非常开心

你要想处理好身边人的关系

你要想处理好身边人的关系,你就要走进每个人的心理世界。然而,你这一生时间有限,有限到你没有时间走进他们的世界,所以关系复杂,你能做的特别有限,有限到你有一种幻觉,幻觉到岁月静好……你能做的就是少说话,甚至不说话。

爆笑不断的醉人二货




1、今天我和闺密吵架了,我伸出右中指对她做个鄙视的手势。


闺密用傲慢的眼神道:别拿你男票出来吓唬我,姐不吃这套。



2、好几天没上线的妹纸昨晚终于回我了,我激动的问她:“最近忙什么了?”


妹纸调皮的回复道:“你发个大大的红包我就告诉你。”


我一咬牙发了一个大的,结果对方发来一段粗狂的语音:“怪不得我老婆说真的和你只是聊着玩呢,兄弟,你这么扣有哪个女人会对你有想法。”


我听后顿时心里一凉,完了!这一毛钱算是打水漂了。。。。



3、去相亲,那妹子虽然算不上大美女,但也算是长相甜美。


我顺便问了一句:你以前搞过对象没?


她脸一红,说:谈过,但还没搞过。。。


我。。。



4、一个人出差到,晚上住宾馆,半天睡的正香听见走廊有个女人砸对门房门,好像是捉奸,对门死活不开!


那女的喊道:不开是不是,不开我马上绿了你! 


我连忙打开了门。。。



5、我是个比较传统的人,我不喜欢笑友们那种一言不合就上床的行为!


我认为一段完美的感情,需要有情节,有发展,有故事。。。要含蓄,不能太直接。最起码上床之前也要请人吃顿饭。



婚后的男人个个巧舌如簧

一对结婚多年的夫妇,一天老婆质问老公:“咱两个谈恋受的时侯,你说我要是嫁给你,就算我想要天上的月亮,你也会摘给我。现在我已经嫁给你了,可你答应给我摘的月亮呢。”老公忘了忘窗外,道:“不是我不给你摘,问题是月亮它老在夜里出来,而你晚上又不让我外出。”

冷到开心处,笑声自然来




1、经常看到说吃货的!说说我儿子吧!我儿子吃饭,我就在旁边反复说一句话:儿子,头抬起来换口气!



2、问:小明住院了,朋友去看他,医生也在常他们聊了一会,朋友就离开了,可医生也跟着朋友走了,为什么?


答:朋友医生一起走



3、每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候,心中就会涌出无限的感伤,这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子,下面就会有人问我:楼主你干什么呀? 


其实我什么都不想干,我就是想让你们叫我楼主。



4、和男友看电视,剧中女主角身患白血病,男主角不离不弃。


我矫情地问:“我要得白血病了,你会离开我么?”


男友坚决地说:“不会。”


“为什么啊?”


“反正活不了几天了。”



5、郭德钢:感谢于老师,带病来参加演出。这段时间您身体不好。


于谦:不舒服 


郭:尤其这次这个病很重,都破了相了。


于:怎么破相了?


郭:痔疮



生活小笑话,爆笑更冷人




1、学校门口有两个水果摊,一女生在A摊买香蕉,挑的时候不停用手捏香蕉,估计是看熟不熟。


这时水果摊的小贩说:同学,到我这边买,我这边的香蕉硬。。。



2、大夫让其遮住一只眼,指着视力表一个一个地问。


大夫指1.0他说看不见,大夫指0.8他说看不见,大夫指0.2他还说看不见。


大夫说:“过来让我看一下。”


大夫扒了扒眼说:“假眼你也不说一声。”



3、中午吃鱼,女儿吃了两小块,再叫她吃就不肯吃,把头摇个不停。我说你的头摇的都像拨浪鼓了。


她突然不摇头改成点头了,还一边点头一边移动,问我:那这样像不像波浪线啊?



4、一个男人去市场买菜,问道:“我要买些菜晚上留给妻子吃,你这蔬菜没喷洒过农药吧。”


菜贩子说:“没有,这种事得你自己干。”



5、儿子拿了个iPad对妈妈说:“你瞧,可以在上面看书呢。”


妈妈很是惊奇,拿过来iPad看了看,然后舔了舔手指去上面翻页。



搞笑的动物爱情对对碰

大象vs鲸鱼大象:作为水中和陆地上最大的两种动物,我们有必要强强结合,生下孩子直接送去nba打篮球。鲸鱼:可我上不了岸,你也下不了海,我们岂不要两地分居?大象:谁说你上不了岸呢?鲸鱼:谁说我上得了岸呢?大象:我从电视新闻里了解到的,上面说,你们鲸鱼有时候会在沙滩上搁浅……

搞笑的厉害老婆和二货老公

朋友是个妻管严,那知不知怎么老婆惹了他,他爆怒:“再惹我,形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说,一巴掌拍到他身上:“我就惹你了,看你怎么着我吧?”说着,双手叉腰,怒目而视。谁知朋友憋了半天,来了句:“你……你这不算惹我。”

蚂蚁没有说话

一位学生跑过来对老师说:“老师厕所里有好多蚂蚁1

老师说:“知道了。”突然,老师想起“蚂蚁”(ant)这个单词刚学过,想考考同学记不记得,就说:“那蚂蚁怎么说?”

学生说:“蚂,蚂蚁没有说话。”
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