现在不要穿过街道。”话音刚落，一辆失控的卡车无视红灯的存在疾驰而过。那位妇女对此感到非常震惊，她大声问：“你是谁？”

“我是你的保护神呀！ ”那个声音回答：“嗯，我猜你一定有问题要问我。”

“你猜对了。”那个妇女说道：“我的问题是我结婚那天你到哪去了？”

1、男：“有男朋友吗？”
女：“没有！”
男：“我宣布你现在有了！”
女。。。

2、“为什么要追那个富家女？为什么想谈恋爱？是烟不好抽？酒不好喝？还是迪不好蹦了？”
“因为她父母可能会给我一百万，让我离开她女儿。”

3、男朋友说：你刚买的洗面奶是生姜味的啊？
妹子听后，觉得蠢男友连青柠和生姜都分不清，又想起男朋友不喜欢吃生姜，又想起为他做菜好些都没放姜，又想起自己不爱吃青椒但男友每次都不记得，又想起男朋友上次居然记得前女友不喜欢吃豆芽。。。
妹子说你自己一个人过吧，然后收拾东西要走。
男友。。。

4、跟女友晚饭后猜拳，输的洗碗，女友连输三盘，女友吼道：“你敢不出石头，晚上等着睡客厅！”
我哆嗦的出了石头，二货女友开心的出了剪刀。。。

5、女：“活得漂亮绝不是拥有很多钱，而是你能够按照自己的意愿过一生。”
男：“你的意思就是有花不完的钱吧！”
女。。。

6、女：“天下帅哥千千万，一定会有一个疯了一样地爱上我，要做我的男朋友。”
男：“哦，在疯人院那个吧！”
女。。。

7、早上，闺蜜忽然跟我说：“我给你表演个现在在同龄人中，已经基本失传的绝技！”
我表示很不理解。。。
只见她伸手一掏，把兜里的手机塞到我手上，说：“那就是：上厕所不带手机！” 然后转身奔旁边的WC去了。
我。。。
想想这技能还真是。。。

下了一夜大雪。第二天一早，我准备好工具，打算带儿子去小区广场堆雪人。出门前，儿子和我争辩说：“爸爸，你到广场站住，我给你铲雪，让我堆一个又高又大，会跑会眨眼的雪人，好吗？”

1、公交车上正吃着糖，急刹车没站好，嘴里的糖不但掉出来，还掉到坐着的人手上，那个人淡定的看了看手上粘糊糊的粘着我口水的糖，又看了看我，问我“姑娘你还吃吗？”

2、我：“你说怪不？这几天痘痘都长在肚子和脖子上了”。
闺密无良的看了我一眼，淡淡的道：“脸上没地儿长了呗！”

3、刚刚扣扣发表了一个说说：我家狗最近老爱亲我了，哈哈。。
马上就有个回复：狗改不了吃屎。

4、二舅舅在外有女人被发现了，两口子闹离婚各种吵各种闹。小舅夫妻去劝架，二舅指着小舅大骂：“你凭啥来指责我？你在外边还不只有一个！”
小舅两口子也吵起来了！俺姨让姨夫去劝劝，姨夫打死都不愿意去！！！

5、隔壁摊卖鞋，遇到一彪悍的还价女，老板开价20 ，还价：“10块卖不卖？”
老板淡定的说：“卖，你要左脚还是右脚。”

6、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。
老板：你看这样行不行，我给你加薪，你辞职。。。

7、“你说我长得漂亮吗？”
“你长得就像绚丽多彩的人民币！”
“那就是说我人见人爱咯？”
“转手率极高。”

8、“你这长像，怎么说呢，像何首乌的根。”
“何首乌的根长啥样？”
“你没见过？就是，初具人形。”

半夜下了火车，一个半老徐娘拉着我说：“小伙子住宿吧？”我没作声，继续往外走。她又说：“有大学生的，很便宜，去看看？”我是半推半就地被她拉回去了。进到房间，她领过来一个阿姨说：“这是1986年毕业的大学生...”