上中学时，一次代课老师正在认真地讲解课文，我弯下身子捡本子时不小心碰响了桌子，发出了很大的声音。老师抬起头厉声责问:是谁把桌子碰响的？我忙战战兢兢地站起来:报告老师......是无意中碰响的。老师勃然大怒:吴易忠，给我站起来！

关于春节假期里起床这件事，我只讲三点：1. 不起没必要的床;2. 不在别人的胁迫下起床;3. 不强行起床，量力而起。

小孙带女友吃饭，吃完后，一算帐，78元，小孙打开钱包翻找着，女友不耐烦了，摸出一张一百的给了老板，老板跑到柜台找钱，女友对小强说：别找了。这话说得并不大声，却让老板听见了。老板忙说：谢谢啦。

孙子问爷爷，为什么爷爷懂得那么多？有很多人都尊重你呢？爷爷告诉他，在给你当爷爷之前的很久一段时间里，我也是别人的孙子。。。

1、老师说：二维空间一般指平面，三维则是指较立体的，那位同学知道什么叫‘三维’？
某生答：胸围、腰围和臀围。

2、众学生干部前往男生宿舍检查卫生，看见一宿舍门上有福对联：“无钱无势无学问，聊天聊地聊女人。”
横批：“无聊斋”。

3、宿舍几个人一起吃麻辣香锅，第一次吃，他们说先让我掏钱以后轮着掏。
结果他们吃了这一次之后，说以后不要吃了，太贵！

4、女生宿舍里，女A：你看到了吗？小芳最近买了个iPhone11，花了小一万呢！
女B：哼切呸！
女A：什么意思？
女B：羡慕嫉妒恨的最新简称。

5、室友A：我小时候偷看电视，第一天我爸发现了，原因是换台了。第二天，我看完就调了回去，没想到我爸又发现了，说音量调高了两格，简直是无敌神探。
室友B：这算什么？我小时候偷看完电视，把台、音量、电源线和遥控器位置全都恢复，我妈还能发现，说是电视有静电。

6、昨晚12点多，我在宿舍里睡得正香，手机响了，很无奈的接起，迷糊的问“谁啊？”
电话里说：“我在厕所，给我送点卫生纸”。
我说“今天太晚了，明天吧。”然后我就把电话挂了。。。

7、老师问学生：“地球是什么样子？”
“不知道，先生。”学生齐声说。
“那么，我常用的鼻烟壶是什么样子？”
“四方的，先生。”
“不，我说的是我星期天用的那个。”
“圆的，先生。”
“那么，地球是什么样子？”
“星期一到星期六是方的，星期天是圆的，先生。”

1、公交车上上来一个孕妇竟然没人让座，作为大学生，我要表现出有素质的样子，然后拿出一本书低着头看。

2、我家卫生间的镜子可能是面魔镜。证据就是刚洗澡时我问它：“魔镜磨镜告诉我，谁是世界上最帅的男人？” 镜子里直接出现了我的脸。

3、现在是凌晨三点五分，两点半的时候，家里水管爆裂，水已经漫过脚踝，妹子我一个人花了十来分钟，修好了，失眠到现在……

我想说，其实如果有个男朋友还是蛮重要的，可以给我递下扳手…

4、昨晚遇见我老同学了，想不到他竟然那么穷，只往我的碗里放了一元钱！

5、你花了6000块买个手机来证明自己是土豪，还不如给我打2000块，我天天在贴吧上歌颂你是土豪，物超所值，请联系我！

6、我觉的年轻人就应该多闯一闯，不要因为前面有危险就畏缩不前，那样是不会有太大成就的，将来老了一定会后悔的。

Pol.ice说：“这就是你闯红灯的原因？

有一次上楼梯，我爸和我一前一后上的，突然间脑子一抽，对着我爸菊花捅了下，嘴里说到：“啊打，风遁菊花手里剑”。我永远忘不了，我爸回头看我无奈和绝望的表情！！！

1、给孩子辅导作业有感：慈母手中剑，学子身上劈！

2、程序员就是未来人工智能统治人类时的带路党。

3、消极的人还在回忆十一长假，积极的人已经在计划春节假期。

4、人多的地方有瘟疫的风险、踩踏的风险。。。被镰刀收割的风险！！！

5、“欠了一屁股债，为什么不能用屁股还？”
“美臀外卖？”

