非常开心

昨天发现楼下小摊有5块钱一个的高仿iPhone7模型

昨天发现楼下小摊有5块钱一个的高仿iPhone7模型,于是买了一个然后在一个人多的广场河边假装打电话:“妈蛋,给劳资滚,劳资不会原谅你的,分手吧”然后潇洒的把手机模型扔到了河里,拿出一根烟,故作忧郁的在那里摆了个销魂的姿势站着,看着旁边好多妹子用那花痴的表情看着我。正在我为今天晚上是双飞还是群P伤透脑筋的时候,一个小盆友过来拍了拍我,大声的对我说:“叔叔,你的手机浮上来了。。。最讨厌小盆友了

爆笑,二货夫妻笑死人呀




1、老婆托着自己的胸说:“确实有点小,要不擦点丰乳霜吧?怎么样?”


老公考虑了半天,说:“唉,还是算了吧,我怕你的胸没大,我的嘴唇却肿了,到时候怎么办?”



2、一男上班后,老婆却在家偷情,他回家撞见后,自嘲着说:我还真是响应国家号召,绿色出行埃



3、晚上,我跟老婆说,如果没有手机,我们肯定一进被窝就相拥而睡,而不是各自抱着手机玩。


老婆答到,有手机也没事,你可以放下你的手机,抱着我一起看我的手机。


我竟无言以对。。。



4、最近看到新婚姻法说今年六月开始将实行两夫一妻制……


我对老公说:“对我好一点,不然我就再找一个老公。”


想不到老公居然开心道:“这是好事啊,有人晚上替我交作业了,有人和我一起赚钱给你花了,你来大夷妈了我们还能搞基呢! ”



5、今天下班早,回家做好了饭菜。


老婆回来吃完后擦了擦嘴:“等我事业有成,一定不让你上班,你每天就做一顿饭。”


我不禁开心起来,想着每天睡到自然醒,不用挤公交,在家打游戏,到点就做一顿饭……


越想越开心,不知不觉把洗碗扫地洗衣服都干完了。



经典一句话笑话

某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!!原来是一放大镜!

抖搂点家里的搞笑事儿!

1、老爸吃某种老年健脑药吃了一段时间,突然不想吃了,对我妈说:“我觉得这玩意没什么用。”
我妈说:“见效了。”


2、小时候和老爸一起看武侠片,每次看到杀人的镜头时,特别害怕,我都用被子把头蒙上,老爸:看电视都害怕,一点男子气概都没有。将来怎么有出息。看我怕过什么?
我接了一句:你怕我妈。
我爸不乐意了,抬手就给旁边熟睡的妈妈一巴掌:我怎么怕她啦?
我妈居然没醒,我爸更来劲了,抬手就准备打第二巴掌。
我妈呼一下坐起来,把我和老爸都吓的不轻,我爸举在半空中的手直奔我来,啪,一巴掌,把我抽床下去了:小兔崽子,造反了,敢打你妈。


3、今天老爸跟老妈吵架,突然老爸对站在一旁看热闹的我说:“是吧,儿子”
我见到他眼神里透露出的渴望,我毫不犹豫的站在了老妈那边,事后老爸质问我,我默默地回了一句“你以为加上我,咱俩就有胜算了吗?”


4、下班回到家,看见老爸正在修微波炉,老妈在旁边指挥着!
老爸喊我帮忙,让我扶着点微波炉,然后插上电源,瞬间我被电的浑身酥麻!
我爸看了一眼我,敢紧拔掉电源,一戳眼镜对我妈说:看吧,按照你说的方法修理还是漏电,根本就不行!


5、最近在老家,今天老爸老妈走亲戚去了,叮嘱我:“在猪圈旁有一瓢水,一碗饲料,中午的时候抓一把麸皮,搅和搅和喂猪。还有,别忘记喂鸡,鸡食放在窗台下。”
“好!”我玩着手机,答应下来。
等他们走了,我忽然想到一个问题:我中午吃什么?

