“我老婆以前对我很凶，我就让她学散打柔道。”“那现在呢？”“现在好多了。打我之前，给我鞠个躬！”

三年前有个算命大师说我这几年会为情所困 ，我一直以为是爱情，现在才明白，是疫情。

“为什么一只羊要洗了又洗?”“麻烦叫我一羊千洗。”

老师叫大家画自己喜欢的东西一个小朋友实在不知道画什么就偷看同桌就见他用黑蜡笔在白纸上狂涂涂完一面再涂另一面最后两面全都涂满了黑色该同学忍不住问你画的是什么啊？...“紫菜”

1、刚上班，一女同事打电话过来，让我过去把她电脑音量调大些，明明是她自己调小的。。。然后她还说：“你能给我一个和Win10系统兼容的鼠标垫吗？”

2、正吃饭，老妈来了，说吃过饭了，就坐在沙发上看电视，媳妇陪着坐沙发上，边看电视边冲我说：老公，就这一个碗了，你快点吃，吃完给我吃！
老妈：你们都困难成这样了，家里就一个碗了？
跑厨房一看，碗池里泡着的一池子碗。。。

3、今天一钓友被老婆家暴了，打电话让我去劝劝他老婆，去了一了解，笑死我了。。。
这家伙不知在哪听说，新鲜牛屎打窝钓草鱼效果奇好，特意去河滩搞了一泡新鲜牛屎，为保持鲜度，他把牛屎放家用冰箱了！

4、男：“我马上要走了！”
女：“嗯。”
男：“可能不会回来了！”
女：“嗯。”
男：“真的走了！”
女：“嗯。”
男：“你就不挽留一下我吗？”
女：“你机票我已经撕了！”

5、去食堂打饭，见着一个叫不出名字的菜。手一指：“阿姨，这是什么菜啊？”
隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道：“腊鸡！你要吗？！”
我。。。

6、公司来了几个打暑假工学生。
想当年，我也是考后去打暑假工。
就和临近的一个女生说：看到你现在，我仿佛看到了当年的我。
她：你当年是女的？
我。。。

7、早上吃早点，进来个男的，喊：“服务员，来碗米线，要加大份的！”
服务员回到：“不好意思，我们没有大粪做的臊子，你口味可真重。。。”
我对面一大哥噗嗤一声，米线从鼻子里窜出一根。。。

8、下班时我提议打麻将，然后有个大姐打电话给她老公：“我们两天没那个了，今晚吃完饭早点休息好不好？”
不一会儿她挂了电话对我们说：“行了，把他吓跑了，去我家打吧。”

我问：“你知道涌泉穴在哪吗？”一个同事说：“不就是脚心吗？”忽然一位在玩手机的哥们抬起头说道：“古人说的‘涌泉相报’是踹他一脚？还是泼他一脸洗脚水？？？”

1、以前我有八块腹肌的可是练第九块的时候走火入魔，结果九九归一了。

2、你以为你有几个臭钱，很了不起，我告诉你，并非如此————那是香的。

3、很多人不喜欢朝九晚五的生活，然后开始创业。最终，他的生活变成了朝五晚九。

4、停电了，看不见写作业，于是效仿古人凿壁偷光，凿通以后惊奇地发现，隔壁也停电！！！

5、坐地铁身前站个女的正在玩手机，我就把脑袋探了一下看她在玩什么，结果她在自拍！一下把我照上了！

6、我给你一颗糖，你看到我给他两颗，你就对我有看法了，但你不知道他也曾给我两颗糖，而你什么都没给过我。

7、你是我的小呀小平锅，怎么炒菜都不粘锅，有一天炒完菜忘了关火，烧掉了房子闯下大祸，祸祸祸祸祸祸祸。。。

8、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

9、现在在大街上我只要遇到四十多岁的阿姨，总会保持微笑，要是能帮到的地方，一定尽力帮忙。
不是因为我热心肠，而是因为我不知道她们哪一个是我未来的丈母娘，只能尽量留下好印象。

10、人在过度饥饿的时候交感神经会兴奋，就会出现病理性的暴躁易怒。所以真诚的建议男性朋友们劝着点儿自己的女朋友，不要挨饿减肥，这样的话呢，你们的日子也好过点。

11、A：“你有没有恐高症？”
B：“有！我低头时望脚尖，都会觉得头晕！”

1、我一向视金钱如粪土，所以我认为富二代他爹都是粪坑！

2、女友很内向，内向到什么程度呢？她想和我分手，却不好意思说，她喊她新男友来告诉我！

3、都11月份了，怎么还有女的就穿个短裙加丝袜骑车，不冷么？不说了，街道怎么有根电线杆，头疼。

4、知道为什么用刀切出来的土豆丝比用工具擦出来的好吃吗？因为，用刀切出来的土豆丝偶尔能吃出肉味！不说了，找个创可贴去。。。

5、你们黑处女座还不够，这种女人谁能受得了，找老婆应该拒绝处女座，让她们找不到老公，哼哼，这样的话。。。处女座的女人我就可以全包了！

6、听说你变了，不管你怎么变，我爱你的心始终如一，以后咱俩好好滴，我爱你，你也爱我，别整天的每次带你出去，回来就剩我自己了，不离不弃你懂不懂。。。新版人民币！

7、快光棍节了，有人喊我一起去泡妹子。。。
真搞笑！我是那样的人吗？ 我可是有家室的人，你们去吧 ！
我回家。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。换套衣服就来！

8、我：别以为当警察就厉害，我的车就爱停这里，怎么啦，老子有的是钱，随便你抄牌，我就不走怎么啦？
警察面无表情的抄完，一贴罚单，走了。
看他牛气的背影，我暗自喜道：终于又帮老板开了一张罚单，真是爽啊！

9、今天在大街上，有个人问我：“帅哥，电影院怎么走?”
竟然叫我帅哥，都瞎了还怎么看电影?

10、“几分钟前它还是我生命中的一部分，此刻它沉于冰冷的水中已经失去了温度，当我按下按钮的那一刻就是与它的永别！我想人世间生离死别爱恨情仇也不过如此。。。”
“这就是你拉屎不冲的理由？”！

11、前天花言巧语，骗了一个女人的钱，本以为天衣无缝，结果昨天她就精明的发现了。
她让她老公用极度残忍的手法修理了我一顿，并且抢了我手机，还把我监禁了起来。
屈辱的我，不敢声张，顶多说一句：“教育闺女有底线，多打屁股少打脸。”