6、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。
举例说明：对不起，今天我没有带钱，这顿你请，谢谢！

7、当和你约会的人开始问你“我们现在这个样子到底算什么？”就像系统提示“免费试用已到期，你是否要开始付费订阅？”

8、A：“我亲眼见过人族利用核聚变放出的粒子流通过天文单位级别的距离，用强大火力直接击杀了数以万计的虫族!”。
B：“啥游戏？”
A：“晒被子。”

9、江一燕在支教时，想去农户家借宿一晚。
敲门，大妈问道：谁啊。
江一燕喊：中国影视女演员、音乐创作人、歌手、作家、摄影爱好者、山区支教老师、建筑学大师。
大妈大吃一惊说：可住不下这么多人。

10、火爆的公交车老头打人事件，因年轻人未让位遭多名老头暴打！
神回复：那群老头子，挤车方世玉，上车林黛玉，打人张无忌。

11、记者采访一95岁高龄的老太，问她年纪大了之后有没有什么烦恼。奶奶想了想答道：“我一向都喜欢比自己年龄大的、成熟稳重的男生。现在都死光了哎。”

记得小时候陪一小伙伴去理发，当时理一次1块，理完后，老板拿出吹风机问：要不要吹一下，吹一下两块。当时吹风机还不是很普遍，小伙伴说，吹一下吧。等理完发结账时，小伙伴：多少钱？老板：两块。小伙伴：不都一块吗？老板：我刚不是给你说了，吹风两块……小伙伴：我还以为你说吹风凉快呢……老板娘旁边那个笑啊！最后老板只收了一块……

今天，老妈让我去帮她到移动营业厅充点话费。我嫌麻烦，就用网银帮她充了50块。两分钟后只听老妈在那喊：儿子！不用你充了，刚才不知道哪个傻b帮我充了50块………

1、单位上几个同事要去玩，只有小刘不想去。
同事说：“别扫大家的兴了好不好，我们去山上玩，你怕什么，难道怕山上的老虎？”
小刘苦笑着说：“不是怕山上的，是怕家里的啊！”

2、上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说：“我要不是在上班就揍你了。”
大叔不甘示弱：“有种下车打啊！”
司机真的停车开了门，大叔怒气冲冲的下了车嚷:“来啊！”却见司机“啪”的关上门开车走了。
我望着大叔一个人站在马路上，很孤独的样子。

3、有事去办公室找领导。正好碰到一大妈前来应聘。
领导：你以前都干过什么活。
大妈：俺刚从老家出来！今年头一回出来，没有什么工作经验。
领导挠挠头：我们这只招熟练工呀！在老家养过猪吗？？
大妈：养过啊。
领导：好！那明天你来上班吧！
我一直很好奇大妈的职位。直到今早看到大妈在食堂里忙碌。。。

4、去献血，一哥们儿看着自己的血一点一点的被抽住了，不由心疼的说：“护士，我的血千万别给女人用啊！”
护士诧异道：“男女还不一样吗？”
这哥们儿道：“要是给了女人，她来一次大夷妈就全浪费了啊！”
护士#$%^#$%&

5、市长参观新公园，大家问他有什么意见，市长指着一处空地说：“挺好的，不过这里多些绿化那就更好了。”
园长点点头，第二天叫人在这里堆了一吨盐。。。

6、一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤，他等了好一阵子，师傅才把汤炖好端上来。
食客心里不悦，就想捉弄一下师傅。
食客先喝一小口汤，接着啧啧称赞：“这王八做得味道真好！”
厨师闻听，微微一笑道：“喝汤要趁热，王八就是喝汤的！”

7、患者：“我手指疼。”
庸医：“这个简单，我抽打你的手指，一麻木你就觉不到疼了！”
一周后。
患者：“这次我的小腿疼。”
庸医：“这个简单，我抽打你的小腿，一麻木你就觉不到疼了！”
有一周后，庸医发现那位患者在门外徘徊。
庸医：“你咋不进来呢？”
患者：“我TM不敢进，这次我是蛋疼！”

8、这天看新闻，有很多有钱人定居海外，把钱转移出去了。
A看了，生气地说：“国家一定要阻止这些人移居海外，否则就损害我的利益。”
B笑笑：“人家出国，关你什么事，怎么就损害了你的利益？”
A据理力争：“怎么没有，他们带走了大把的钱，一人均，我的收入就少了嘛。。。”