特没正经的西游三国冷笑话




1、魏延向诸葛亮贡献子午谷奇谋,诸葛坚决不给兵。魏延心有不甘,遂决定带自己家的亲兵、厨子、裁缝、奶妈、园丁自己去打。


没等出发呢,诸葛就扑过来抱住他的大腿,死活不放。


魏延怒了:“丞相,我都不用你的兵了你咋还不准,你有病吧?”


诸葛微微点头:“嗯。”,然后双颊绯红地说:“拖……延……症。”



2、孙悟空新得虎皮裙,向牛魔王炫耀:“你看我这虎皮,不错吧。”


牛魔王不甘示弱,亮出自己的豹皮披风:“你看看我这豹皮,怎么样! ”


孙悟空翻开来看了看,说:“有点过长。”



3、佛祖问悟空,佛祖道:“你有何能?”


大圣道:“我一个跟斗运十万八千里,还有七十二般变化。”


佛祖道:“你变个麻雀与我看看。” 大圣即变作一只麻雀。 


佛祖道:“水蛇! ” 大圣便变作一条水蛇。 


佛祖又道:“猛虎! ” 大圣又变作一只猛虎。 


佛祖赞道:“牛B! ”


悟空:。。。



4、话说悟空官封弼马温后。一天玉帝心血来潮去悟空那里看马。


悟空正在睡觉。玉帝唤之:“悟空呀,我的那些马呢?”


悟空看着那空空云海说:“那不是嘛! ”


玉帝气恼的说:“这明明都是浮云嘛! ”


悟空:“神马都是浮云!!!! ”



爆逗夫妻,日子过的真好笑

1、我撒娇问老公:“老公,我能做些什么让你感觉舒服的事情吗?”
老公笑着说:“你回娘家住几天吧。”
我。。。


2、今天表姐给邮来十斤蜂蜜,我取快递回来的时候不小心摔了一下,蜂蜜漏出来了一些滴裤子上了。
回到家媳妇把我一顿训:“你说你干什么行,去把裤子脱了放洗衣机里甩甩喝了吧!”


3、老婆出差了。果断约朋友搓澡。。。但想到前天媳妇给我看的网上段子:老婆会在床下压钱让老公说编号查寝的。。。
于是立马回卧室掀开席子,果然有一张一块钱的,大笑三声把钱放口袋开心出门去了。。。
晚上果然接到媳妇电话“老公睡了吗?”
“睡了”
“席子下面有一块钱你告诉我哪面朝上?”


4、今天和媳妇斗嘴了,我说:一巴掌把你拍墙上,扣都扣不出来。
媳妇很生气:拍呀,拍呀,你咋不拍呀?
我看了她一眼:我。。。我TM哪里找那么厚的墙去。。


5、老公:老婆,我发现我屁股上被人画了一个小乌龟,但是我真的没乱搞!
老婆:好吧,这事可以不提!那是我一周前你睡觉我画的,现在你能解释为什么一周不洗澡么???


6、睡觉前老婆问我:“听说你们男人关了灯抱着谁睡都一样是吗?”
我:“当然不一样了,抱着自己爱的人和不爱的人睡觉感觉是完全不同的。”
老婆立马给了我一耳光:“你不是说我是你的初恋吗?快说你TM还抱过谁?”


7、老婆休息,就约上好姐妹逛街去了。
她突然给我打电话,说床上用品打折打得好厉害!买一套送一套!
我说那敢紧买啊。
晚上下班回家,老婆扔给我两盒TT。。。


8、早上剃须刀没电,正好发现洗手台前面像是个新剃须刀,以为媳妇送我的情人节礼物,就拿来用了。。。
结果发现除痘痘的效果不错,然后刚才媳妇打电话问我,我买的那个去毛衣球球的玩意上怎么有血???

笑喷,一波醉人的小夫妻

1、下午跟老公吵架,然后各回各家各找各妈。
结果我回去被我妈骂了一顿,赶了出来。
他被他爸踢了几脚,关在了门外。
结果我俩没等到晚上,就和好了!


2、“老公,我想签署遗体捐献协议!这样还能帮助到别人,也等于是以另一种方式继续活着!”
“好啊!但是你的心脏就保留吧!”
“因为我的心只属于你一人吗?”
“不是,你的心眼太小,我怕误了人家!”
“滚—————!”


3、老婆:我患病卧床,你却到外面喝酒,还说是替我着想,我真不明白,你哪里有替我着想。
老公辩解说:这有什么不明白的,你有病卧床,我如果把人家约到家里来喝,你肯定很烦;我躲开你到外面去喝,还不是替你着想?


4.老婆:形容一下我!
老公:你是天上的仙女落入人间。
老婆:离谱了吧?
老公:一点不离谱!
老婆:那为啥是天上仙女落入人间?
老公:因为天上的云彩承受不了你的重量!
老婆……


5.新婚后,老婆陪我去割包皮,手术安排在元旦做。
医生说虽然是小手术,但术后一个月不能同房!
走出医院大门,老婆就红着脸小声对我说,咱还是安排到下个月来做吧,二月份不是比元月短三天~划算…!

媳妇这杯酒,特别容易上头呀!

1、老婆问我爱是什么,我装B道:爱就是你打我一巴掌,我却关心你的手疼不疼。
结果。。。啪。。。啪。。。啪。。。脸好疼啊!!!


2、我睡觉会打呼噜,昨天晚上睡着睡着突然感觉要被呛死,惊醒过来,看到二货媳妇惊恐的看着我,我怒吼问她想干啥?
她委屈的答到:看你打呼噜打得那么辛苦怕你口渴就给你倒了点水。。。


3、晚上下班回家,拖着疲惫的身体,躺倒了沙发上,我双腿搭到桌子上。
我:“老婆,捏捏腿!”
老婆大吼:“什么?!”
我:“这种事还要我说第二遍吗,过来我给你捏捏腿!”
。。。


4、今天下班买了10个笨鸡蛋、让媳妇给我煮茶叶蛋吃、不久老婆煮好了,问我为什么跟外面吃的不一样?
我去了一看,我勒个擦,茶叶鸡蛋汤。。。
我问媳妇这咋煮的?
她说:网上说要打破壳才能进去味道。
哎得此女者得天下啊。


5、老婆:老公我去隆胸吧?
老公:好啊。
老婆:哼!你果然嫌我胸小。
老公。。。
老婆:老公我去隆胸吧?
老公:别去了。
老婆:哼!你就是舍不得我花钱。
老公。。。


6、老婆:老公,这个月我至少有五次违停,我全部自己解决了!
老公:真的吗?说来听听!
老婆:是这样的,每次被交警贴条,我都悄悄撕掉了,从没有被发现过一次!
老公。。。
老婆:老公,我是不是很聪明?
老公:请、请把我的降压药拿、拿过来


7、老婆总是抱怨我睡觉死,打呼噜吵,我就不信。
一天晚上我睡觉前把手机偷偷的设置成录音然后睡去。
早上起来想听听我到底打不打呼噜,没想到我听着听着,居然出现了两个打呼噜声音。。。

那天晚上,我走进个小巷子

那天晚上,我走进个小巷子,忽然一个人拿把匕首抵在我的腰上,并对我说:大哥,兄弟我走投无路,麻烦借三百块钱。我看看他体格,把钱包给了他,没想到他真只拿了三百就还我了,还要我留了号码,说有钱还给我。
过了几天没想到他打电话我,要我去那个小巷,我一想钱虽然不多,但是不让让他以后内疚,我便去了。
还是那把刀,抵在我腰上,对我说:再借三百。。。

相亲了一个姑娘,长得白白净净

相亲了一个姑娘,长得白白净净,谈吐也还得体,交往了一段时间以后,发现她每次出来和我约会都带两三个闺蜜,她闺蜜又典型的势利眼,知道我开的车才十万以后,整天劝我们分手,说跟着我没出息,每次出来她们都狠狠的点东西点到吃不完的样子,我一旦说吃了再点吧,就会说我抠门,她们都是师范学院出来的,身边姐妹的男朋友都是开奔驰宝马的,女孩也整天数落我要努力,不想过平平淡淡的生活,她想要什么我都会满足她,但直到有一次我家里亲戚想见她,她说了一句,你家的亲戚关我什么事,我开始把她拉黑,现在她满世界的找我,我感觉一下子豁然开朗了。
回到顶部